茱莉亞的美麗世界 這是我書寫自己的地方，沒有預設什麼太崇高的理想，只是在追尋一些的＂自己＂而已！正如我偶爾想去坐摩天輪看看天空一樣，往往只是個衝動下的念頭，而這裡正好就把這些衝動依序儲藏起來，供我在往後的日子裡細細回味自己曾有過的足跡與心情！

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人際互動裡無法出口的斷然拒絕，往往一再用委婉包裝話裡的真意、感情世界裡棄之可惜食之無味的制約佔有以及錦上添花般送往迎來的鄉愿等的種種行為，到底對當事人來說究竟是算仁慈的，還是殘忍的呢？對於這個疑惑，我突然有所觸通，衝動地想要去嘗試想看看，一探究竟一番。

偶爾有時，我會思索所謂仁慈和殘忍的差異性何在。這是何其不容易的事啊！特別是對心軟的我來說。因為「仁慈相待」總是我對自己處世時的要求標準。至於那些別人如何待我的問題對我來說，相形之下並不重要，而「我是如何待人的」這件事才是最值得注意的焦點。

而在我進一步對所謂「仁慈的殘忍」這件事有所觀察與省思後，反到認為是如此：直接說出來的真心話，話裡的本意有時雖然挺傷人的，但是至少對聽到最誠實的話的人而言，所造成傷害卻是最低的成本付出，而且通常說話者的本意最是真誠，話裡也咸少帶有虛謊成分測度或者心機謀算於內。所以，這應該算是仁慈的吧！說話一向直接、不囉唆，但心很軟的我是這樣單純地認為的。所謂「忠言逆耳」，正是帶有此用意。故，我始終堅持為人應以忠言相待，忌諱用「虛應一應故事」的方式。

而且老實說，我不怎麼喜歡說話拐彎抹角的人。先撇開這種失了溝通時最基本的誠懇不說，這種溝通的技巧常常都先給我不祥的預感，「到底他話裡的真正意思是什麼呢？」，諸如此類的假想總是費去我們太多的力量在猜疑和思量上，而且若是常遇到這樣的溝通模式時，要認真聽話的人不要去猜想，我看也難。老實說，「不必要的精算成本過高」，我如此覺得。

就舉個常見的實例說明一下吧！

例如，以那些想要正式跨入愛情階段的有情人對話來說，一方先拋出的「我們可不可以先從朋友做起呢？」的『起』字耐人尋味。常常兩人就這樣在中性文字的猜測裡來來回回，讓那並不因任何人緣故而留步的時間，就這樣靜靜地扼殺了許多可能早就可以開花結果的戀情。徒令多少陷入感情世界裡的男男女女白白浪費了美好的青春時光。爾後，腦袋中鎮日只轉著，「我們有沒有可能可以更進一步地發展呢？」等等再無把握的信心假設，老實說這算是那種『毫無猜測邊際』的標準無聊問題。在我看來，這根本一開始就是片面的單方設題，卻缺少雙方日後去共同鋪陳共識選項的假設性問題？說真的，與其一直這樣想下去怎麼可能會得出個雙方都可以接受的選項答案呢。在這樣充滿無數假設的假設性問題裡，終究還是要有個實際能去實驗和操演的情境才能得到實驗結果的吧！與其這樣，不如一開始就先挑明最高和最低的可能界線何在，反到比較省事。

又如，這種舉凡問到他個人的意見時都立即答出耳熟能詳的口頭禪－『隨便！』的人，我認為也是屬於仁慈的殘忍類型，因為要別人去幫你想，幫你決定，但自己最後卻不用對決定的結果負責，可以輕鬆推說：『我沒說我一定要這樣，我只說隨便啊！』，老實說，這種溝通型式比直接說出自己的看法或意見的那種更累死人一百倍以上。所以，我發覺常常說隨便的人往往是最不容易隨便交代的人，很奇怪吧！

因此，我認為說「我只把你當普通朋友而已」不是殘忍，是仁慈。因為它讓你很快速地就能進入難過陣痛的循環期中，而且大量減少你的寶貴時間去浪費在為這件事難過上。看看這樣的流程吧：【被拒】之後，接著【難過】，進入【陣痛】，最後終於【事件落幕】。

簡單的說，我認為仁慈跟殘忍的最大不同就在於，主動的一方當事人是否可以體會到他的行為或言語可以減少涉入的另一方日後浪費在這樣心理流程的時間。因此，還是直接說出來心裡的疑惑吧，例如那些「要不要我等你呢，還是根本我們就沒機會呢？」之類的話，我想跟許多的陷入愛戀情感困惑的男女這樣說。

真的我常看到，虛偽的仁慈有時比仁慈的殘忍更嚴酷一百倍，因為時間無價，青春有限。所以下次請記得，真的無法承諾得要拒絕他人的時候一定要說清楚理由，如果不願意也不想要一開始就要跟對方清楚地說明白，免得再浪費了他人的青春之後，讓人更覺你的仁慈只是個早就設計好的虛偽騙局。也許，這樣就可以少了很多我們不想再見到的硫酸毀容和暴力傷害事件也說不定喔！






2006年2月24日 生活碎碎唸