引導語：今天早上我鼓起勇氣寫了封情書給男神，經過他身邊的時候我急匆匆的塞給他後就跑開了，等回到座位時才緩過神來，結果一看，信怎麼還在我抽屜里！難道？！我不敢多想，結果發現我姨媽巾真的不見了…
1、昨天在公交車上，聽到兩個小學模樣的小女孩在聊天！“我覺得我們班XXX很漂亮！”另外一個說“我覺的吧，胖只是一時的！黑是一輩子的！”這麼深的感悟，你父母知道嗎？
2、一個死黨的故事。初二暑假我和他去網吧通宵。第二天各回各家，他走進家裡他爸坐在沙發上叫他先去洗澡。他沒多想就去了，脫光衣服後，他爸拿著藤條進來了…
3、我是一名交警。在警亭里休息的時候經常被提不靠譜要求。比如，我去買東西，自行車放在你們這里你幫看著好吧。也經常有來問有沒有打氣筒能給自行車打氣的。這都沒什麼，有一次我正在警亭里坐著，突然進來一位中年女性。問我：師傅，你們這能補胎嗎？
4、老師說：學好一門課就應該像追女孩子一樣，要堅持！ 小明：那你同時追九個試試！ 老師：你出去！
5、一位成功人士驕傲的炫耀自己的成就：我買了房，人生的第一步已經完成，你們知道我下一步打算乾什麼嗎？神回復：慢慢還房貸。
6、已好久不聯系的高中同學（男）今兒在一起聊天他：結婚沒？我：都沒對象呢，結啥婚啊！他：你個二逼，我都二婚了，你還沒對象…然後我沒忍住，把這頭牲口打了！
7、某天和女友躺一起看電視，女友突然問我：“你喜歡日本姑娘嗎？” 我回答：“當然不喜歡”。 其實我想說我只喜歡你，話還沒說出，一巴掌過來了：“不喜歡今晚睡沙發去”。 我瞬間凌亂了……
8、外甥上小學二年級，期末考試倒數第六。有一道選單位的數學題：小強體重25（ ）千克還是克？他選擇的克。我說這麼簡單的題怎麼還能做錯？這熊孩子說：我以為說的是蟑螂呢。外甥啊！這知識都讓你給學雜了！
9、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴釐島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥？你也出國了？” “我在三里屯。”
10、樓主女…剛上公交車還有個位子，下一站上來一個抱小孩的，還有幾個老人，於是站起來讓位，老太太一個箭步沖上來，我果斷來句：對不起我讓給抱小孩的，廣場舞跳的那麼好，多站一會也無妨…
11、孔子學院有一老外，嗜學中文。 某日，對中國同學說：“中國太性感，我一定要去看看”。同學愕然，究其詳。 原來此公誤解了一個詞語：“中國特色”，且在筆記本上赫然翻成：China，Too sexy！
12、自從沒了節操之後，親妹妹和親妹妹是兩回事，乾姐姐和乾姐姐是兩回事。愛上她和愛上她是兩回事，長得嚇人和長得嚇人是兩回事……
13、剛才回家路上遇見一對母女，小家夥看似有三四歲。不知因為何事母親說：咱倆剪子包袱錘決定。我看見倆人都出剪刀結果那母親說：“我贏了，我剪刀比你大。”然後小家夥高興的拉著母親的手走了，只留下我石化的背影。
14、昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小車裡面有一對男女，不知道誰把她們鎖車里了。看樣子很熱，衣服都脫光了，那女人表情特別難受，好像是缺氧要死了。於是我找了個石頭把車玻璃打碎走了，雷鋒嘛，應該做事不留名。大家說說我是不是積德了，救了倆個！
15、在路邊發現有賣蘋果，走過去問：“這蘋果甜麼？”小販：“甜，可甜了”我：“哦，那有酸的麼，我喜歡吃酸的”小販指著剛才那堆蘋果：“其實這個就是酸的”你他媽的在逗我？
16、二貨老妹最近中了古裝劇的毒，晚上爸媽不在，我就蒸了包子炒個小菜然後叫老妹吃晚飯。她可到好！拿根細針然後插進包子里接著拔出來說：“針變黑了！有毒！本宮就知道你這賤婢意圖某害本宮！來人吶拖出去斬了！”我直接吐她一臉唾沫星子，這是豆沙包你個蠢貨！
17、公司一女同事，每天早上上班時都帶著可樂，看著心裡很是疑問，便上前問到你怎麼每天都喝可樂啊？她答道：這個比較便宜。我就說那你怎麼不喝公司里的水啊，還不要錢的！她悠悠的說到，那個，那個沒效果。
18、最近四位大學同學相繼當爹，生的還都是男孩。其中一哥們兒在同學群里大聲疾呼：“還沒生娃的同學們，你們可要生女兒啊，不然我們的兒子找不到媳婦。”一女同學淡定地回復：“沒事，他們可以搞基。”群里立馬響起了一片熱烈的掌聲。
19、若乾年前lz大學畢業，宿舍的六兄弟吃散夥飯，席間各種傷感各種離情別緒，一貨不勝酒力，在壯烈犧牲前一秒，拉著lz的手說了句lz至今難忘的話：老大，紅燒肉上來的時候喊醒我！
20、回家探親，坐公交由於沒零錢投了張五元的，後面跟一哥們看我投五元，也投了五元說：“公交價格漲得好快啊！”我回頭說我沒零錢……
21、溫馨提示：近來天氣雷陣雨頻繁，請各位情侶盡量少發誓，等風頭過了再說……
22、軍訓那會教官讓踏步，我練煩了忍不住罵了一句：“他媽的！”被教官聽到了，怒氣洶洶的走過來指著我鼻子問到：“你說什麼！再說一遍！”我：“報告教官，我說踏慢點！”我真是太TM機智了！
23、去年冬天有次去老婆家，她們家村裡有現場擠牛奶的，一瓶一斤七塊錢，老子喝不了那麼多，於是說，老闆我就要二塊錢的，老闆白了我一眼：二塊錢？那你蹲下自己吸兩口吧…
24、暗戀一女友，打電話，發簡訊均無果，昨夜再次電話女神發我一張鴿子接吻的照片，竊喜，研究一夜不懂，第二天告訴我，鴿吻…ge+wen=滾。
25、初中帶一個男生回家，兩人坐在沙發上看電視的時候父母回來了我一著急就把他藏在了衛生間里，我媽想上廁所，就打開了衛生間的門那貨正蹲在裡面默默的洗衣服，他很自然的跟我媽打招呼說：“阿姨，您來了啊，我今天把墨水摔你女兒身上，老師罰我來幫她把衣服洗乾凈！”可是他手中拿著的是我爸的內褲啊。
26、以後吃蘭州拉麵一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面來再找牛肉就找不到了，從來不喝拉麵湯的我今天把湯都喝了，就為了找那片牛肉…
27、今天在網吧玩游戲，旁邊一小學生看了我好久後問道：大哥哥為什麼你玩游戲這麼厲害？我默默的說道：大概是因為我沒女朋友吧。
28、大一的時候，有幾個室友故意說自己家裡偏僻窮困，有一逗比說：“老子本來應該是大二的，爬了一年的山才到這學校，所以才和你們一屆。”果斷給跪了…
29、女友的舅舅追悼會開了，會上宣讀了老頭的遺言： “遺產不分，作為基金，每年取出利息在墓前每年家人團聚一次，祭拜之後進行抽獎。”
30、一天我從家裡偷了100塊，開始我還有點害怕，後來，老爸興奮的喊了一聲：老婆，我們家的假幣被誰用了，誰用的，我一定表揚他！我高興的大喊一聲：我用的，厲害吧！老爸一陣姦笑…唉，不說了擦藥去！
編後語：剛在早餐店吃了個早餐順帶了包煙一共38塊，給了老闆100，老闆說找我72塊。我內心暗喜，趕緊把錢揣進兜里走人。回到公司數後，發現零散的一堆錢加起來才52塊。心好累，人與人之間最基本的信任都沒有了。
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