最近，我忽然察覺到，隱藏在我內心深處的一個恐懼。
那是恐懼。深深的害怕。
甚至影響我直到現在。
我居然現在才知道！靠著自己知道的。
我害怕什麼呢。
好像是從小時候吧，從我小一，入學的身體檢查發現我有心雜音。
當然現在已經好了。
那時不知道心雜音是什麼，只是我每半年都要去醫院檢查一次。
沒什麼的。（反正年紀小，也不會在意那麼多）
有次，爸爸和弟弟說要出去，我也忘了去哪裡，只是他們說，我不能去。
為什麼？爸爸說，我心臟有問題，不能去。
他是開玩笑的，我知道，因為他帶著笑容。
可是那時小小的我，感覺很不好。
雖然極力跟他們辯解，可是沒有用。
好像自己不是屬於他們之中的一份子，好像，我，被拋棄了。
也許他們早已經忘記了，但我永遠記得。
客廳裡有個小小的酒櫃，我時常窩在那裡坐著。
那時候，我就坐在那邊。
酒櫃像是個獨立的天地，把我包圍，把我隔絕在他們的談話之外。
我喜歡那個位置，因為小，所以我很安心。
可是，它居然變成了我心中的牢籠。
我也以為我已經忘記了，但為什麼我居然聯想到這件事？
然後是小五（還是小六，我不太記得了），上自然課的遺傳。
那是我第一次接觸到遺傳。
寫習作時，老師要求我們看看隔壁同學的耳垂是分開還是緊黏的。
而我的，一邊分開，一邊則是緊黏。
沒有發現這種奇怪的事，所以老師也過來看。
結果怎樣我忘記了，但是，回家看看爸爸媽媽的耳垂，好像都是分開的呢。
雖然現在我知道是怎麼回事，但是，那時候我再度有了被隔離的感覺。
那沒什麼的，我知道。
國三時，因為一些奇怪的原因被同學排擠。
半年嗎？
我只有一兩個願意陪在我身邊的好朋友。
一天說不上幾句話。
有人陪我，我真的很高興。
幸好那時考試多，我可以藉著它麻痺自己。
我撐過來了，到現在。
我想，很多人在小時候都會懷疑自己是不是父母親生的。
我也不例外。
我很確定我是他們的小孩。
（血型和個性能證明，笑）
快刀媽在還沒上班前，在家裡帶小孩。
每次我都看她跟弟弟妹妹玩得很高興。
可是，我沒辦法一起。
也許我不想玩，也許我喜歡在旁邊笑。
可是，不論我怎樣，我還是有種沒辦法融入的感覺。
我一直以為是我想太多。
但不止家人，我連同學都如此。
我不冀望跟每個人都成為知心的朋友，畢竟那太難。
可是，至少要說上幾句話吧。
但我總是不知道該說些什麼。
是，物以類聚。
我同意。
光是這樣，我能夠說服表面的自己。
內心的自己，那個好像十分深沉黑暗的自己，卻在沉睡著。
一旦喚醒她，我可能整個人會垮掉吧。
我害怕被隔絕的感覺。
被放在一邊，不是我想要的。
現在我有很要好的朋友，我該滿足。
但是生活在大團體之中，還是會有無法加入的小團體。
人就是如此生存著吧。
縱使沒辦法，還是得在自己的生活裡，找到能夠讓心依存的東西。
心可以依存，那麼，就算有不能進去的地方，我就回頭。
找自己所依靠的那件東西。
不必讓自己受傷，不必學習機巧狡詐。
這樣活著，多好。
我發現，自己所害怕的－－
是孤單和拋棄。
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