快樂就好。甚麼時候開始，快樂變得不容易了？是因為長大了嗎？是因為愛上一個人嗎？還是因為開始看清很多事情？或是因為漸漸妥協而來的無力感？
一起長大的表妹最近被家人催婚相親，才剛結束一段不清不楚無疾而終的感情，大概太認真太投入，結果就是太傷人，還一度懷疑自己有抑鬱症。家裡人更急了，聽說見了三次面已經見過雙方家長，而且所有人都說好。只欠她的點頭⋯⋯
前幾天晚上，她傳了一張十年前我跟她在學校附近拍的大頭貼紙相給我。她說十年，好恐怖的數字。我說都沒甚麼改變。她拋出一句：變得不容易快樂。我沉默了一會兒，最後這樣回她：嗯～因為長大了吧。我們都沉默了⋯⋯
婚姻是甚麼？連愛是甚麼我也沒搞懂吧⋯⋯即使到了周圍的人都已經在忙生小孩了，我還沒能跟得上步伐。然後結婚的結婚、生小孩的生小孩、二人世界的二人世界、孤獨的繼續孤獨⋯⋯我是屬於由熱熱鬧鬧的群體生活，到漸漸的小圈子生活，再訓練到自己可以一個人都過得很好⋯⋯只是有時候還是不習慣寂寞的來襲。大概我有一個慢靈魂，沒辦法去追趕別人的進度。愛上一個人很突然，要忘掉卻要好久好久⋯⋯還愚蠢得一心沒法二用～哈⋯⋯甚麼時候我才能學會當個聰明的女人。
如果因為年齡而急着生小孩，為了生小孩而結婚，為了結婚而找對象，為了找對象而去釣男人，為了釣男人而違心，違心又怎會是我自己？不做自己又能快樂嗎？為什麼找個伴重要、結婚重要、生小孩重要，而不是我快樂不快樂重要？為什麼家人會覺得隨便街上找個人嫁了都比單身好？為什麼會覺得嫁了就是找到一個人來照顧我而不是我還得照顧他和他的家人？為什麼會覺得把女兒嫁出去就是對女兒下半生負責了？而又為什麼女兒的人生不是該由自己負責呢？
如果不是因為愛，我沒辦法想像要跟一個人過下半輩子、被多一個人管、多擔心一個人和他的家人，還要長不大的我去當一個媽媽，那到底會是多可怕的事情。如果不是愛，我做得了嗎？那是下半輩子的事情，沒有愛夠撐這麼久嗎？如果一開始就沒有愛，要怎麼累積到夠撐一輩子？
哪天我心甘情願去想要這一切，賴着不走，大概就真的愛上了吧。
到底是我邏輯有問題，還是大家都本末倒置了？當媽媽每次開口跟你講話都離不開誰誰誰嫁了、哪個男的怎樣怎樣、你已經很老了⋯⋯這類話題，當發現身邊開始小孩當道，朋友都開始聊老公小孩的話題，我開始迷茫了⋯⋯我以後的方向難道不是找想愛的人、不是找想做的覺得有意義的事情去做、不是找想過的生活？而是應該去過大家都認為你該過的生活，時間到了就該找個人結婚生小孩過日子以防老來有個伴⋯⋯
我不太能理解父母們的心情和想法，大概因為我還未當媽媽吧。每個人生階段都必須走過了，你才能真正了解吧。只是每個人的步伐都不同，如果跳過過程直接要結果，很容易，聽說朋友由相親到生小孩只不過用了一年多時間就搞定了。然後要面對的是截然不同的冗長的人生下半場⋯⋯如果終其一生尋找的不是愛、不是快樂，就算把所有的程序走完，又算甚麼？
快樂就好。那些不快樂的，我都想逃～
雖然我知道，沒可能永遠的快樂、永遠的悲傷。快樂和悲傷永遠是交替着上演。即使愛，亦如此。
也許哪天，我也會妥協吧⋯⋯就放任自己多任性幾年吧。
先讓我慢慢放下我的執拗⋯⋯
我現在不想談婚姻、不想談感情，因為我還未好⋯⋯就讓我單着吧～
自己選的路，後悔了也活該。
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