單坐在地獄ＶＩＰ室裡 你是我的達利， 用眼睛解構我的軀體， 用思想魔幻我的記憶， 因此　我的形象立體－－ 存在於你的意識 深潛或薄流之中。　　　　　 　　　　　　　　－艾琳．顏－ 人都有陽光面也有黑暗面 這 是我的黑暗面 http://mypaper.pchome.com.tw/yalma 這　是我的陽光面 http://www.wretch.cc/blog/clys PS. 看到黑暗面的人 已標示為'真朋友'

284愛的鼓勵 0訂閱站台

如果你的哈妮 不再是HONEY
那麼我們的愛情是不是就沒有完整?

在不久之前，我做了一個夢，
夢裡的你離我而去，離開這人世間，
夢裡的我得知消息後，完全處於活死人狀態，
所以我以為沒有你，我會活不下去。
所以我以為我是愛你的。

我們都變了。你承認吧。
我們只不過是明知道卻一直逃避。

當我看著你的臉龐，卻沒有想要吻你的衝動時，
我想我已經不愛你的。
當你用裝可憐的姿態對我，而我卻不耐煩的回應你的時候，
我想我已經不愛你了。
當我回首這五年的感情時，我其實根本就是不夠愛你。
我不斷地重複做不對的事情在我們兩個之間。
是我沒有勇氣對你說NO。

我心中很渴望要有一個可以依靠、信賴、交心的心靈對象，
但是你從來不是這個角色，
我一直不斷地感受到我們兩個是不同世界的人。
所以如果我的世界出現了這樣的人，
那麼男朋友是用來做什麼的? 所以你在我心中的地位在哪?
我回答不出來。
我只能告訴你，當我收拾著你送我的東西時，我的心痛不是為了你。
我為了這五年的感情而痛。我為了這五年的時間而痛。
痛在我為何不再N年前就早早了解我們之間的感情。
痛在我為何不再N年前就早早面對我不夠愛你的心。
痛在所有好男人都已經死會後我才發現自己的可悲。
所以我終究還是為自己流淚，替自己可悲，所以我不夠愛你。

你也感受到了嗎?
當你對我的回應也越來越自我的時候，你也變了。
只是你很固執的不相信，你其實也改變了。
但你總是說你沒變。

不要再說我胡思亂想了。
事實是，
我看著你，我開始覺得你好醜。
從前的我總是捧著你的臉龐說你好可愛，沒有人可以取代你。
事實是，
聽你說話，我開始覺得好厭煩。
從前的我就算是沒話題聊，也不願意掛上電話。
事實是，
你的任性與小孩子氣，對我來說是個令人厭惡的。
從前的我卻是因為你的任性與小孩子氣而對你愛不釋手。
事實是，
我再也沒有想要照顧你的念頭。也沒有忍受你任性的度量。

我想我變了。我真的不愛你了。
否則我不會滿滿的不想為你著想。

但是我應該沒有愛上其他人。
只是接下來，我想不到該怎麼面對你。
分手不是一件容易的事情，
尤其五年半的感情是充滿了太多的回憶在，
不可否定的我們曾經的相愛，而我也知道你應該還是很愛我的。
只是當我發現如果我再不誠實的面對自己的感情，
卻要在我不愛你的時候結婚，我將會是一個想從婚姻中逃脫跳開的女人，
並且在結婚之後，我會有習慣性的想要有外遇的對象，
只因為我不夠愛你，只因為我不想就這樣安於室為你為你的家付出。
那麼接下來所面對的婚姻，會是怎樣的破碎不堪?


我其實根本就不是個好女人。
我在感情上知道自己要什麼，你能給的大概只有1/10。
我要的是一個可以說話的對象，可以學習的對象，可以交換意見的對象，
可以臉紅心跳的對象，可以讓我吃醋的對象，可以讓我忘卻工作的對象。

你從來不知道，我是這樣的人。我會為了我所愛的人放棄很多自我。
我願意為我愛的人生小孩，生一個同時擁有愛人與我影子的小BABY。
我也願意與愛人結婚，想要無時無刻的為愛人與我的共同家庭付出自己的一切。
說的很簡單，但是當我愛上的時候，我就是這樣的不理智。
我需要勇氣，去面對我自己的感情，我不想再飆演技，
要裝做一付很愛你的語氣，要裝做很在乎你的想法，更要裝做很體諒你，這一切的虛偽，讓你讓我都感到疲憊。
不如好聚好散，在沒有任何第三者的情況下，還可以假裝還是朋友的說珍重說再見。

東西都還給你吧！但請允許我只想留下你特地幫我選的項鍊。以後，每當看到那只項鍊的時候，我會很感動的告訴自己，有個好男人曾經很愛我、很愛我，對我很好，只是我不懂得珍惜這份他所給予的愛，他用五年半的時間換來珍重兩字。

你會幸福的。我會有報應的。
因為我辜負了你對我的期望，讓你在我身上浪費太多太多。
現在你會開始恨我。
但如果我再繼續這樣假裝幸福下去，我想未來你會恨我一輩子。

最後，謝謝你。