Dec 17, 2006 發表人：Queen 篇名：「Those nights in Taipei.」 狀態：隱藏
鍾堂在我去年生日時，送了我一把鑰匙。
從北京回來以後，他就在我隔壁街租了一間公寓，平常不是我住在他家，就是他住在我家，去年他辭職了，說想要休息。
因為出書的關係，我每天要上大大小小的電視、廣播，他為我打理很多事情，然後陪我去上通告，而我已經把再來的計畫延後，想要專心練樂團。
這段日子裡，因為幾乎都在一起，反而爭吵也變得多。
我太忙碌，他必須處處配合我，可是其實真正兩人相處的時間又少，每次忙到很晚才回家，倒頭就睡了。
而我，只要有一件小事情彼此不舒服，就會希望能跟他把事情溝通好，免得誤會越來越深，或隱藏後成為更大的風暴。
大概就因為如此，我們之間的氣氛，有時很甜蜜，有時很暴躁，久而久之，我的憂鬱症就發作了。
最近，只要我們吵架，我就會一個人跑到陽台去，然後大哭。
起初他會遲疑一下，就跑來安慰我，後來他便開始冷漠以對，甚至當我掉了眼淚，他轉頭就睡了。
我對忽略這件事情，非常、非常的介意。
我發現我們之間的如果講了，他會生氣，如果不講，又會形成很深的隔閡，雖然看不見，但可以清楚感覺。
當然，這不是他的問題而已，我太過敏感，他也是，可是我們是不一樣的人，他就像一張白紙，對沒面對過的狀況無法處理，而我相反，因為我太瞭解是怎麼一回事，時常太過傷感，然後容易把情緒擴大。
昨晚我又發作，他家沒有陽台，所以我一個人跑到浴室裡，把門鎖上，在裡面哭了好幾個小時。
他幾次來敲門，我都不回應，最後他發了脾氣大吼。
聽到他大吼，我很害怕，整個人縮了起來，然後不知怎地，我打開門，拿了我的包包，轉頭就衝出去。
「妳去哪裡？」他喊著。
我連回他都沒有，就跑出了他家。
我沒有地方可以去，因為他也有我家的鑰匙，在街上走了很久，我又怕被人看到我在哭，於是，想也沒想就到了「牛奶酒廊」。
在來之前，我忍著眼淚搭車，下了車便衝進「牛奶酒廊」的更衣室，用力關上門，然後蹲靠著門哭了起來。
「緋？」是圓圓的聲音。
「不要管我！」
「妳們吵架了嗎？妳要不要緊？」圓圓緊張地敲著門。
「不要管我！不要跟阿泰說！」
「阿泰今天不在，好，我不說，妳開門好不好？」
「讓我安靜一下，妳跟小樹講一下，我今晚住這裡。」
「好，有什麼事情，打內線叫我？」
「嗯。」
聽到圓圓走掉的聲音，我鬆了一口氣。
因為這間更衣室的隔音非常好，連外面的音樂都聽不見，所以才想來這邊。
難過時，就算是安慰，我也會全身不舒服，沒有辦法，這是我的毛病，我不喜歡人家關心我，就一點聲音也不想聽到。
我需要的只有鍾堂，可是我們吵架了，那麼，就讓我安靜，安靜就好。
就這樣，從我們吵架的Friday night待到現在，人最多的Saturday midnight，我都一個人在「牛奶酒廊」裡的小小秘密基地。
有秘密基地的是幸福的，因為至少還有地方可以去。
跟阿泰分手後有幾年的時間，我都沒來過「牛奶酒廊」，難過時的只能窩在自己的房間。
可是父母也住一起，他們總是會關心地敲門，那聲音讓我難過，而我沒有地方可以躲。
經年累月下，我便成了一個自閉的人，不喜歡跟陌生的人說話，不喜歡social，也不喜歡把心事跟任何人說，因為，我連安靜都來不及了，對別人又有什麼好說的？
我想起去年春天，我跟鍾堂到墾丁，玩了一個禮拜。
而現在，我們卻爭吵不斷。
很懷念剛認識時，那對我來說，是一生中最好的時光，心裡充滿甜蜜與安全，我一度以為我們會一直這樣下去。
也許，這個世界上沒有童話，也沒有永遠的幸福。
我很清楚我們之間有濃烈的愛，可是我們無法阻止性格的不同，有時，也因為那太強的情感而爭執不下。
長大以後，漸漸明白，當過了天真的瞬間，就再也無法單純。
我卻只想要單純的活著。
「叩叩叩。」門外響起了敲門聲。
「誰？」我上前。
「是我。」是鍾堂。
「什麼事？」
「讓我進去好不好？」
「嗯。」
我打開了門，他立刻把我緊緊抱在懷裡。
「我們不要這樣好不好？」他難過地說。
「誰叫你兇我。」我鼻頭一酸。
「對不起，可是妳好可惡。」
「你才是混蛋！」我揍了他一下。
「為什麼來這裡？」
「我沒有地方可以去。」
「所以妳就丟下我一個人嗎？」
「我……。」
是啊，他是混蛋，可是我也很可惡。
其實我對他也很兇，而且我只要難過就會很激動，看起來像是發脾氣。
因為我覺得他忽略我，所以想要躲起來，卻也忽略了他。
到底，吵架的時候，應該要自私一點，還是要先關心對方？
每個人難過，都想要對方安撫自己，可是，這樣的話兩個人都在等待，是沒有結果的。
不知道醫院有沒有治療吵架的門診，只要吃了藥，就不會吵架。
我們因為相愛而爭吵，也因為相愛而復合。
但，相愛有時是解藥，也是禍根。
「我不知道應該怎麼辦。」他說。
「你覺得應該怎麼辦，就怎麼辦啊。」
「我也有自己的情緒啊！」
「那我呢？」
「那我呢？」
「……。」
他說的對，我只管我，那他呢？
可是，我管了他，那我呢？
「那妳告訴我要怎麼做？」
「我不知道，那你告訴我要怎麼做？」
「我沒有要妳怎麼樣。」
「我也沒有，我只希望你愛我，我們不要吵架！」
「我是愛妳的，可是妳哭得那樣，我不知道應該怎麼做。」
「我……。」
我們相擁著，此刻，我們的距離既近又遠。
有時候我覺得我們瞭解彼此，有時又覺得我們相差太多。
「妳要我陪妳，我就陪妳，妳要去哪裡，我就去哪裡，妳有沒有想過我呢？」
「我……。」我推開他： 「你要做什麼你就做什麼啊？所以你覺得我絆住了你嗎？」
「我不是這個意思，我沒有不喜歡陪妳，可是我希望妳能多為我想一點。」
「你覺得我不在乎你嗎？」
「妳常常在寫作或寫歌，我跟妳說話，妳也沒有在聽，都沒有回應我。」
「我不是故意的，我真的沒有聽到。」
「那就對了，妳難過的時候，我不是不在意，但是我真的不知道該怎麼做！」
「所以妳就讓我一個人哭嗎？當作沒有看見？」
「那妳要我怎麼辦？」
「我不想要這樣下去了！」我大吼。
「什麼意思？」
「就是不想要這樣下去了！」
「妳的意思是分手嗎？」
「隨便！」
「所以這是妳要的嗎？」
我想說「不是！我不想跟你分手！」，但我說不出口。
我們都咄咄逼人，也都被對方灼傷。
我轉過頭去，因為我又想哭了。
「我知道了。」
「嗚……。」我蹲下，抱著自己，用力地啜泣起來。
「……。」他遲疑著。
有幾度，他上前碰了我的肩，可是我用力一揮，他又縮回去。
我哭到發抖，心臟好痛好痛。
大約過了十幾分鐘，他都沒有開口，也沒有動作，最後，我受不了，大喊著：「你滾！」
「砰！」他用力甩上門。
然後我放聲大哭。
這一次，他沒有再回來。
後來我冷靜下來，回到家，發現衣櫃裡他的衣服都不見了，我又難過地在家裡哭了幾天。
這些天，我的眼睛跟臉腫得會發疼，還把數度發飆，把家裡能摔的東西都摔得破碎，直到我拿起一個相框，然後又抱著相框大哭。
這相框是鍾堂親手做給我的，裡面，我們在北京相識那晚，Owen為我開的，1979年份的Dom Ruinart香檳。
鍾堂細心地把標籤完好地撕下，裱在銀色的相框中送給我當生日禮物，那是三年前的事情了。
我哭過後發呆著，想起我們之間的點點滴滴，然後，我決定去他家找他。
如果我們之間都如此被動，那麼肯定沒有辦法繼續下去，而，就算每次都要主動是辛苦的，我也不想放棄。
就算需要他的擁抱，他沒這樣做，我也不能欺騙自己不需要他。
何況，現在想起來，也許需要擁抱的不是只有我，還有他。
因為，比起忍不住的淚水，我更忍不住愛他。
END
つづく
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