茱莉亞的美麗世界 這是我書寫自己的地方，沒有預設什麼太崇高的理想，只是在追尋一些的＂自己＂而已！正如我偶爾想去坐摩天輪看看天空一樣，往往只是個衝動下的念頭，而這裡正好就把這些衝動依序儲藏起來，供我在往後的日子裡細細回味自己曾有過的足跡與心情！

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或許是因為手傷漸漸有起色了，所以，最近我偶爾還是會頑固地不聽他人好意的勸告，偷偷上來寫寫東西，抒發一下累積了一些時日的感觸。


例行生活的感觸


有時，會領受到似乎時間經過的越久、靜置後沉澱的越久，真實的色顏就會很難還原到原本的知覺感受。回憶，經過歲月淘洗之後，有些仍舊還會是美好的，而有些未嘗不是一如當時悶在心底深處一般，苦痛難耐的呢？

那天，朋友出於關心地問候我，「為何覺得悶？」
說真的，當時我答的有些心虛。
因為我實在不知道該如何說服他人，這種在別人眼裡，工作和生活結合的是如此理想的「完美無憂」，為何還會令我不滿足呢？
所以，朋友納悶著。
而我，某種程度也是躊躇不安的。
只是身為當事人的我，還未曾理解這一切的未知緣由應該去那兒追尋。

席慕蓉的詩讓我愛不釋手，一直在文字裡追尋故土。
幾位摯友即將實現理想，踏上圓夢之旅，他們也在追尋。
而我的追尋卻不知何時得以實現？

然而，我很清楚，我不是因為這樣才悶呀！
那麼我為什麼要悶呢？

辦公室裡，一位欣賞作家朱少麟的同事，某天拿了一篇專訪作家寫作動機的書面稿子和我分享。某種程度來說，我很能理解朱作家當初之所以會鍾情於寫作的心情。以下轉錄這份稿子裡的一段，僅供參考：

『朱少麟回答：是的，那時上班的工作太忙，每個夜裡打點好瑣事，上電腦開始寫作時，大約都是午夜了，常常累得連椅子也坐不穩，我發現粗暴一點的音樂，有很好的醒腦效果。後來我又慢慢發覺，不盡然是提神問題，應該說是為了紓發。回想起來，我是在很鬱悶的心情中寫傷心咖啡店的。鬱悶得有些接近憤怒，當時的生活方式太讓我困惑，雖然工作順利，家庭ＯＫ，但總感覺那不太像是我所希望的人生，到底欠缺什麼？言語很難表白，就因為好像樣樣不缺，所以也沒什麼資格好抱怨──就是這狀況，讓我悶到最高點。所以就悄悄寫作了。那時聽的音樂，反映的是心情。』

那麼我的情況又是怎樣的呢?
可以簡單地說，就是這種情形:是呀，我知道，自己確實是那種別人眼中「沒有什麼資格」好抱怨的人！和其他工作中的朋友、同學相比之下，我真的是該知足了。但我依舊鍾情於寫作，也是為了同樣的理由，『抒發一下吧！』，我想。因為工作雖然忙碌，但卻是穩定的；日常生活裡，有家人可以幫忙協助打點。不需要為上下班的交通時間費心，一早出門不會看到讓我有壓迫感的車水馬龍。（這是我在台北生活多年的唯一不滿。這城市太吵了，我常常這樣覺得。起初剛回家鄉任教時，一時之間還不太能適應，這突然少了很多車和噪音的街道。）



因為作家寫作當時的心裡煩悶，所以她用「粗暴」來形容寫作時聽的音樂。然而，我和作家不同的是，我喜歡聽安靜的音樂。安靜的音樂使我可以沉澱自己，排解鬱悶。偶而，打開廣播，聽聽流行音樂的節目，對我來說其實沒有太大的收穫。那時聽音樂也只是單純想消磨一下空閒時間而已。

雖然，年少時的我是曾經那麼的著迷於這樣的音樂。
但是現在的我卻沒有辦法再從中獲得共鳴。
一種在生命深處裡等待誘發的貧脊共鳴。

我如是想。