我會繼續往前走

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接踵而來的事情
曾經自己以為可以撐過
這次我去輸了...。

鼓起勇氣
翻開2016年的日記
從一個開朗的樣子
變成不懂得去感受快樂
有人說
妳變成熟穩重了
只是笑一笑 這代價...好大。

原來，我什麼都放不下。
人前戴著微笑面具
夜幕低垂時
悲傷的情緒總是溜了出來
可以騙的了所有人
但是自己卻快撐不住了吧....。

我很好。我沒事
這些只不過是安慰他人的說詞
一點也不好
原本快痊癒的病情
因為妳/你 一切又歸零
只懂得要我放下
要我不要恨
原本的藥量是現在的一半
上次醫生又告知併發了社交恐懼症
看著熙來攘往的人群
第一次
覺得自己快窒息
心中彷彿有雙手掐著自己
要我怎麼不恨

怪自己懦弱？怪自己不堅強
怪自己遇人不淑？
還是這是上天給我的考驗
看自己是否過的了這關
我好想舉白旗投降
因為好痛
連夢裡都要有那些殘骸畫面
連遺忘的記憶
瞬間排山倒海而來
我隱藏保護自己的畫面
原來是這個
笑了。
自以為沒事 原來都只是自己的自以為是

該如何再去相信任何一點一滴的話語
一字一句的陪伴
我已經不知道
你們所說的陪伴是安慰還是真實的陪伴
越來越分不清楚
現實與夢境
哪個時候是現實那時候又是我的夢境
能否什麼都忘記

也許下輩子要投胎前
我會告訴孟婆我要多喝幾碗湯...。

還能撐多久...？意志力吧
漸漸的我不再去關照你的消息
漸漸的我們變成平行線
但願安眠藥的失憶症
能讓我漸漸的遺忘你給的記憶

謝謝陪伴著我的你
文字底下的心酸故事
也許只有親身體驗的你才懂
我不怕藥物副作用
反而是希望藥效的副作用
讓我沈睡遺忘吧。