（這是一篇寫成於1998年的童話舊文）
一輛輛車子，在我生命中出出入入，不曾停息！
在我年少的時候，我亟想要一輛汽車。陪我看山看海、遨遊江湖、共度晨昏；共同欣賞山峰的雄奇華壯、海洋的遼闊深遠、江湖的秀麗婉約；一起度過晨昏風沙、一起經歷暴雨狂風、一同感慨造物主的神奇與美妙。我幾乎是以一種狂熱的渴切，去亟望一輛屬於我的車子。
拿到駕照後，我接觸到了一輛輛車子：有的是被遺棄在路旁，被我拿來做一兩天的代步，而後毀在路旁的車；有的是我向出租公司租借，以解決我在異地無車代步的窘境的車；有的是新車展示，我藉機過有車開的乾癮；有的是親戚、朋友所擁有的車；有的是他人強力推銷，我不得不試開幾天的車；有新車、有舊車、有中古車、有搖搖欲墜要壞不壞的車子；也當然有剛出廠新上市馬力強大的外國進口車。
在一輛輛車子來去轉瞬間，我步入青年，我依然沒屬於我個人專用的車。但在這過程中，我開車的技術與能力，也比以往來得成熟；雖然，仍不是完美的技術，但比起年少的羞澀，我想，我是有進步。在這歲月中，我慢慢體悟，開車不只是開車：「養車、保車、定期檢查、加水加油清洗打蠟」亦都是重要的工作；這些細節的準備，影響到車的狀況與安全、也影響到我的行車安全。除此之外，我也注意到，在我與車之間，我有等稅款得繳交；我得定期換領駕照與行照。在我與車子之外，我得去注意其它事情；這樣，我與車才能過一個還不錯的生活。在車子這般來來去去歲月中，我察覺到世上緣起興消的存在。這一路上的起起伏伏，讓我對擁有失落癡迷，對世上種種美好與邪惡能抱一畏敬心情，細看起起落落。
有一天，我閒閒地在車市裏溜躂；我瞧著車市裏形形色色的車子與人群；我靜靜地在客人與老板對話中，慢慢增加對車子的了解；我拿起傳單與型錄，並適時地向服務人員露出微笑；一個不經心的回頭，我見著一輛對我而言，百分之百完美的車子，在喧鬧車市裏，沉靜而孤傲地停憩。
一輛九四年黑色的St！
在車市中，St向來是頂尖的車種。St的有名，不單是因為它們的性能，也來自於它們的稀少，及St製造者選車主方式：製造者以製造者本人多年看人眼光，來替他的St挑主人。
我安靜地凝視著它，如觀詳藝術品般地虔誠，如瞻仰聖哲像般地卑微，也如貪戀愛人般地狂野，掛念友人般地溫柔。
我想要它，我想好好地養它對待它。但我知道，就現在的我而言，我無法好好地養它照顧它。因著，窮；因著，對自己沒自信；因著，我沒把握我能好好地養它對待它。在剎那間，我為我的無能感到悲哀。我只好立在一旁，心懷激動與悲哀，並盡量以不帶渴望想念的眼光，輕輕看著它。
夕陽西下，日暮黃昏，在車市紛亂吵雜的收拾聲中，我似一名落拓不得志的書生，在歸途中，懷抱莫名的哀愁與無奈。
我原本以為，我與St的緣份將只會有這麼一個照面，從此車是車、人是人、各自悠閒各自忙.當日的哀愁與無奈，只是一時心願無法獲得滿足下的情續反應！
日子慢慢地在過，我靜靜地在生活中遊走，偶而，放心地想想那輛St。既然不能擁有，就不要再多想些有的沒的，免得添煩惱。
接下來的歲月中，我訝異發現，原來，我仍是一懂得思念的凡夫俗子。但，我想，只要一段日子過去，我這般的思念就會淡了、斷了、沒了。我只是個朝秦暮楚的人，而非意志堅定的漢子。就我對我自身的了解，我想，這般思念，最多不超過兩個星期。所以，我安安靜靜，並沒有為我這短暫的悲哀找人叨敘不休。畢竟，只是一輛車罷了，沒有它也沒啥了不起；我想，我可以騎腳踏車、我有機車可用、我也可以坐公車、甚至走路也無妨. 沒有St，生活也不會有啥遺憾。我這般想著。
有一天我隨手從發傳單的人手上拿了一張傳單，我以一不怎樣的心情隨便看著傳單上的文字與說明。但，傳單上，有一行文字卻緊緊地吸引了我的注意力：「九四年黑色St，公開徵選車主」。
我心動了！
在世上，能讓我心動的男人很多；但能讓我心動的事物卻很少。我掙扎了！我心動了！但我一面也在害怕。所以，我一面試著讓自己了解，有了St之後，我不一定會過地比較快樂：在開車時，我將隨時處於緊張擔憂的狀況，怕一個不小心讓車刮到毀到撞到。離車辦事休憩時，我也將會隨時掛念著它的安危，「會不會被偷？」「玻璃會不會被砸壞？」「輪胎會不會被刺？」「會不會有人見了這般漂亮的車不爽，刮它傷它損它？」回家時，說不定我也會為它的停車問題再傷一次腦筋，「沒有停車位怎麼辦？」「沒有保全人員怎麼辦？」「讓它受雨打風吹日曬怎麼辦？」「颱風天它被石砸被水淹怎麼辦？」而且，我必須辦理一堆煩瑣的行政手續. 我也必須為它辦理保險，那精細的分類與說明會使得我煩燥不已.更別提，我將為St所繳納的種種款項與金錢.養車不容易！我試著藉種種的理由、與可能的狀況，告誡自己要斷了想擁有St的念頭。所以，最後，我輕輕地將傳單塞進路旁的垃圾桶中。
從此之後，我不去車市，不看有關汽車的分類廣告與雜誌；走在路上的時候，我也告誡著自己不要將眼光留連在道路上形形色色的車輛；不要試著去分辨車子間的性能、速度、馬力、爬坡力、價格.我告訴著自己，這般的努力，我一定會忘掉我曾在一個不經心的回頭間，見著了一輛對我而言，百分之百完美的車子。雖然我做了很多努力，我自己心裏卻是很清楚，我的心仍然沒有淡忘它。
我沒料到我與這輛九四年黑色St，緣份好像不簡單：有一次，在一個朋友的聚會中，我認識了九四年黑色St的製造者，石，他很熱心地跟我談著話，說些奇風異俗，交換些對車的看法與意見。我一直以為他只是客氣；再加上，我也不敢讓自己相信我會是他所選擇的車主；所以，我不敢有任何非份的夢想與期待。然而，最後，我竟拿到了他工作室的地址與電話。
我拿著他的地址與電話，發呆。我不敢去找他，也不敢打電話給他；我不想讓他知道我已經覬覦那輛St很久了！我怕他真地只是對我客氣。我怕他會冷冷冰冰地對我。我怕，是我自己一廂情願。所以，我遲遲踏不出第一。但當我無法壓抑我那股對St的思念時；我還是會偷偷地去瞧瞧St。甚至，我也會藉著朋友有事前往拜訪石的時候，與朋友一起前往。我想瞧瞧St，我也想確定一下石的真正想法。只是，我一直不敢確定石的想法；所以，我只好繼續徘迴。我是那一號人物嘛，對不對？但，我真地一直在思念著St。
****這是寫不出的一大段. 所以, 如果前後不連, 不必管它.
St出了車禍後，我則靜靜地陪在石的旁邊，當他在修理St的時候，我則在旁邊，幫他做些雜七雜八的工作。有時，我們則只是閒閒地，如知己好友般地泡著茶，聊聊心事與見聞。
有一天，石對我說，他要搬走了；他想換個地方來製造下一輛St。我了解石的狀況；再加上，天底下沒有不散的宴席。然而，當驟然聽到，我也仍是不知該說些什麼！只好說些：「保重呀；好好照顧自己；安頓好之後，記得再與我連絡」等等之類的話。
石在走之前，對我笑了笑，並且說了聲好。
我一直認為石會再與我連絡的；而到了那時，我要讓他知道，我真地很喜歡那輛九四年黑色St。在那時，我要問他，我是否能擁有那輛九四年黑色St；我也一直確信，當他與我連絡的那時，也就是他願意再給我一次機會的時候。所以，我得好好地活著，並得胼手胝足地買下了一塊停車位；因為，我要讓St能過最好的生活。
但隨著時間的過去，我也一直沒有石與St的消息。我以為，石在構思關於九六年黑色St的事，因而一個不小心地忘了我。所以，我仍快快樂樂地在我的生活中，過著日子，不疑有詐。
其實，在彼時，當然有有一堆朋友知道我對St著迷的事情。因此，某天，有個朋友興沖沖地打了通電話給我；他說，九六年的九色St，將於某個時間於某個地方公開亮相。他問我要不要一起去瞧瞧。我問他，他這消息，是打那聽來的；他不解地對我說著：「石寄了邀請卡給我，難到你沒收到嗎？你不是跟他很熟嗎？」我想，這大概是因為，石寄了邀請卡，而郵局速度有些慢吧！所以，我先大概問了友人派對的時間與地點。而後，我則婉拒了友人的邀請；進而，滿懷期待地，等著石的邀請卡。我想，畢竟，不是小孩子了，不必那麼心急。
時間一天一天過去，眼看盛會即將開始，我卻仍然沒有瞧見邀請卡的蹤影。我很難過。
St新車展示會舉行的那天，我隨著一推車迷所製造出的潮浪，來到了會場前。但，在入口處，我卻打消了進去看石的念頭；雖然，心中有百般的不情願。只是，在這般不知他歡不歡迎我的狀況下，我有必要這般冒失地去找他與它嗎？而且，說不定，他早就把九四年黑色St，交予給他所信任的愛車人了。那，我，何必進去。
況且，石一直沒有與我連絡、也沒有寄邀請卡給我，他大概是希望我自己知趣一點，要我懂得他不把話說破說盡的拒絕美學吧。那我何必像一隻賴皮狗，死纏著某個對狗不友善的人士表達親熱呢？我何必拿我的熱臉，去碰他人的冷淡眼光？我何必這麼賤、這麼卑微、這麼委屈、這麼強顏歡笑、這麼地自討沒趣？我只是在遇到令我心動的車子時，龜毛猶豫了好長一段日子；我也沒必要在如今忍受這般冷淡、冷漠、與漠視吧！
雖然，我好像是很生氣很生氣地說著這些牢騷話；但，我的心，痛。在會場外，我徘徊了一陣子；最後，咬咬牙，我離開了。我心中這般想著:「畢竟，只是一輛車罷了，沒有它也沒啥了不起；我想，我可以騎腳踏車、我有機車可用、我也可以坐公車、甚至走路也無妨。」
沒有St，生活也不會有啥遺憾。我這般想著。
從此後，在我刻意地保持距離的狀況下，那群因著對車子癡迷而結識的朋友，逐漸斷了連絡；也因此，我沒有再聽過任何有關St、或者是石的消息。
日子一天天地過，我也從廣告公司的小職員，一個不小心地升為了中階主管。這天下午，我們要對某新廠商做簡報。由於是新廠商，因此第一次簡報，相當重要，所謂不成功便成仁呀！當要面對下午挑戰時；我提起我的午餐，往外頭走去。每當要面對壓力的時候，我總習慣在事前給自己一個小假、或者是小小的休息。適度適時地休息有其必要性。
對台北而言，那天真是個好天氣。天空又藍又淨、剔透地似淺藍色的水晶玻離；雲，不是那種沉沉甸甸令人心情煩悶的灰，而是那種輕輕柔柔如棉絮般的白；也有風，在九月份的台北，竟會有這種初春才會有的微風，真是令我驚歎；至於陽光，也正好是那種不強不淡、恰到好處的暖陽。這樣好的天氣，卻要做簡報，真是蹧蹋。
我正怡然地享受著都市一角、忙裏偷閒似的好天氣時；一個熟悉的車影慢慢地進入我的視野中，並停進了敦化北路上、我眼前的車位中。好好的天氣下，我竟然不自主地顫慄著，而且全身不能控制。我手上拿著的東西，也在雙手過於顫抖的狀況下，一個不穩，散落於人行道上。我則怔怔地望著那輛黑色九四年St、叫不出聲、說不出話、想動也動不了。有兩個男子愉快地從St中走了出來，並且細膩地帶上了門，而後打從我面前走過。
短短的幾分鐘，在剎那間，對我而言，卻似數年般地難熬。我整個人好端端地坐在椅子上，精神與氣力，卻如虛脫般後的乏力。我知道，我該回公司，繼續準備下午的公事，但我動不了。有點想哭，但我流不出任何眼淚；有點想大叫，但我嘴巴發不出任何聲音。
雖然，我這邊情緒一時無法平靜；但，St看來不錯。我想，它這次遇到了一個不錯的好主人；他的確有好好地在保養它、使用它。至少，就這點而言，我應該感到欣慰了；向來，我不就是祈望St能有個妥當的歸宿嗎？看到St這般光彩的模樣，我不禁怔忪了。我能使它這般光彩、這般耀眼、這般亮麗、這般出色嗎？每想到這一層面，我那股對St的溫情蜜意，剎時因著自卑而消失殆盡。我忽然想起多年前，當我知悉St有第一任車主時，我對我自己說的話：也許我對St有心，但心不能當飯吃；有心有能力，才能使自己心愛的車子過著不錯的生活。我自動退出競爭的行列，怨不得他人、怨不得石。
雖然，我自己這般努力地要讓自己相信，沒得到St，是我自己的錯、是我自己所造成的遺憾. 但在我心底的角落處，卻仍有一道禁制不了的聲音在幽幽地哀嘆：St與石，永遠不會知道，曾經有一個大傻瓜，日以繼夜地在想念著St；在每個許願的時刻，一定會留一個願，祈福St幸福平安；在自己仍居無定所的時候，卻先咬著牙買下了一個有屋頂的停車位；在自己居住的地方掛滿、張貼、擺設了數以千計的St的海報、月曆與模型，只為能一解思念St的情與悵；在工作之暇，去學修車、保車、與養車，只希望自己能妥善地照顧St.
沒有人知道，真地有這麼一個大傻瓜，會為了一部沒有心的車子，曾經這樣心甘情願地 牽 牽 掛 掛。
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