真過癮。
這次同學回台灣去，除了請人家幫忙跑趟銀行，對方很好心的表示可以順便幫我帶點什麼書。
這個提議對我來說可是誘惑驚人，雖然心知別人這樣講只不過是出於客氣，也沒忍住說不要，最後還是把書單傳了過去。
書名非常非常的閃，讓我在電話中想要說出口都有點會結巴的猶豫。
不過作者本人可是我推崇至極，當年偶然在網上搜到驚為天人，是說我在網路世界遊蕩閒逛blog也行之有年，見識到真正精彩火辣的文筆與傲然人生觀點的仍舊不多，有些文筆雖然辛辣卻未必合得了胃口，而有著挺然主見的格主則很多低調。
這位格主的人生簡直戲劇過八點檔，等級與手段也不是一般良人路人學得起來。如此才色（？）兼備又吃慣喝慣，兼具成熟理智又狠烈坦率的氣度，很是讓我這個沒見過世面的死小鬼崇拜的一塌糊塗。
這次出書，當地又買不到，我只好寄望友人。拿回來質感不錯的薄薄一本，當下心情就有點欲求不滿....慘了，這麼小本哪夠吃啊？ 我期待的是厚重如磚，大致上如同龍紋身那種程度的大書，就這麼小小一本我怕我一天就磕完，之後幾天又要陷入無書可讀的禁斷症狀中。
是以我一直小心謹慎，書不敢抱太久...同時間還有其他系列在閱讀，很是不把心思都放在一本書上，饒是如此依然抵不過誘惑，拿到書本四天之後就翻完了，嗚呼，開學還沒幾天呢，要等到下一本書出世更是遙遙無期呢。
........身為當代宅眾之一，我很理解我跟正常人所嚮往的生活有點不同。
我並不是被人打倒了就會毅然站起頑強抵抗的堅強人種，我會很消極的逃避我所不接受、也不接受我的一切，並不去積極想像或嘗試取得那些與我格格不入的東西。
也許偶而站在櫥窗外感嘆一下，啊，這好漂亮喔，這個不錯，也會想像一下自己置入其中的模樣，但真的把東西拿出來要我穿上，我是不太樂意的。
從那麼小的時候開始，我就必須學著自己相處，跟書跟樂高跟紙筆，蹲圖書館樂過泡starbucks，十幾年下來我已經完全習慣這樣的生活，跟書過好過跟人過，我並沒有必須跟人相處的理由，也沒有渴望......好吧，偶而是會羨慕一下的，不過，不值得我拋下原有的生活模式去嘗試"從新開始"。
我明白與人相處有各種利弊，當然利弊表示有好處也有壞處，書本也許不會對你明罵暗辱，但是書本也不會帶來人情味或是一個擁抱。只不過我從很小就有失敗經驗，一直扭轉不過來，加上我自知自己是個笨拙的人，很多時候我的反應都會慢上半拍或是一拍多，明明會背九九乘法卻搞不懂別人問的是什麼，明明知道是考試卻在地一次的時候交了張白卷出去，常常給出與要求不對的答案，但令人氣惱的是很多時候不是我不懂，而是在被問的那個當下沒有反應過來別人要得是什麼。
好吧，這也沒甚麼，就算在這裡辯解 "其實不是我不懂" 也沒有什麼意義，這個世界看重結果，當下沒有交出成果成績就是零蛋，補考是不通的，而我這個遲鈍的毛病從以前到現在都沒有完全改掉，我就大方承認我是笨蛋吧。
正因為我知道自己先天上的才能大概是不夠的，想要走上正軌至少需要很大量的努力，而我對於我所可能稱取到的成果與獎勵並無太大興趣，我並不是會真正對於與人交際這件事樂在其中的人，因此會得到的獎賞跟努力大概是不成正比的，使我益發覺得無趣。
我並不是不會說謊，也不是真正的那麼清高到不願說出一點虛偽的表面話，不過這一切對我來說沒有樂趣，我感受不到權利的誘惑。有人陪在身邊感覺也許不錯，不過要我從此置身複雜的人際關係漩渦，我也沒那本事抓的住，有些人靠關係走後門得來的利益看上去也不錯，不過也不值得我花時間與心思去經營關係。
我不會看人臉色是真的、遲鈍也是真的，很多時候只逞口快，而且悲慘的是我本人實非伶牙俐齒的類型，當時我還沒有成熟到懂得對某些事情虛偽應對，懂得對某些事情一笑置之，生澀的甚至避不開迎頭大難，吃過無數次明暗虧之後，愚蠢如我依然不改作風。
我唯一做的事情就是將自己的世界遠遠地抽離人群，學著自得其樂。我可以看書，可以畫圖，可以看著山景發呆，可以自己散步，就是遠遠地離開一切燈火通明人聲喧鬧的地方。
我仍然可以與書相伴，不論陰晴落雨，書不用我擔心今天它心情不好不給看，也不會因為我說錯一句話怒而痛夾我的手指，依著我的心情，高興時看點科普雜誌，無聊時看點冒險小說，百科報紙翻一翻，很有"長了點什麼見識" 的感覺。
即使不知道電視上最紅的明星是誰或是昨天晚上播出的連續劇演了什麼劇情，人依然可以過活。學校里的小團體並不會等於人生的全部，如果不去在意其他人投來各種別有含意的視線，他們對你人生的影響其實並沒有那麼大。
欸，說是這麼說，我現在都沒法完全做得到，當年只是小鬼的時後更不可能啦。最後在我實在不好看的掙扎與努力下，多了幾個非常親密的好友。雖然數量不多，但我篤信高質親友得來不易，並不去做白日夢打算把所有人都納入我的友情名冊中，這樣就夠了，我原本要求就不多。
我是非常非常容易動感情的人，毫無條理衝動行事是非不分啥的，我幹過非常多，所謂的不成熟三個字就是用來形容我這種人吧。也許因為以前沒有什麼與人相處的經驗，很不懂得人間險惡，我直到很久以後才擺脫很多對於社會的迷思與幻想，對於親人的盲信什麼的，對於人情的期望什麼的。
在逐漸擺脫莫名其妙的正義感與理所當然的刻版印象之後，感覺逐漸的從"中二" 的狀態中恢復成正常人了。
但我改變的沒有想像中的多，基本理念如同樹生根般死死釘在我的腦海中拔不起來的。
我喜歡幽默的談吐與風趣的應對，但我仍是口齒笨拙不會說點場面話的笨蛋。
我喜歡華麗的衣服也喜歡時尚的剪裁，但我的穿著依然就是褲子加衣服等於完成。
我學會看綜藝節目也學會看電影，但更多時候我還是抱著我的書。
我學會欣賞很多東西，也學會接受很多東西，我知道了外面還有很多種世界與很多種生活方式，各有出彩的地方，沒有高下之分。
以前我對於自己世界之外的人充滿鄙視與無視，也算是一種自我保護吧，總之就是互相鄙視或著無視，他們覺得我一個人死自閉的，我覺得一群人整天在泡一起跟連體嬰似的。
現在我學會接受了，我瞭解了有人陪伴的美麗，我承認結伴出遊的美好，我真心的祝福那些閃瞎我大號墨鏡的情侶。
而我自己則不改一貫生活方式。
我相信那些不同與我的生活方式有著各自的美好，但我無意追求。
就如同很多人抱著偏見終老一生，我活了那麼長時間都是這種理念，沒有改的意願也沒有改的必要。世界上的人百百種，既然我現在就活的挺好的，我也覺得很舒適，有些小麻煩但都還在容許範圍內，我就沒有移動的打算。
被養慣的鳥兒不一定嚮往自由，會想尋找大海那一端的新天地的人只是少數，最初航海向遠方的船員大都是罪犯，因為在原本的天地過不下去了才會想找新生活，讓有房有產的中產階級拋棄一切去賭那個甚至不知道美好與否的機率，換取一個不知道自己會否喜歡的生活，很少人會這樣的。
我想，除非真的有危機逼迫到生活的情況，否則我是不會也不打算改的。
我並不認為自己的觀念有哪裡不好。基本上我跟一般人差不多，有一點道德心也有一點正義感，有點怕麻煩也有點責任心，什麼東西都是一點一點，沒有很強烈的願望或思緒，也沒有很遠大的目標或理想。
從以前到現在，我怕的事情嚴格說起來只有一種
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