萍水相逢 一生的歲月能有多長 能遇見多少相知的靈魂 如果連自己都不曾明白的 那該寄望於誰呢 二十歲 知曉了生命本該是 一場孤獨的存在 再親愛的人 最終都只能是 萍水相逢的過客......... 那四十歲時 又該了悟些什麼呢？

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好不容易結束了宜蘭校區的課程，心想可以讓自己好好休息一下，可是，父親的身體卻在此刻有越來越糟的傾向，持續一年多的失眠，始終沒有好轉，最近天氣變化大，三天兩頭感冒、頭痛、頭暈，胃口又差，整個人看起來非常虛弱，和兄姊商量之後，決定讓他到大醫院去做檢查。
預約了榮總的家醫科醫生，先安排了抽血，並排定第二天一早做胃鏡檢查，醫生另外建議轉診身心失眠科，還現場幫我們掛了下午的門診。當天從早上八點出門，一直到下午近五點才回家，父親忘了帶心臟病和高血壓的藥，身體極度不舒服，強忍著等到下午兩點看診，醫生確定父親有憂鬱症的傾向，建議先用藥治療，並約定兩個星期後再回診。第二天一早七點多就出門，做完檢查回到家也過了中午，連著兩天的折騰，別說病弱的父親，連我都快累癱了 。
其實，對這樣的診斷結果，我一點也不驚訝，就是因為有這樣的懷疑，我才會希望到大醫院去求診，只是儘管心裡已經有準備，在醫生說明病情的當下，我還是忍不住掉淚，也許是自責吧！從去年暑假父親住院之後，我就知道自己應該多撥點時間回家陪他，可是，即使是寒假決定搬回基隆之後，我也還是一直忙於自己的事，並沒能多陪陪他，最近這幾個月，發現他的狀況越來越不好，我也擔心是老人憂鬱的問題，一直說要帶他去檢查，卻還是要等到現在才有空，如果早一點去看醫生，是不是可以讓父親少受一些苦呢？
這幾天的心情一直處於某種焦灼的狀態，在父母親面前要表現出沒事的樣子，私底下跟兄嫂姊弟都說了這個情況，醫生說情況不是很嚴重，先吃藥讓父親可以睡得著，能好好休息，也讓他胃口好一點，至於憂鬱症的部份，要慢慢來。
我想對於十幾歲開始就一個人出外打拼的父親而言，少了父母羽翼的他，凡事都得靠自己，造成他堅強而不服輸也不求人的性格，驟然失去了身體健康，再也無法出外工作，雖然我們家日子也還過得去，幾個小孩也沒有太多事讓他煩心，可是，對他而言，生活已然失去了重心，他又覺得自己是個沒用的老人，整天在家裡，吃的藥比吃飯還多‧‧‧，或許我們都太輕忽了這樣的情緒累積所可能造成的後果了，才會讓父親陷入這樣一種絕望和無助的狀態！
這兩天，想了好多事。爸一直都比較疼女兒，尤其是姐，姐出嫁那天，第一次看見他流淚，知道向來嚴肅的他心中有萬般不捨；他也疼我，雖然我始終都沒能成為他理想中女孩該有的樣子，我也是家中比較敢跟他撒嬌耍賴的小孩，那是因為某一天，我突然發現，父母親逐漸老去的速度，遠超過我能想像的，我知道很多事情要換成是我們來為他們作主，我也知道，與其跟他們說理、爭辯，不如用撒嬌、耍賴，像哄小孩一樣要來的有效果。這也就是為什麼，每次當大嫂覺得老爸又拗起來時，會打電話要我回家跟他「盧」。
就這樣想著想著，淚就又止不住的滴落。我必須承認，家是我最大的精神支柱，因為父母親給我的一切，雖然平凡，卻又是無可取代的，兄弟姐妹之間，雖然不免會有爭執，但大都來自於關心而不是爭奪，這是我覺得最幸運的部份，沒有錦衣玉食，卻有最真誠的關愛，這也是我安然處於這紛亂世間的最大依託。朋友常問我為什麼一個人好像也可以過的很幸福，我想那是因為除了男女情愛之外，我所擁有的其他情感已足夠讓我覺得幸福吧！
可是，我還是害怕這一切有一天會被奪走，儘管深知生老病死是一種生命的必然，可是，當面對了，才知道自己有多禁受不起，尤其是看著自己所深愛的人，遭受病痛的折磨，最是讓人難忍！
好久沒這樣哭了，也好！哭過了，得到了宣洩，也才能繼續面對將面對的一切，不管怎樣，就像醫生跟老爸說的，不要想那麼多，要放寬心，我也應該這樣跟自己說吧，如果我比他還放不下心，別說要幫他擺脫憂鬱了，恐怕我自己會陷入更深沉的憂鬱呢！那可不行！我雖然從小愛哭，但絕對不要讓自己變成「憂鬱的中年歐巴桑」‧‧‧‧‧‧，這個形象不佳，讓人無法忍受。
如果這一切是必經而無法逃脫的，我相信自己總能找出最合宜的方式來面對。這樣想吧！我還有機會多陪陪老爸，只要能讓他身體健康一點，能快樂一點的過生活，我至少可以少一些遺憾吧！至於最終要面對的，就先別想那麼多，不需要這麼早就開始讓憂傷包圍自己吧！日子還得過，而且得過得好一點。