《圖片：彩虹樂團吉他手－ken》
總是有想哭的衝動、想大聲尖叫的衝動、狠狠放逐自己的衝動。今早一聲春雷將我喚醒（我寧願相信這是春雷），那個很可怕的夢不斷在我腦裡迴旋。大家都對我失望了，因為跑太多活動課業沒顧好。他們憂傷地注視著我控訴著我，我以沉默對抗，卻不能不感受到我內心的恐慌。我怎麼了呢？在洗澡的時候強迫自己流幾滴淚，但我發現除了經期之外，我不容易哭。是太堅強還是太做作？這就是必須經歷的路，我看到了。
但是未來我仍然無法理解。只要一想到頭就隱隱作痛，我不曉得現在的一切會成為未來的什麼。或許是對於道路的不確定，又或許是心臟在作怪。是否有真的努力向前，連借個書都被同學說「妳好厲害」，我心虛不已，知道自己沒那麼好。只有我自己知道。
參加讀書會之後，得到的很多，但黑洞卻愈發深幽。學問太廣博，不是我這隻菜鳥可以吸收理解的。我能對教授露出微笑，能說些什麼，但是那種恐懼一直包覆著我，尤其當我在處理活動的時候。
一直往前的同時，恐懼也越來越大。
我看完生命裡的第一本陳雪小說《陳春天》，震撼不已。我試圖在書裡尋找中央中文的影子，只看到期中考的文概和國學導讀，還有在中壢唸大學這樣模糊不清的句意。陳雪是中央中文畢業的，她的生命十分特殊。至少我被《陳春天》吸引住了，在這本書裡，我看見悲傷的自己、無法原諒父親的自己。
怎麼能夠到現在才發現。
原來我並不是不恨他。只是刻意埋藏起來。
有時閱讀小說感到心驚，或許這也是其中一部分吧。
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最近要寫有關「愛」的文案，我想了很久很久，直到現在也只有約略的方向，片斷的句子。忽然覺得自己雖然有很多感情，卻沒辦法寫出一個和愛相關然後很棒的文案。於是我沮喪。但是想到要做我寫的文案的筆記本，熱情又冒出來了。全校好多人會拿到，做出讓他們感覺溫暖或是很有意義的本子，是我努力的方向。
五月就要滿二十歲了。
這份愛的筆記本，或許能當作送自己的生日禮物。
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要做一個實行者。現在的恐懼，是因為我主動跨出了那一步，感到不安也是理所當然的，希望能有更多前進的勇氣，也要更堅強。那個夢境，只是反應白天生活的緊張和擔心－－哈，我只能這樣安慰自己。
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假日去了淡水找淑雯。到天元宮去，看還沒完全盛開的櫻花。相機一個比一個高檔，那麼多人喜歡櫻花的粉嫩，快門按不停。而我只有手機一只。我喜歡那裡的人們，看起來好快樂好幸福，家長帶著小朋友，幾片飄下的櫻花瓣。一旁的杜鵑叢相形失色。但是，就是杜鵑，讓我意識到冬天就要過去。在校園裡看到綻放的杜鵑，心情也會變好，即便下雨，我也能感受春意的盎然。終於有點生命力了，除去假日的中央，其實是好悶的啊。學生來往，沒有活力，或許連我自己也是。
所以我說我不喜歡這裡，是因為平日的灰色調。我喜歡看見有人笑，喜歡光亮而溫暖的氣息。一個人在路上行走久了，總是有點寂寞。有時連我也不懂自己，在路上打招呼的人那麼多，親近的人卻寥寥無幾。我在享受什麼嗎？
不清楚呢。所以才有突如其來的衝動？
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