我這樣，算是叛逆嗎？看到什麼都覺得很討厭，都有話要說。
無法抑制的憤怒、接著而來的傷心與難過，我到底在想什麼？
上個假日，真是糟透了、爛透了。
那天寫了信給爸爸，或許他覺得我正在叛逆著吧。誰曉得。
我只是把真正的心情讓他知道而已。
我能做的只有這樣，最多只有這樣。
長愈大愈容易哭。原因不明。
上次快刀媽朋友罵她女兒：長這麼大了還哭！
長大不能哭嗎？長大就失去了哭泣的權利？！
我今天可是在公車上從頭哭到尾。
最後一節體育課，跟爬蟲組打得真愉快。整個人放鬆不少。
於是在公車上，心裡的那個洞愈破愈大，
而慈徽靜靜地聽我說、聽我哭泣。
忍耐多久我也不知道。只是今天特別嚴重。
之前好多事情堆積在心裡，原來，今天就是我的臨界點嗎？
當我訴說時，其實聆聽的那個人也表達不出什麼吧。
沒關係呵，我只想要有人聽我講。
昨天整個人簡直是快垮了。我想說話，卻找不到人。
快刀媽說有得必有失。嗯，這是對的。
可我想讓那個「失」，降到最低。或許我太自不量力了。
有些既定的事實真的沒辦法靠自己解決啊。我居然妄想，太可笑了。
即使再怎麼不喜歡，也還是要如此這般的慢慢走著。
情緒的崩潰，也是某天的事吧。像今天。
在學校也不怎麼想講話，應該是，很輕易就沉在自己的思緒裡。
錯過很多東西，地理講義也有幾格沒抄到，也是去問色的。
不禁嘆一口氣。自己就是這樣的啊。
我不想像賈誼那樣得憂鬱症早死。怨靈纏身很可怕的。
要振作起來，剩沒多久了。
很害怕自己真的病了。不過我想這只是過渡期－－循環期？
每個人都有這種時候，所以找出口變得很重要很重要。
而我，我找到了。可能今天公車上認識我的學弟妹都嚇到了吧。
不管他們有沒有注意，我的情緒的確是衝出不少。
為什麼用「衝」？啊啊，因為已經忍耐不住了。
如果我星期六那天見到國中老師，一定會突然哭出來的。
已經回不到以前了，連自己的心態都回不到從前。
現在我身旁的所有事，在我哭完之後並不會有所改變。
至少啊，心裡難抒發的鬱悶能夠散去。
以後的事以後再說，一定會有解決辦法的，一定的！
謝謝今天色跟慈徽聽我說話。謝謝今天爬蟲組跟我一起打桌球。
那麼high那麼快樂的情景，我都不會忘記的。謝謝。
順帶一提，這是１０１篇喔！（笑）
畢竟是人，最終也還是沒辦法脫離情感的啊。
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