給我一個理由忘記你
雨都停了 這片天灰什麼呢
我還記得 你說我們要快樂
深夜裡的腳步聲總是刺耳
害怕寂寞就讓狂歡的城市陪我關燈
只是哪怕周圍再多人 感覺還是一個人
每當我笑了 心卻狠狠的哭著
給我一個理由忘記 那麼愛我的你
給我一個理由放棄 當時做的決定
有些愛越想抽離 卻越更清晰
而最痛的距離 是你不在身邊 卻在我的心裡
當我走在去過的每個地方 總會聽到你那最自由的笑
當我回到一個人住的地方 最怕看到冬天你最愛穿的那件外套
只是哪怕周圍再多人 感覺還是一個人
每當我笑了 心卻狠狠的哭著
給我一個理由 忘記那麼愛我的你
給我一個理由 放棄當時做的決定
有些愛越想抽離卻越更清晰
而最痛的距離是你不在身邊卻在我的心裡
OH~OH~OH~OH~OH~~WOOO~
我找不到理由忘記大雨里的別離
我找不到理由 放棄我等你的決心
有些愛越想抽離卻越更清晰
而最痛的距離是你不在身邊卻在我的心裡
這幾天~~我總是聽著這首歌~~聽著~~哭著~~想著~~逃不掉
那天電話中~~石頭說著~~他有喜歡的人了~~他無法在愛我了
他說~~他要過自己的生活~~他跟我只能是家人或朋友
電話那頭~~我哭了~~我問也問不出口~~只能讓眼淚狂流
他來的短訊~~說著~~讓彼此都冷靜一段時間~~或許~~會更好點
伴隨著我當時失控狂哭狂鬧~~所以他才會說出他無法在愛我
他說他早想分了~~只是他怕會狠狠的傷到我~~會出事
當天~~我硬是撐著強壓著心情去上班~~還是在工作中瘋狂哭泣
因為石頭~~也因為我妹妹~~2個我最至親至愛的人
晚上石頭提早回來~~我也在家~~我跟他好好的談著這次事情
他說著~~他可能會慢慢搬回家~~先住在中和他姐的房間
他說他還是會來找我~~如果我不想他來~~它會交出鑰使
我跟他說著~~你要過你的生活~~我從沒管過你~~你也沒有在意過
你買了健身房的會員3年~~要價1萬多~~我沒皺過眉頭
你和同事朋友出去~~我沒問過~~你連一通電話也不給我~~我也沒說過什麼
你買新衣服~~我都贊成~即使當時我們的生活費不夠
點點滴滴~~你還不夠活在你要的生活嗎~~你想想看阿
怕你的壓力大~~我每個月薪水都給你處理~~我還想去兼差
你想過我的感覺嗎~~你在意我的身體撐的住嗎
你不想碰我~~要我自己打出來~3個月~~你沒碰過我~~
其中2個月~~我幫你弄出來3次~~你知道這3次~~我好像在強暴你~~你看到我的淚嗎
13年的歲月~~多少事情發生~~我早有跟你說過~~說過很多次
我的身邊~~總是會突然出現很多的事情~~我怕會害到你~~當時你的誓言呢
石頭始終紅著眼~~~他在哭~~卻沒有說話
最後石頭在我跟他說明~~我怕他壓力大~~所以我找了兼差工作
早上8點到下午6點~~是我的正常班工作~~晚上8點到深夜1點是我的兼差
因為現在住的地方不好~~石頭已經連續3個月都是皮膚炎
我每天只花100元~~因為早上晚上工作沒有附餐~而存錢為他賣氧氣人參雞精
讓他每天可以喝一瓶~~可以好好調身體~~讓他身體健康
我預計7月可以搬家~~明年可以完成石頭要我跟他去日本玩的願望和存錢
石頭才知道我的計畫~~才開始擔心我的身體是不是可以撐住
石頭說~~當時他在上班~~我已經失控在鬧他~~所以他才說那些話
他說他沒有喜歡的人~~真的沒有~~~只是壓力大了點
再我和石頭在3確認下～我們的分手結束~~還是繼續在一起
當晚~~我們有親熱~~有做1.0~~~1.0應該是1年半多沒做了吧
今天出了點事~~雖然早知道石頭和他家人今天要下台南玩
昨晚兼差下班都1點40分~~石頭睡了~~早上他出去也沒叫我
突然的感覺~~我去了石頭他家人在中和和台北的家看看
我沒看到石頭的車子~~台北石頭的家亮著燈~~我的心又開始痛了
一整天打給石頭~~他都沒有接電話~~晚上不死心的我~~又跑去他台北的家
我遇到他姊姊和媽媽~~~原來他們沒下去台南
我在去上兼差的班的路上~~我痛苦著~~為什麼要騙我
好的~~壞的想法不停交雜~~~我好想從幅和橋上跳下去~~快停止這種煎熬吧
晚上10點45分~~我打了3通電話~~石頭終於接了電話
他說他知道我一定又亂想了~~他說他手機轉震動所以才沒有發覺
他說他在台中~~他和同事出去玩~~同事開車~~他的車子停在別的地方
他說他明天中午就會回來~~他說昨晚他睡了~~所以沒說他和同事出去玩的事
雖然~~~石頭從沒有過跟同事出遊的事件~~最多打麻將~~我也沒問他~~幾個人去~
雖然祥跟我說~~人阿~~心變了就變了~~就不可能在愛了
但我還是想要相信石頭~~懦弱的我~~只有想要一個強力肩膀
究竟這次事件後~~我和石頭是否真的可以繼續長久到老~~我不知道
有了白天工作和晚上兼差~~石頭每天下班後都回家吃飯和去健身房
我們的時間~~只剩晚上睡覺時間~~我的安全感開始在崩解
該相信~~不該相信~~正嚴重的在煎熬我的心~~我時時在痛著.刺著
2個人在一起~~諾沒有信任~~那說有多愛~~都是夢幻
石頭知道我看到他電腦上曾經有開啟的UT男同志聊天室網頁
他前天就換伺服器~~不會在有分頁顯示~~~我到是傻眼
但是~~那是因為石頭本身就很痛恨別人不經允許就看他隱私
這個時候~~好像都會開始去注意到很多小事情
我對自己超沒自信~~或許有點自悲~~13年感情~~更是讓我很難不挽回
這次~~石頭說~~他沒有想分~~只是當時太衝動太煩
他說~~要是我還不相信~~那就乾脆直接分了算了
結果~~我還是被他傷到~~是不是最愛的人傷自己永遠最深
雖然相信石頭~~卻除不了我心理的不安~~想忘記都辦不到
好像只能藉著工作忙碌來讓自己忘記這些事~~雖然這是不好的
別再讓我受傷了~~別在煎熬了~~別再讓我選擇了
但願我對石頭的愛和包容可以渡過這一切~~我只想這樣單純一點
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