好久沒有書寫了
今晚，我有好多話想說
今晚，我有好多想念
自高考放榜以來，似乎沒有太多機會沈溺於錄取的喜悅裡
放榜當天，除了與論文小組及讀書會的朋友們相互鼓勵與道賀之外
心底對許多朋友的關心，都在指導教授不停邀稿的信件裡淹沒了
那幾天，其實過的很有壓力
自畢業以來，自己在心底很清楚地設定了與指導教授之間的關係界限
這讓我很有力量地回到自己原有的生活裡，開心地活在當下，專心地作好自己
原以為老闆不會再來，原以為自己可以過著獨立不被壓迫的生活
卻在那幾天，老闆接連數天的來信，讓我感到某種莫名的壓力
因為那信件背後，有著關心之外的意圖，而我，讀到了
而這樣曖昧不明的雙重訊息、心理遊戲，卻是我不想要再去經驗的
原以為，清晰的溝通與回覆，仍可以開啟一種新的關係
雖然天真，但我仍這麼相信著
卻不知，也不知為何老闆卻如此長篇大論地重述過往的關係及自己的個人詮釋
打的我似乎像個罪人般，要負起許多的責任，也讓我有點喘不過氣
似乎，再回什麼都不對，因為，不管再回什麼，都會被大作文章
而我，顯得左右為難
說真的，心底是傷心的
想說，這樣的關係，怎麼弄成這樣
我難過，好像過程中的經歷在這信件裡黯然消失
我生氣，為何不行好好地針對一件事溝通就好，而不是旁開枝節
我沮喪，早已走向分離個體化的自己，為何又要被綁架回親職化的關係裡呢
那幾天，我就這麼感受到自己心底的害怕、惶恐、驚嚇
我知道，我也確定，其實在這段關係裡，我早就有了創傷
而我，卻一直沒有好好地去關照自己
直到現在
好在，有嫺的關心、小慧的陪伴，我避免再度掉入老闆個人情緒的漩渦裡
用更溫和而堅定的方式表達自己，重新設定界限，重新設定與老闆的關係
不讓老闆再度因個人議題，跨越過來，或透過雙重訊息及心理遊戲加以操縱
這一點一滴，其實走的很辛苦，也好不容易
直到事情過後的這幾天，我才有力量，真的相信，我又走過了一次
說真的，真的很累、很累
彷彿又要讓我大病了一場了
我不知道，這是個什麼樣的契機
只是當我在思索著自己的現況時，腦海裡浮現著嫺、itself、遠、成、Lishu......的身影
感受著他們似乎也在世界的某一角，因著現況的不順遂，辛苦著
卻也選擇勇敢面對著，並在自己與世界的光影中，找尋著一股安身立命的力量，支持自己走下去
想著想著，自己似乎默默地感受到某股力量支持著自己
那是自己給自己的穩定，也包含著他們及許多朋友的祝福與愛
環繞著我，讓我在了然於心的傷心裡，承接，然後，日漸清明
我想，是老天給我這個機會，再度去面對所謂的關係
也讓我知道，每段關係不是光靠process就能面對，有時，他需要，一種彼此間的堅定才有辦法走過
而對於無法再繼續或開創新契機的關係，我，要學著放手，並尊重對方的不放手
然後，可以在心底默默地祝福對方，允許他用自己的速度，去學習成長
並回過頭，關照自己，好好地面對，碰觸，屬於我心底曾有的傷心與害怕
讓自己在自己及朋友們的關愛下，重新地。長。出。自。己
是啊！長出自己、長出自己！
在證照放榜後的今天，我總算有機會，靜下來，在嫺的部落格音樂裡，再次沈澱這證照的意義
我知道，我想要一種單純的關係
我知道，我想要一種單純的付出
我知道，我準備要復職了，那兒，是我鍾愛的地方，那工作，是我一生都願意奉獻的所在
不需要什麼樣的名堂、不需要什麼樣的頭銜，就只要我自己，帶著心底那清晰的心，就夠了
我喜歡，這樣的自己
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很高興，我考上了，謝謝每一位幫助過我的朋友
也謝謝每一位在這幾年生命裡，陪伴過我、傾聽過我、支持過我的朋友
有你們，我不孤單
不管現在我們距離多遠，你們都在我心底，細細地，被我珍藏著
我想，這就是我吸引你們的地方吧，呵呵！
生命裡，兩次清晰的時刻，似乎都在嫺的部落格中，找到一些出路
那音樂，總伴著自己慢慢地順著呼吸，調理出一些脈絡
恰巧地，嫺，也在此刻都有著一些轉變，與那對自己及關係的反思和關照
而我，總這麼不經意地，搭著便車，順道看了自己
很羨慕嫺，有這樣的文筆及關照自己的能力
更想祝福嫺，在這樣的關照中，依舊保有一股力量，去溫柔地關愛自己
並有著一股勇氣，去開創及維繫，屬於自己的幸福人生
嫺，好想跟你說，謝謝你，並好希望，你能過著幸福啊
我相信，你會好好地照顧自己的
人生要求的是什麼呢？我想，我還在找尋著！
而我，希望自己，永遠可以持有一顆赤子之心
然後在關係中，享受單純，讓愛，真誠地流動
希望自己能繼續嘗試不同的人生
希望自己能在暑假去英德荷流浪
希望自己
最近，好喜歡蹲下來跟小孩子一起玩
突然，發現自己好想要有個小朋友，好想、好想
尤其看了自己身邊的朋友都有了小孩之後，感觸良多啊
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