說一個我，說最近的心情
從研究所回來教書之後，我就很少罵人
一來是覺得自己好像不會罵人了
二來是因為自己總在罵人之前，會不斷地體諒他們的心情
反覆用著焦點的精神～「他一定有個重要的理由才會讓他做出這樣的行為」
真心地去理解他們，就這麼一次兩次三次，自己也忘了怎麼罵人了
只是，這樣真的好嗎？
對於需要他律的國中生而言，全然的信任與體諒，真的好嗎？
我一直在想著......
而我也漸漸覺得，當我在想好與不好、全然與部分時，我好像又開始在「完美」裡打轉了
今天終於忍不住念了一下學生
這一念，彷彿把我這陣子的怒氣與灰心，一口氣都發洩出來了
我堅定有力說著的同時，身體不停地微微顫抖
我問我自己，在氣什麼？在怕什麼？
頓時心裡，錯綜複雜了起來，鼻頭有點酸，情緒不再激動
原來我怕，我的話會無意地傷到影響學生未來人格發展的自尊啊
原來我氣，為何人跟人之間不能做下來交心，非得要這樣嚴肅溝通才行
突然間，我就像洩氣的皮球，離開了教室，回到辦公室，呆坐著
我靜靜地問著自己，我怎麼了？我的心到底怎麼了？這次，他又想說什麼呢？
聽著聽著，一點頭緒都沒有，只有亂與煩
突然間，原來生氣的背後，說著好深好深的沮喪與灰心，更有著好深好深的傷心與難過
我不只氣學生，原來我也氣我自己，怎麼搞成這樣？怎麼無力扭轉？原來就只能這樣啊！
一想到這，就開始又難過了起來
這陣子，是真的很累、很煩，每件事又是如此的不順，又充滿考驗
再怎麼正向思考，那情緒就是真實存在，而我選擇，不要一直堅強，因為有時過度正向，只是一種逃避與理智化啊
碰觸自己的傷心，看見原來我對他們及自己，帶有不切實際的幻想
總覺得交心容易，也覺得應該交心，然而，這並不是一相情願就可以的
而人與人的交心，是否也是學生真的在意而需要的呢？
我一問自己，就更看見自己的自私、自大、自以為是，還有在權力結構下的賣弄權威
其實，我跟他們沒兩樣啊！
這一碰，我看見生氣背後更為強烈的傷心
彷彿他也在問自己，我真的適合與想要這份工作、這個角色嗎？
而我以為適切的，就真的是適切的嗎？
我越來越不知道......，我只知道，我好迷惘......
也只知道，我在看見自己的同時，彷彿又責備起自己了
釐不清自己煩什麼，也就只能這麼擱著
沒有到接納的地步，也作不到一直反觀自己而有所獲的境界
只期盼，未來有一天，我再次看見這篇札記，能想起這感覺，也理解「我怎麼了？」
這幾天的我，在聽著嫺的部落格背景音樂，尋求一種寧靜與心安，並開啟通往靈魂深處的小徑
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其實這樣的心情，不是只有今天，他就像種子一樣，累積茁壯好一陣子了
昨晚聽著朋友說著對我們共同朋友身陷感情而無法自拔、近乎憂鬱，而充滿擔心的心情時
我突然覺得，沒有經歷過憂鬱的人，是不會懂那些近乎憂鬱患者的心情的
那頓失依靠、害怕再度失落，卻死命纏著可以傾吐或依附對象，而不敢也不願放棄的複雜心情
那必須忍受他人再次的拒絕與設限，並認為是不是自己不夠好，但又害怕自己真的成為不夠好的焦慮
以及必須忍受著他人自以為是的陪伴與鼓舞，與只能殘忍看見與承認自己很糟的無奈
這一切的一切，早就超乎我過往自以為是的同理所能想像的了
突然深切覺得，他們，好苦......
我彷彿體會到
有強烈依附需求的個體，容易讓他在乎或渴望依附連結的對象，感到兩難
因為他心裡會覺得，走也不是，停在原地也不是
走了深怕這拒絕或設限會讓對方誤解，而對方又選擇傷害自己
但不走又怕自己承受不起這樣強烈渴望依附的需求，而加重自己的負擔
走與不走，都兩難啊
其實雙方都不想傷害彼此，只是雙方都承載不起這樣的矛盾又糾結的人際遊戲啊
只是雙方是否都能真誠地看見自己與面對自己，是否都能各自承認自己的真貌呢？
在看著別人的故事之餘，我彷彿也看見了自己，我不也是如此，不是嗎？
其實我很想，跟你好好作朋友......
也跟自己，練。習。交。心
突然覺得，做人。好難......
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