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2008-03-28 12:16:21| 人氣39| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

躁與鬱

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二十四小時內，獨自一人的時間很難不哭，還要小心不被發現。如果再嚴重一點，就是有病了，就可以有一個正當的理由展示我的瘋狂。我以為我理性了，能脫離極端感性，能冷靜理性，比較中庸的活著。就像是近月來築的沙堡嘩啦啦的倒塌，不是快要崩潰，而是已經。只是無人查覺異常，暴風雨只在心中摧毀我的堡壘，並不侵蝕我的外在。考試結果是個近因，遠因是壓抑過久的情緒。我以為我改變了，我是改變了，只是仍然不夠堅強。

想起一篇文章上的敘述。男孩的父親離開家，母親一如往常，只有男孩知道，母親崩潰了，因為她穿了兩隻不同顏色的襪子。如此強烈，但卻是幽微。我無法表現，我知道，表現了不僅只得到別人的無能為力，甚至還有莫可奈何的惱怒。當我的朋友曾經如此哀傷，我從不質疑他的哀傷是多麼巨大且痛苦，但我也無能為力，我只能安靜的擁抱他，別說任何不負責任的安慰的話，別責備他懦弱抗壓性低，別說他為何想太多自找麻煩。我知道我並不能弭平他的憂傷，甚至沒有能力阻止他走上絕路，那莫可奈何。

如今我仍為自己偏執的個性所苦。我不想和別人一樣，卻也羨慕他們的個性中沒有這種令人又愛又恨的因子。能夠自己控制自己是多麼令人感到輕鬆。寂寞可以殺死人，尤其是當我會為了一隻死去的蚊子而心痛的時候，但又要懷疑自己是不是矯情。我努力控制我自己的衝動，希望我這一生不會結束在自己手上。生命很可貴，但是人生中的痛苦有時更令人無法承受。說我脆弱吧。說我抗壓性低吧。我也承認。纖細敏感是我的驕傲也是我的苦痛。在狂喜與狂悲中起落，也許早上燦爛，中午卻烏雲密布。到目前為止的人生中我已經歷過許多次循環，還沒有致死的經驗。我小心不要讓自己真的瘋狂。我實在也是不喜歡草莓族這個字眼，又不想拿情緒為藉口。別人可以努力用功一整天直到一年，我為什麼不行？我想證明我可以。我要堅強而不是脆弱。我要有所成就而不是耐不住巨大的寂寞而自殺。

這一切總是那麼遙不可及，我的人生因此充滿失敗。半調子。連病態也不夠極端。而又回到這裡，自怨自艾的，失敗的人。

我要檢舉
台長： 啟

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