今晚我发高烧了，现在正用着打点滴的手敲打着键盘，妈妈在旁边看着，可是她太累了，静静的我的床上睡着了。
我看到了我想念的人，想看的话，可为什么又捉弄人呢？qq刚刚上线就掉了，你发来的消息居然没有了。为什么老是发生这样的事。上天弄人。我不知道你还会不会来，还会不会发qq上那些我未看到的话。
讨厌自以为是的人，我是自以为是的人，努力地想去理解，想去弄明白，可是我都错了。错了。刚刚妈妈给我削了一个梨。妈妈说很甜，可是我吃了却丝毫的味道都感觉不出，现在的味蕾完全思效了。或许我就是这样，我已经没有理解你的感知能力了，再怎么做都是枉然。
怀说他不能讲话了，对不起。对不起。其实我说什么都没用。
我也要有自己的方式生活，是我想要的，所以我并不希望自己哪一天出现了，而遭致你的责备，怀疑，甚至讨厌。我也只想过我想过的。请当我是陌生人，我也是个陌生人。我不是你的朋友，我只是陌生人。
我也只想当陌生人。它没有负担。不需要言语，不需要理解。在自己的轨道生活就足够了。
我将过自己想要的生活，我也是自私的。或许觉得我说得莫名其妙，可是它将不久实现了，我在努力争取着。
我只想说我也有自己想过的生活。再次的出现我也是陌生人。
我不想自己这么存在的时候要躲躲闪闪，这么忐忑不安，我真的想按自己的方式生活。
我将不久改变自己的生活了。焉知非福。请保佑我。没有委屈，没有眼泪，没有讨厌。
或许是我发烧说胡话了，这些话不需要你们明白。
在怀的个性签名里，一句令人温暖的话。我舒心的笑了。你将是幸福的。怀啊，坤啊。
我们都会好的。或许狠心的告别过去，重新开始。我们将又经历一场轮回了。好好的过。我真的舒心了。一直繁重的心刹那间有了那么丝高兴。不想留在过去里，我只想出现在未来里。多么希望世上有个和我一摸一样的人。
相信，就算我一厢情愿 ，怀建的房子总坤一定会来看的，或许依然那么倔强，但他也会远远地看着。房子建在将来里。10年，20年，30年，可怕地，什么时候一切都会归来。不，是踏着脚步一起走到了云和梦的彼端，相见的地方。
怀，会有这么一天吗？
怀，对不起。请让我说，对不起，没有理由，对不起。
刚刚血液回流，可怕的，脆弱的，汗液把胶布弄松了，我看到了针孔掐进了肉里，或许已经习惯了，不会生病就爱发烧的我，或许是脑袋背负的太重，想着想着脑袋都会爆了，洗个澡就会发烧了。为什么是这样的。
不止一次血液回流了。可怕的。我想看到未来的我们。
好好活着，一个人也要好好活着。无论生命如何，生活怎样。我都做我自己。
常常看到患有心脏病的主角无奈地告别生活。我只能悲伤：老天嫉妒。
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