好好愛自己 這一路的追尋 由小女孩變成媽媽 再由媽媽變回小女孩 原來那個我 始終不認識自己 終於 有一天 我看見 鏡中的自己 跟自己說 Hi 親愛的 我向外找尋了好多年 尋遍不著妳 我愛妳 原來你在這裡....... 在我的心裡

632愛的鼓勵 2訂閱站台

當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。

當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」

我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。

選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這聽起來不太正確，但其中有深奧的道理存在。

當其它成份都對時，愛就會來臨。

愛，不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關係，你需要更多。

這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。

問題一：我們有共同的生活目標嗎？
為何這個這麼重要？

讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。

你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。

在一個婚姻裡有兩種情形會發生：
你們可以一起成長，或者各自成長。
百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成長；你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。

問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表達我的感覺與思想而遭到傷害或處罰。

我的一個同事對一個"凌虐人的人”下了一個定義那就是---某個你害怕對他表達感覺與思想的人。

對自己誠實點 ! 確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？

這個問題的意思是 他(她)是個高貴而敏感的人嗎？你怎麼測試他(她)呢？

這裡有些建議：

他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？他們是否認真的改善自己？我的一個老師對”好人”下了一個定義，那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。

所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？
他(她)是個唯物主義者嗎？
通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

基本上這個世界有兩種人：

一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。

那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。

問題四：他(她)如何對待其他人?

促進人際關係最重要的是給予的能力。
所謂的給予，是使他人快樂的能力。
看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人？
想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？
例如：侍者，公車司機，清潔夫等等，他如何對待父母和兄弟姐妹?
他懂得感激嗎?
如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。
你可以很確定，如果他對別人不好，對你也不會好的。

問題五：婚後我是否希望改變這個人？
有太多人犯了這個錯誤，就是希望在婚後”改善”他的配偶。

我的一個同事作如是的解釋：
你可能希望某人在婚後改變變得更好……但現實上卻是每況愈下。
如果你無法接受他(她)現在的樣子、現在的個性，你就還沒有準備好要結婚。

重點是，你得選擇一個真心會為你而改變、而不是一個你必須常常期望他改變的人。

人不一定要---生得漂亮
但卻一定要---活得漂亮