昔日的我與你 經已尋不回
爭來吵去 到底是因爲甚麽
我討厭。憎恨。
我門能不能 別吵別閙 冷靜別在傷人心?
想牢牢的捉住你，
把你的心交給我。
唉。我能說甚麽？我能做甚麽？我不知道啊、
我知道你一直對我好，也知道你一直關心我。
可是我，不知道 ………………
我門每次遇見，我門都不説話，似乎根本不認識那樣。可當事情之後，你會來跟我道歉，要我原諒。
但是下一次遇見的時候，結果還是一樣。甚至這麽久以來，你一直是這樣。
你不懂，我不懂。可是現在，我更加的搞不懂你。
在我面前，你不知說過多少次喜歡誰，喜歡誰，甚至我的朋友。現在你是甚麽意思？
自我門是姐弟以來，我知道其實我從來都沒對你好過。
有的時候，甚至是過分的不好。
就好像從來都只有你對我好，不管多好，我還是這樣。
為甚麽連這樣，你還說愛我？我真的很無奈，很無奈。
你的日記，是抱者一種甚麽心態寫出來得？我不知道，你知道嗎？
我門認識不是一兩天了，我的爲人你應該明白的，是嗎？
你也知道我門只能是姐弟，爲什麽到現在沒有做到，
你不是答應過我說，過了那一天，你的傷心不會因我出現嗎？
你也知道 我有我的生活，不能因爲你改變甚麽，也不可能。
你也知道 我有個我很愛很愛的他，他也愛我。
你又何必想我門做甚麽1分鐘1秒鐘的情侶，你知道結果的啊！
你不开心的眼
仿佛将我推到悬崖边缘
距离就算再靠近眼前
我们一样没交点
没有你的世界
就像寒冬没有春天依偎
少了你陪在身边
我的四季只剩下冬天
悲伤喜悦回忆不断重演
静下来的世界
有我的思念
也有你的空虚无边
你有没有听见
寂寞的声音悄悄在蔓延
它住进我们之间
消耗着我和你的永远
你有没有听见
思念的呼唤传遍每条街
就算你走的再远
累了回头我就在你的身边
我做錯了甚麽？我哪裏不夠好？你有甚麽不滿意嗎？
還是我生來就被人討厭。是否看見我就令你厭惡，令你作嘔？
是不是任何事情，都必須大吵一場。
是不是我有不足，就該對冷言冷語。
是不是你想怎麽樣，我就得怎麽樣。
是的。我自知我有太多的不是，說不完的缺點，太不完美。
但是我也有感情；有感覺；有思想；有脾氣。
不是每一天，我都帶有同樣的心情，同樣的感覺。
不是每一次，我都能夠笑一笑就過去。
真可笑。真可悲。這就是我，我的生活，我的情感。
我到底算甚麽，你能否告訴我？
我不要你遷就我，不要你忍受我；我的任性，我的脾氣，我通通可以改。
我只是想你偶爾包容一下我，讓我門多一些溝通，少一些吵架。
我只是想你當我有不對的時候，對我説話溫柔一點，帶一點感情。
老公，我門是情侶啊，不是敵人。
平凡的一天，呵呵。心情很愉快，舒暢。
沒有煩惱，我喜歡這樣的生活。
這個天大的誤會，只差一點點，我門又要大吵一架了，甚至會更嚴重些！
你以爲的那一切，讓我的心 瞬間跌入谷底。似乎永遠也回不來。
儘管在這裡 我已經說了許多許多次，可是我還是要告訴你，
我愛你，癡癡的愛者你。
心裏滿滿的裝者的，都是給你的愛，沒有減少過一點一滴。
我門說，會珍惜彼此；珍惜這份感情；珍惜在一起的時間。
我門說，要在一起，很久很久，不願意分開。
我門說，無論結果怎麽樣，06年的那一天；還要一起度過。
我門說 ……………… 。
這些日子以來。我門爭執過，我門悲傷過；懷疑過，也放棄過。
到今天。或許與過去對比起來。你和我，個人；到我門，都有很多很多改變了。
但是在你我的身上，在我門之間；唯一沒有變的，是愛。
我門依舊相愛，一直沒有改變。這中間，可能有些甚麽，說不清的。
可是，我門依然堅持下來了。是我門共同走過來的。
最最愛的，最最珍惜的，最最重要的 你！
不管當發生甚麽事情，仍是如此般愛你。
我說了我是不會放下你的，放不下，也舍不得放下。
對你的感情很深，很深。
怎麽能夠說忘記就忘，說不愛就毫無感情？
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只要愛上了，就不會容易放的下。
對嗎？這是你告訴我的噢！
最想無時無刻見到；
甚至每一分，每一秒鐘能在一起的人，便是你。
從今以後，只和你在一起。
日子一天天走近我門，忙碌中時總自認爲自己能忘掉，
實際上，到底是怎麽樣，自己清楚。愛與不愛是由心來選擇的，自己是無發選擇；決定的。
失去以後才會懂得珍惜，甚麽的，說不清楚。
很多時候，機會；只有一次。
放棄了，鬆手了；又能有甚麽理由去後悔。
當那個讓我害怕；混亂；難過的日子降臨。
或許，是讓我懂得珍惜；
或許，是讓我知道甚麽叫真正的後悔；
或許，那只是一種經歷，一個過程。
夢境的真實，可靠性，到底有多少？不管是你還是我，都不可能會知道。
也許預示者最終的結果，
以後的路，也許它又甚麽都不是。
我不會無聊白事，幻想明天，我門的路，該如何的好或差。
只要此刻我的手，還與你緊握。
路途能否那般長，那般直，可以走不盡，沒有坎坷？
我門怎麽走，到哪裏？這些都無關緊要，只要與你攜手同步，
會快樂。
別讓距離拉遠了，我離不開半步。
……………
…
四天了… 四天沒有和你見面了。
在這四天裏，想你想了多少遍？ 數不盡。
變得生疏了嗎？ 或許有那麽一點點。
雖然並不易去察覺，但是我想是沒有錯的。
我門又出現了甚麽問題？
還是因爲時間？應該是巴。
時間可以令人退去原本擁有的熱情，
時間也可以令人建起一種深厚情感。
我門最終得結果，沒有人知道。
但是，此時此刻我已經很幸福，真的。
別讓距離拉遠了，我離不開半步。
我祈求，我門能夠如後者那般！
都說幸福不會太久，也許我早應該知足了。
可是我根本沒有辦法。
你的手 我放不開。你的人 我忘不掉。我放不下，你的一切
－－－－－－－－－－－
還是未能上課。哎，竟然放了拾二天的假。
我不知道 我是否要畢業了
似乎根本沒有那一回事，自己都沒眼看了。
…………
這些日子里，真的不知道自己怎麽了；
像是神經了！總是看些不好的東西，
有時候自己也莫名奇妙的
感觉真的一點都不好，很不开心的。
唉，明天我可以出去了哦！
不用在無聊了，真是一個星期的悲哀啊；
終于過去了！！！明天便能看見可愛大家
還有一位好人的z少華同志來接我！
我要開開心心的！ 呼呼… 是一個好日子，
不好的，不開心的，我全部要忘記！
唉，我不知道你是否為心情緣故，還是因爲別的甚麽，而有那種荒謬的感覺。爲甚麽，你竟然覺得我喜歡別人？
論喜歡，或是愛。從開始到現在，我心裏除了你 從來沒有別的人。
我想你了解，我有多麽害怕，你會喜歡上我以外的人。
我想你了解，我是非常愛你，害怕你被人搶走。
我想你了解，我在乎你的感受，我想你開心快樂。
可爲什麽，我會讓你有這樣的感覺？到底爲什麽！！！
我知道，其實自己很懦弱。因爲我早已習慣了有依賴。
可我並不願旁人都把我當作小女孩。
今後我一定能照顧好自己得身體，會好好的。
我不是小孩子了 我也想要長大了，想堅強，想勇敢。
“ 你不要愛上别人啊！”
………
“ 肯定不會愛上別人。”
……
………………
…………
你是屬於我的，是我一個人的，我不會讓任何人把你 從我身邊搶走！
我是離不開你的，不想與你分開 一分一秒也不願意。
你說了，只要有我就絕對不會愛上別人。拜托你一定要做到。
請你對我 不要改變！給我繼續執著，愛你的勇氣！讓我門一起努力，好不好？
痛 。 好痛 雖然很短暫
但真的是好痛
即使 當我堅強的度過了
可還殘留者 那明確的痛感
哭了 該不是在為疼痛而掉淚
那裏 總是讓我有種莫名的悲傷
有種說不出來的感覺
我討厭~ 卻要自己去面對
眼淚 从容地落下來
是在結束以後 ……
“ 他只屬於我 …………”
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我何止是喜歡他 簡直就是愛阿
有甚麽好奇怪的嘖
他喜歡誰是他的選擇痳
我知道我自己不夠好阿
可是我會爲了他去改變
而我喜歡誰 也是我的自由
爲什麽我不可以喜歡他
我就是愛他愛他愛他
我除了他 誰也不會愛不會要
亨, 我門就是要相愛丫 如何!!
謹記這個不算是長 卻也不短的
屬於我門的約定 !!!
記得那一天,我門一定要在一起啊
我的寶貝肥肥老公 真的很愛你阿┅
就算忘記了我
也不要忘記我門今晚說的話
好想能與你 走到那一天阿
可是 我已經失去那種自信
現在連想 也不敢再去想了 ...
給予我信心 不要放開我了 好不好?
今天說愛我，明天說分手。 ???我不要這個.
如我早知離不開 未必會與你靠近
在很久的以前 曾告誡過自己
不可以再深愛上別人 不可以不可以
直至那一天 你站在我身旁
我告訴自己這一次要認真的去愛
爲什麽 自己也說不清楚
但是這一次我冒險的去愛了
雖然這愛 帶有不少的傷痛
我變得膽小了
變得脆弱了 變的愛哭了 ~~~~~
但是 你讓我體會到甚麽是幸福的感覺
謝謝你 我真的很快樂
“………”
“……”
“………………………
很累……”
感謝 你為我支撐
感謝 你遷就我的放不下
感謝 你還愛我
我知道 我門、都累了
很累 ……
……………………
…………
……………
請記者我愛你，很愛
身邊的她門 都說我變了
比起以前的那個我 乖了
也許真的是芭 自己也開始有些覺得
沒那麽愛玩了 不會通宵了
不做傷害自己的事情了
出去的時間也比以前少了 短了
煙酒 也少了
人也變得專一了呢 haha 、
我想 大概就是因爲某個人
受他影響多咯
很多事情都在不知覺中改變
乖了乖了 還有人贊我
的確是好事來的 哇哈哈哈哈~~
你 死定了 死定了
我更加要跟緊你咯
別妄想能甩掉我了
敢不要我 敢出去溝女
我就打到你撲街
哈 你只能愛我一個人
……
…………
我神經病了~~ ---__---|
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