先讓我把遊記緩緩吧。我有點累了。
不管在哪裡，何時，我似乎都用一個連自己都不能理解的方式活著。
在這裡，我是個寫文的水問。
在學校，我是個非常非常努力不讓自己脫離大家太多的普通學生。
在家中，我有好多種扮演的角色。
這些地方，我生存的方式，真的，連自己都不懂。
我希望自己跟每一個人都相處得很好，但是，有些話題，不是我能夠了解的，正如我數學一直都很爛一樣（不知道為什麼爛）。
不能了解，讓我沒辦法跟別人說上幾句話。
有時到了一個新的環境，發現我竟不能和人們處得自在，我有種被拋棄的感覺。一直想要跟上別人的腳步，卻怎麼試都不行，我很無力，沒有辦法。
於是，只能讓自己把心，以近乎自閉的方式關起來。
昨天跟快刀媽聊到很晚，她說，就是物以類聚。
我想是這樣吧。
可是在我的內心，依然有個地方，黑黑的，密不通風，每到一個時候，我就會很自動地把自己關進去。平日的我還是在微笑，但是卻突然失去了說話的能力。若沒人來找我說話，我也許就一天不說話吧，但某些必要的應付，我還是會說，說完了，就沒了。
早說了微笑是最好的方法，就連這種時候都可以用得上。
我很戀舊，我喜歡以前的東西。
當我沒辦法面對人群，我就把以前的事物通通拿出來。
一樣一樣觀賞，緩緩地，把自己丟到回憶裡。
我寧願沉在裡面，永遠都不要出來。若能一直活在那裡多好。
甚至，在當下，我看見和以前相似的東西和情景，都會站在那裡，發呆。更嚴重的，我會哭出來，只因為，我看到以前的自己。
那時候，不懂那麼多，覺得交朋友好快樂。
可是現在，我懂了，但也失去了以前的天真。有時覺得好累，就把自己關起來。
在年的數線上，那個十七的刻度，我停了下來，不斷往回看。
然後，會有什麼東西又把我拉回來嗎？
我覺得沒有。
只是時間到了，回憶博物館要關門而已。
而我只是自然而然地又住十八的刻度走。
累了，博物館就自動打開。
時間到了，我就走。
偶爾會有些意外，我在裡面太久了。
太久了怎麼辦？
呵，誰知道。
雖然害怕被孤立的感覺，但在心裡黑黑的地方，我依然想要寂寞。
在現實生活裡，我能跟每一個人保持微笑。
在心裡，我卻跟自己哭泣。
哭什麼呢！連自己都很氣自己幹嘛那麼笨。
氣完了，我看見我的好朋友。
他們都在雲被陽光撕裂時，一個一個站出來。
還有快刀媽，她是把雲塊撕裂的那個人。
謝謝你們。
這些，都是在緩緩進行的吧？
就連我的遊記停下，也是在緩緩進行的吧？好像早有預料似的。
真的因為我開始累了啊。（嘆）
這個新聞台，真的愈來愈多人了。
感謝大家忍受我的奇怪自語。
今後，還請多多指教。（這句話，早該在一開始就說了吧？眾毆。）
文章定位：
