当院挨里的桃树看第一朵花时,我遇见了洛夜。
那个如夜一般宁静淡漠的男生。
刚军训完踏进教室的我们并不知道来了一位转校生,直到第一天上课,老师把一个高高瘦瘦的男生拉进了教室,说:"这是我们班的新同学,洛夜。
看着那个有白皙的男生,我的心里突然冒出一个并不奇怪的想法:我喜欢他。
在那个年代,我的想法却很奇怪？那年,我12岁。
在书上看到说,在心里默念三声:“我喜欢你。”那你喜欢的人也一定会喜欢你。
于是我在心里默念:"洛夜,我喜欢你,我喜欢你,我喜欢你。"
可是,他连头也未回。
我在心里哀叹。
桃树开到第十五朵花时,洛夜第一次与我说话。
那天兴趣课,他迟到。全班只有我旁边有一个空位·他对我笑笑,然后坐在我旁边·我的呼息都快停住了。我记得特别清楚,那天,他穿了一件白色的外套,嘴角带着沉静的微笑,如一个天使一样坐在那里,散发着一种淡淡的,温暖的光芒,仿佛与尘世隔离。
那天,我穿着粉色的外套,口袋里有刚买的月亮发夹。我侧眼偷偷看他,趁他不注意,小心翼翼的将发夹别在我认为最和适的位置,然后若无其事的在他旁边呆了一节课,想跟他说句话,却找不到好的话题,只好低头看书。
他像习惯了沉默,一直带着如天使般寂寞的笑。快下课,他才转过身对我说:"五月,你戴发夹很好看。"然后拨了拨我的头发。
那是我记忆最甜蜜的时刻。
在那之后是我两年,我家桃树上的花开一直没有超过15朵。
我说喜欢他的那一年,院子里的桃花放肆的开到了23朵。
我悄悄地给他写了一封情书,夹带了歌词,是JAY的《对不起》。
在初春,我把信封悄悄塞进了他的抽屉,然后坐回我的座位,偷偷瞧他,我看到他拿出我的信,脸红了一下,也就那么一瞬,他的表情恢复冷漠。
而他的成绩从那天起一跌千丈,原本成绩很好的他突然进入了差生的行列,他没说什么,也没人敢问。
那年,我跟他都15岁
他的生日我记得很清楚,3月15日。别人笑说:"打假日哦。"我却在心里默数,跟我差9天呢。我们同为双鱼座,不知他是否与我同样心里有个美丽的梦想,我近乎虔诚的希望他能喜欢我,我总是买成对成对的星座饰品,而且总把其中的一个偷放进他的抽屉,只留一张纸条,说,五月总是喜欢你。
从小,我就不知道我的父母长什么样子,尽管我的银行帐户里总有他们汇来的大把大把的零用钱·但从小,我就只呆在院里的那棵桃树旁,做着一个双鱼座女生的梦,我总是孤独的度过一个又一个桃花盛开的春天我有一副好嗓子,但只在黑夜里唱歌。没人知道,我是那个城里最大舞厅的客座歌手ADELE,夜晚的我每每站在麦克丰前,唱着一首又一首歌颂爱情的时候,心却被扯得生疼生疼。
我是没人要的小孩,我受够了孤独,我希望有人能疼我,再希望,那个人,是洛夜。
所以,我把生命中最珍惜,最美丽的初恋给了他。
可我不知道他要不要。
因为没有人爱我,所以我不知到怎样去爱他。
在他面前,我总是很笨拙,只有看着他我心里才会想着那触摸不到的未来。这是恋爱的感觉吗?我不知道。
对于我的情书,他没有表态,没有直接扔进垃圾箱,也没有说拒绝我,我们就这样处在了一暧昧的程度。
3月6日,我17岁生日,我以为没人知道它,所以我也不刻意去太在意它。放学时,我慢腾腾的收拾书包,等收拾好后发现,教室只剩下两个人,是我和洛夜。
他从座位上站起来,眼睛直直的望着我,我一下子不知道该说什么,只能任他走到我面前。他的脸上有着淡淡的温柔,让人想去依赖,我喜欢这种感觉,虽然知道它不长久。
生日快乐,五月。他说。
然后从口袋里拿出一串手链,轻轻扣上我的手腕,然后又说,送给你。
谢谢，我心里荡起了小小的温暖。
为什么送我这个?我问。
美丽如黑玉的眼眸里闪过一丝痛。
我心疼你。他平静的说。
晚上,我又坐在树下数桃花,在心中回荡着他说的话。
我心疼你。
不是喜欢呢。我在心里嘲笑自己。然而,却有一种温柔的伤感气息围饶住我。
第一次有人对我这样说话。周围都是冷漠的人,从来没有人这样温柔的对我说:"我心疼你。"这是一句暧昧的话,像一句咒语,捆住了我的心。
于是,我开始唱歌,望着天上的月亮·我说,洛夜,今晚的歌都送给你。
淡淡的桃花香下,我唱着一首又一首温柔的歌,全部送给他。
我看到,那天桃花开了47朵。
那天,我照旧在酒吧唱歌,唱完后,服务员来叫我:"ADLEE,有人找。"
我出门,赫然发现了洛夜,他还是穿着纯白的外套，夜幕中,我看不到他的表情。
我问:"你怎么知道我在这?"
"碰巧知道。"
然后是一段长长的沉默,我不知道该说什么好。
"让我听听你唱歌吧,五月·我想听你的声音。"
"哦好,你要听什么歌?"我很惊讶他今天的异常。
"光良的《天堂》。"
我一惊,他为什么会想听这首歌!
在我生日的那天晚上,我对桃树悄悄地说:"桃树,以你为证,我要唱一首我和洛夜的歌·"
那天,我唱的是光良的《天堂》。
洛夜就是我的天堂,只有看着他,我才会幸福,看着他,我才会想起那个曾经穿粉红外套,戴月亮发夹的我,那个曾经天真的我。
我说:"好吧,洛月,你先进去,我去找一下伴奏。"
他说:"好。"
《天堂》的伴奏缓缓响起,我在麦克丰前轻轻吟唱。
"何必寻找所谓的天堂,原来我,因为你,不想再去流浪……"
洛夜,你会为我停驻吗?
工作完,我准备回家,却看到洛夜正站在远处等我。
我走近他,他什么也没说,只是拉着我的手往我家的方向走,与我五指相扣,我一边走一边想:今年是我喜欢他的第几年。
是第五年,我喜欢他五年,他今天才有所行动,可是与他五年间的表现完全不同,让人迷惑。
走到家门口,他才放开我的手,我的手微微沁出了一些汗,我吹吹手,说:"谢谢。"
"五月,你喜欢我吗?"他问。
"喜欢。"我答。
"那么做我的女朋友·"他的脸色平静。
"为什么?"我的口气有些不稳。
"因为,我想给你一个梦。"
说罢,他吻上了我的唇。
一个有点冰凉的吻。
能说,我和他真正的恋爱是从17岁开始的吗?
也许是,我不确定。
但我们的确做了所有恋人该做的事情,看电影,逛街,散步,或倚在家里的那棵桃树,数桃花。
而我,最喜欢他吻我,那个冰冰凉凉的吻是我最眷恋的甜蜜。
这真是一好梦,一个好的不想让人醒的梦。
而洛夜像变了一个人似的,总是对我温柔的笑,当初的冷漠仿佛不见了,他看我的眼神像是在看他最爱的人·于是,我也对他展露一个17岁女孩该有的微笑。天真,无邪。
在我与他相处的最后一个晚上,他的眼睛悲伤如沧海。
那天,我和他懒懒的靠在桃花树旁,夏日即将来临,桃树上的桃花早以零零散散。他突然说:"五月,我要走了。"
"去哪?"
"要去很远很远的地方。"
"那么,"我转过他的身面对着我,说:"洛夜,你喜欢我吗?"
他抬头望着我,说:"不,我不喜欢你。"
"意料之中。"我自嘲的笑了。
他突然紧紧的抱住我,仿佛用尽了全身的力气,勒得我好疼。他说:"不,不是你想的那样。"
那一夜,我在他怀里沉睡到天亮。
从此,洛夜从我的生命中消失,再也没有出现过。
我没有去找他,因为我知道他不会让我找到他。于是,我过起了没有他的生活,这是一种令人难过的生活,5年了,因为心中有他,没有爱的我度过了整整5年,在没有叛逆的青春期里过了5年。直到17岁,他又给了我爱人的感觉。在17岁这一年,我度过恋爱的时光,我向他展示最真实的自我。他的确给了我一个梦,就是他自己,现在他走了,梦醒了,又剩下一个孤单的我默默看生命从身边逝去,一直孤单的
我继续完成我的学业,继续在舞厅唱歌,只是,在我再没有唱过《天堂》。
在我18岁生日的那个初春,桃花只开了一朵,纪念一个孤单的我。
那天,律师来到我家,宣读了一份遗嘱,遗嘱里,我继承很多钱,不动产,还有一个箱子和一串钥匙,对一个18的少女来说,这无疑是一份大礼,可我已没办法承受这些。
因为,立遗嘱的是洛夜,那个我从12岁起就最喜欢的男生。
我拿这着这串钥匙,打开了他给我留下的一个箱子,箱子里,有我送给他的各种星座饰品,都被他小心的包好,还有一叠折好的纸片,纸上有我说的话:"五月总是喜欢你。"
然后是五大本相册。
相册用烫金大字写着：我最爱的人—五月·相册右下角刻从12岁—18岁的字样。
只到17岁,因为他看不到18岁的我。
打开相册,望着从12岁到17岁的我,泪水滑过我的脸颊,我哭了,哭得
全身都痛,因为心痛。
相册里的我,有冷漠,有无谓,有害羞,直到17岁,相册里有笑得很开心的我,像是沉浸在恋爱中的少女那样的微笑。
每个相册的最后一页都有一句话：五月,我不喜欢你,我爱你。
我问律师:"他是怎么死的？"
律师用机械化的声音说:"洛夜少爷的病只能让他活到17岁,他去世前最放心不下的人就是您。"
刮来的一阵风把桃树上最后那朵桃花打散。
他从12岁见到我那一刹那就爱上了我,知道自己活不过17岁,所以他选择以冷漠对我,却在私下悄悄注视着我,可我仍执着的喜欢他,所以,在他生命的最后的几个月,他给了自己最爱的女孩一个梦,一个让他自己也沉醉进去的梦。
他知道我渴望爱,所以他给我他的爱。
我发现,我好爱他,无关年龄大小。
6年前,在桃树开得第一朵花时,我喜欢上了洛夜,6年后,我爱上了他,但是他却死了,让我爱他成为永恒。
落花散尽,了无痕迹,少女倚树,悲歌缭绕。
那天的我,我唱了整夜的《天堂》,只为他。
因为他说:"五月,我不喜欢你,我爱你!”
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