8.22
今天中午我又差點打電話給她
很氣我那無法割捨的心
為何我總是忘不了無法堅持
很煩的心情下
午眠
一個說愛我的女生說我愛的很癡狂
不懂我哪癡狂
更不懂當失去愛情的那刻有什麼好值得驕傲
只是她傳來的簡訊總是讓我苦笑
看了很多次也想了很久
我仍不懂我哪癡狂
只是忽然決定我將刪除讓我心痛的一切
這是衝動的決定嗎
不知!我不想思考
(夜)
是因為和弟兄聊起感情事嗎
我那壓抑許多久的衝動竟是如此的猛烈
衝動到讓我也訝異起來
簡訊電話接連不停
哪怕知道她手機沒電我仍狂打
我多想聽到她的聲音想知道她過的好不好
深夜被夢驚醒也不忘傳簡訊電話
我想我是瘋了吧
只是忽然很慶幸
發覺我竟快要想不起她的門號
也許...再過不久...我就算想打擾也無從找起
8.24
今天我做了傻事
我問她可不可以復合
明知道不可能但什麼樣的情緒竟讓我如此衝動
我恨今天的我
恨此刻的我
因為明明知道她是不忍心拒絕我的關心
明明知道她是怕我想太多才仍然接我電話
哈
她有男友的人了
我竟然還如此得寸進尺
我該檢討了
還有81天
這足夠讓我找回一個人的習慣
往後
我要學習愛情不是我能擁有
夜晚傳來簡訊
分手僅是她愛玩嗎
我苦笑了
我不懂我有限制過她什麼嗎
連她交網公我都只是笑笑面對
對她有意思的男生那麼多
而我也只是限制她別去找可能對她有意外動作的男生
我真的不懂
難不成真要我放任她到被其他男生上了床
我就得呆呆的關心她嗎
跟她講不要再這樣子
她難道不知道很多男生都會誤會她的行為
會對她亂來
明明自己也知道很多男生也只是玩玩想跟她上床罷了
至今我也只是建議她見網友要去哪見不要去哪
呵!
我真的不懂
被人說花心的我不想讓她傷心
一直以來我多約束自己
一年多的生活我並沒多認識其他女生
一年多的生活我的時間都給了她
心頭彷彿壓了石頭
我喘不過氣來
8.24
心情還是很悶中
開始慢慢拒絕所有一切
我還有什麼事沒做
發覺可能太突然讓我忘了分手最後禮物吧
此刻我多恨當兵
讓我沒多餘的錢可以解決這個問題
算了
我想她生日也快到了
連同她生日禮物一起解決吧
至於她要不要就不是我關心的重點
送出去就代表我決定斷了
就算她將禮物丟到垃圾桶我想我也沒什麼感覺
那我就得先請小妹子幫忙
嗯!
就這麼的決定吧
往後的日子我將不會有我的存在
拋棄所有回憶
拋棄所有在乎的事物
拋棄所有我曾渴望的感情
我將開始學會恨我自己
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