孤單的靈魂渴望著陽光的和煦疼惜，長夜漫漫的啜泣隱藏著無法言喻之痛。
在車水馬龍的城市中隻身一人無目標的行走，感覺自己是隱形的、無須存在的
荒無可悲；褪去令人稱羨的光鮮外衣，以及在搞不清楚狀況之下便賠上精華的
年少時期以換取現在成就的我，還剩下些什麼？
疲憊不堪不足以形容現在自己飽受身心煎熬的慘狀，
頓時感到月光的刺眼迷幻，失了焦點沒了方向甚至丟了自己－
心跳加速到像是要把心臟撐破般的難受與絕望；
人來人往卻沒有一雙眼睛是落在這樣狼狽無助的自己身上。
「我要走到哪裡去？」突然發現沒有目標的走會令我產生極大的恐慌，
可我卻停不下腳步，就像與我擦肩而過的他和你一樣…
突然，像惡魔般嘶吼的懾人煞車聲劃破了天際，一陣暈眩感拯救了我！
或許此刻的空白可以讓我獲得短暫的休息吧…
混雜著血水的眼淚從我空洞的眼眸中，緩緩地、落下。
「我要做個有用的人，大家都在這麼做，所以這是無庸置疑的正確之路。」
曾經我是個很有自信且品學兼優的好學生，我總是同學老師眼中的模範生，
求學過程相當順利幾乎沒遇過挫折；我總是難以相信為什麼有人的成績
竟連我的三分之一都達不到？
我彬彬有禮且乖巧柔順，人家常說我家的家庭教育做得好，
我的父母對外總是很謙虛不過分稱讚自己的小孩；
對我的教導也不輕忽，深怕我走偏或是哪裡出了差錯。
他們也總是擔心自己的小孩不夠完美、被人看不起。
而我更擔心的是自己無法做到最好，會讓爸媽傷心、
會使自己被社會淘汰，於是我總是不斷地追逐、不斷地前進，
而我的本初之心…似乎不是那麼重要的事情。
像我這麼優秀的人竟被隔壁班的同學取了一個「機器卒仔」的綽號－
因為他總認為我沒有自己的思想，是個沒有勇氣去做自己想做的事、
既呆板又沒有夢想的人。
而我當然對他給我下的注解不以為然，更令我感到不解的是，
他既然這樣說我，又為何要對我說，他想跟我做朋友？
當然我心裡對他的心意是不屑一顧的。
「你這個一事無成的壞學生有什麼資格接近我？」
戴著驕傲高帽子的我是如此深信不疑的。
雖然班上的人都認為我個性很好、什麼都會而很欽佩我，
但不知是否正因如此我反而給人無法親近的感覺？
我長久以來…長久以來一直沒有朋友。
「噯噯…機器卒仔！我跟你講喔，我的夢想是要當一個像GTO一樣的老師喔！
很棒吧…哈哈，那你有沒有什麼夢想啊？我好好奇喔…」
令人惱怒的聲音又在我身後出現，當時的我並沒有察覺，
原來除了父母和老師以外，會跟我自然地聊天說話的人就只有他了。
「我的事情你少管！成績這麼爛的你最好是可以去當老師，我才不相信。」
像是怕感染瘟疫般的誇張如我，說完這句話便頭也不回的走了；
什麼都比不上我的人有什麼理由一天到晚講一些令人生氣的話。
「生氣？我為什麼要因為他的話而感到生氣？」
出現這個念頭的我頓時感到不安，
因為我從來不曾這樣，我只要去作對的事情就好了不是嗎？
不知道老師是不是在跟我作對，
在下一堂的國文課，竟然要我們寫「我有一個夢」？
夢想這種東西是不切實際的，
我相信的只有順利的拿到高學位和找到好工作；
再來就跟我門當戶對的人結婚生子，直到老死…我的人生就算圓滿了。
「哼！夢想，我不需要。」在下課鍾響前，
我默默的把作文簿給闔上了，裡面、盡是空白。
因為這件事，老師打了一通電話給我媽，他認為此事非同小可，
一向表現突出的我為何作文會交白卷？
學校的人像是都有順風耳一樣，沒多久大家就都知道，
我的老師－學校的名師，他的得意門生作文交了白卷。
媽媽得知此事之後，便把我叫到跟前訓問：
「作文為什麼不好好寫完？」我悶不吭聲、眼神也不敢與媽媽對望，
接著我的臉被媽媽纖細的手扭轉至她眼前；
冷冷的對我說：「你給我個理由。」
咽了一下口水神情開始緊繃起來的我面帶無辜的對媽媽坦白：
「題目是『我有一個夢』，可是我不知道要寫什麼；
你說過的，夢想是不切實際的，所以我從來不覺得這是重要的事啊。」
媽媽聽完隨即鬆開了她的手，把頭偏向一旁，
拿起我空白的作文簿翻閱；「連上一次的作文也是白的？」
聽得出她語帶不解和懷疑，我便心有不甘的說：「因為上次是自由發揮…」
媽媽不等我說完就用力地闔起我的簿子，
「上次是自由發揮就算了，這次老師給你們題目，就算硬坳
也要坳出個東西來，你跟我說『我有一個夢』你不會寫；
這是一個模範生該有的行為嗎？這樣班上的人會怎麼看你？
老師把你的國文程度批低了怎麼辦？」
我第一次看到講話這麼激動的媽媽，我不知道這時該做什麼反應才好；
只能傻傻的站著聽她訓話，「我跟爸爸這麼用心的栽培你，
大家都知道你是個乖孩子，可是你…你懂不懂我在講什麼啊？」
我只能不斷地不斷地把媽媽對我的指責和期許，
全部烙印在我當時只有11歲的腦海裡。
「是，媽媽。我馬上去重寫…你不要生氣，也不要對我失望好嗎？」
連眉頭也不皺一下便走回房間的我，
落寞的身影在檯燈的餘暉照映下活像個滄桑的小老頭；
我…沒有屬於小孩子該有的天真與活潑。
我不知道一個作文事件會引起這麼大的風波，
後來爸爸對我講的話就像是媽媽的拷貝板，
而我從小養成的自信心似乎在那天之後便出現了裂痕；
我不再是高傲的我、眼神也逐漸麻木沒有希望，
我似乎成為真正的機器人。
一百分是我應該做的事、是一種榮耀，
少一分則會讓我惶恐、深怕就此掉進地獄。
因為被賦予了極高的期望，導致我產生了巨大的壓力，
或許這樣的壓力一直都在，只是我都沒有察覺罷了；
還一個勁的認為自己是天之嬌子，是完美無暇的。
雖然偶而會懷疑起父母及老師的教導方式，
但同樣的我也開始產生自卑感，我沒有冒險和作夢的勇氣；
又或許我根本連「夢想」二字都不太會寫。
沒有把握的事情不做、沒有意義的東西不想，沒有目標和計畫的路不走；
我竟然就這樣一路走到35歲－
在我得知當年幫我取綽號的同學現在真的當上學生心目中的GTO，
並且快活地過著他精采的每一天時；我真心覺得我輸了，而且輸的徹底。
難道在隱約中我是以贏過他人來建構我自己的嗎？
我的世界彷彿已經無法承受過於枯燥和精準的運作方式、
以及逐漸扭曲的價值觀，而逐漸瓦解－包括我這個人在內。
被人送往醫院而躺在急診室的我，
手機裡滿滿的未接來電，不是爸爸也不是媽媽；
而是秘書小姐緊張地催促我要趕回公司處理文件。
意識模糊中我彷彿聽到自己在說：
「拜託、救我，一定要救我。」
周圍似乎來了一大群人，我當然是看不清楚的，
我只知道自己在頭痛欲裂之中，
還在淺意識裡保有著強烈的求生慾望；
在最後的最後，一條直線代表了我生命的終結，
原來我走到人生盡頭的時候
才發現自己的夢想是什麼，我才明白自己是什麼。
如果我 還有明天，
「我想跟你做朋友，你…你願意嗎？」
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