▕ゃ .x1aoy1nG妹妹妹の﹒ ( ************* ) 守着自己醜陋的疤痕 躲在荒秽的角落 卑怯而孤寂﹑ 我颓败了. ( ************* )

122愛的鼓勵 0訂閱站台

没妈的孩子象根草。母亲走了差不多一百天了，前两天回去给母亲烧纸。
以前归家的每次，心都是详和，很渴望见到母亲。每次都知道我为什么而去。但这回我迟迟不愿推开那扇门，鼓足了勇气，熟悉的葡萄树，熟悉的院落，熟悉的摆设，却不再有熟悉的人。方方的院落似层还在哪个角落里回响有昨日母亲对我叮咛，那熟悉的神态象暖流一样温暖着游子的心。我想用我现实的眼睛去寻找，视觉是失落的。心里从未有过的一种萧瑟的荒凉感，一下子，心空了，好象魂给抽走了。那是刹那间的一种寒冷，由然而生。手里的包也掉在地上。送母亲下葬的时候我没有哭，这时却眼眶一热。

这是一个沉重的孤独罢。其实母亲的逝去，是从心理上剥夺了我关于家的定义，檐下无人，家即是空白。从此成为孤儿，在我人生的关键的路口，孤儿闯江湖。母亲虽已年迈，但母亲一直是在我心里关于家的定义里最核心的成员。虽然我飘在外，可我心里有个家。我知道我逢年过节归家的时候，母亲会用热水热饭温暖他飘散在外的孩子子，会有一又粗糙的手接过孩子手中沉甸甸的行李，冠冕堂皇的话语没有太多，但那种真挚，那种热情是深刻的，那个家是最温暖的。

我承认我不能坦然的面对这种生离死别的苦痛，由此而引发的心灵的伤痕多次在深夜里将我折磨。路遥说人一说关键的路只有几步，而这一步对我的打击是致命的。我挣扎着爬起来的时候，用舌头自己舔拭着心头的血。我学会长大，同时也是老去。
十年了，一直飘泊在外。每次的归家都不是说非要怎么怎么样，也许只是回归到母亲身边企求一种心理的朴实罢。这次没有了，从今以后再以没有了。在外面有很多的经历，有很多的苦，有很多的遭遇有很多的泪，在家中看着母亲慈祥的眼神，都能平静下来的，任是波涛汹涌的心海也能风平浪静。什么都不想说，母亲和你唠一些邻里乡间东家长西家短的家常，看着母亲慈祥的和你笑，吃着母亲为你端上的热腾腾的面条，什么都不需要言表，再多的苦恼和泪水也会远循而去。纯真，最纯真就是这一种幸福了。而那种无私而又伟大的母爱是这种幸福的唯一源泉。

我是一个有些情绪化的人，很容易感动，很容易悲伤，很容易触景生情，很容易思想的闸门因为某件事情的触及而决口。现在我就站在我熟悉的家门口。
想开了，呵呵，人是会去的，人迟早都是要早的，看你什么时候接受上帝的请邀请罢了。天堂里的生活也许是另一番光景，最少天堂里没有疾病折磨的苦痛。
母亲走了，我想我是会哭的，会在暗夜里，会在一个人的时候哭的，这时候我不害怕坚强。
母亲去了，我想我更应该是坚强的，天堂里的母亲会看着我微笑。她希望承继着她血脉的孩子是坚强的。

其实这种离别迟早是会来的，其实家的主体和概念是不断更新。母亲会换成妻子，孩子，也许这些都是人类社会存在最伟大也最基本的使命罢！而生活也将由此演绎着不同的形式，婚姻家庭在生命的不同时刻里各自承担起伟大而微妙的角色。如果你爱我，就来抱抱我。我怕我冷。我渴望着，渴望着，用的执着和认真渴望着。那是一个家对我召唤，用我的爱情承载去一个对家的渴望。
或许我应该认真的恋爱了！重建我另一个层次的精神家园！