最後一次我說了再見，我保證這一次不是無理取鬧，也不是一時沖動，而是對這兩年來的感情一個交代，給自己一個華麗轉身的理由
如今距離我們上一次見面已有一個多月，這一個月里，我們基本上沒怎麼聯系，我也不知道為什麼會變成這樣，有時候，很想跟你打個電話，可是想起那些心碎的回憶，我又掛了，無數次，我打了一行行文字，又一次次刪除，紙揉碎了無數張還是找不到合適的詞來形容我的心情，看著我們奄奄一息的愛情，第一次感覺如此無能為力。
在這一個月里，我想了很多，覺得再多無謂的堅持也是多餘，沒有任何意義，所以不如放棄。明明沒有結果，又何必堅持呢？你說對吧。
當我對你說我愛上別人了，沒想到你一點都不在意，看來我的感覺是真的，你的心裡早已沒有了我。我在想，如果那是一個玩笑呢？你為什麼就不肯輓留一句呢？給我一個不離開的理由。
你知道嗎？我們的愛情，不是敗給了時間，距離，學歷，也不是敗給了現實，也不是敗給了小三，而是敗給了我們自己，你喜歡我時，我不喜歡你，你愛上我時，我喜歡上了你，你離開我時，我卻愛上了你。是你走得太快，還是我走得太慢，錯過了花期，只剩滿目的瘡痍。
朋友們說你沒有長相沒有身高沒有口才沒有…我不在意，說你小氣說你軟弱說你沒追求我也可以當做沒聽見，只是當我每一次有所期望時，你給我的都是失望。我不得不重新審視這一份感情，到底對不對。
還記得剛在一起的那一會兒嗎？是我一次次主動跟你聯系，主動找你。你沒了追我時的那份熱情，我只能努力迎合，我主動牽你的手，主動給你擁抱，還不顧矜持的奪了你的初吻，這些，我也覺得沒什麼，只要你愛我就好，我故意將手機關了幾天機，你居然沒發現也沒主動找我，那一刻，我在想，我到底算什麼呢？五月二十號的時候，別的情侶都在甜言蜜語，卿卿我我，只有我在等你的消息，最後也沒等到，你的解釋是什麼，我也忘了，我只感覺我的心在等待中死去了。
後來，我們分開了，我對你的期待也越來越少了，只是每次生病的時候，都希望你能關心我，在過節的時候，能聽聽你的聲音，在我生日的時候，能聽到你說親愛的生日快樂，能收到你為我準備的禮物，不要有多貴重，只要讓我知道你記得我就好，可是，我生病的時候，我只能握著手機默默流淚，過節的時候，我看著手機屏幕發呆，過生日的時候，我在幻想著你的聲音會在什麼時候想起，可是最後，我還是一個人孤獨。
雖然我知道你也有你的苦衷，我給你找了很多理由，可最後連我自己都覺得可笑。你說話費越來越貴了，都快打不起了，你說你要是不喜歡我，才不會把錢砸在我身上，我知道你是一個節省的人，可是我不知道你說的錢砸哪了，我怎麼沒看到，我雖然家裡條件差，可也沒要過你的錢，吃飯唱歌逛街我也自己掏錢包，我也覺得沒什麼，我只是在想，你是有多愛我，才跟我計較這麼多。
還記得那一次嗎？你在網吧上網，我在車站，我讓你接我，你讓我找你，我乖乖地什麼都沒說，拉著行李箱向你的方向走去。我讓你幫我拿行李，你說又不是我的東西，自己拿。我笑了。閨蜜在旁邊看不下去了，幫我拿了行李，她家在六樓，她硬是把那沉重的行李箱搬了上去。她說，不懂得愛惜你的男人寧可不要。我當時就哭了，可是你不知道。
逛街的時候，我走不動了，總是開玩笑讓你背我，你說，我還指望你背我呢，我當時就無語了。我說我要當女強人，你說那好啊，你可以養我。我當時就沉默了，我問你理想是什麼，你說不知道。我問你有沒有想過我們的未來，你說還遠著呢，急什麼。你說你爸媽不喜歡我，不會同意我們在一起，我哭了，你卻什麼都沒說。
我需要安慰，可是你卻不肯給我，那些自認為比你優秀的男生就在身邊勸我，問我喜歡你什麼，我好不容易找個人傾訴，當你知道了時你卻什麼都不說，只是吃醋。問我為什麼，責怪我。我在想，你要是足夠好，別人還有機會麼？你要是足夠愛我，我還需要別人愛嗎？
我不是一個花心的人，只是你讓我變得無情，都說每一個花心的人背後都有一個傷他心很深的人，我想我恐怕就是那個吧。從來沒有愛的這麼深，從來沒有傷得這麼深，感謝你，讓我學會了什麼叫捨得。
我在想，如果你跟我打電話，別人還會有機會騷擾我嗎？如果你陪在我身邊，我還會孤單嗎？如果你不讓我失望不讓我傷心我會找別人訴苦麼？如果不是你讓我變得越來越堅強越來越獨立別人還會心疼我嗎？如果不是你讓我受委屈我會放棄嗎？
拒絕了一次兩次，我能不為所動嗎？你都不心疼我了，為什麼我還要為你拒絕一車的好男人。人心都是肉長的，將心比心，能走到這一天，也真的不容易，我不怪你，只希望你不要再對你未來的女朋友這樣。沒有幾個女生受得了。我希望你以後過得比我好。我會改分組，改備註，改有你名字的qq密碼，改掉有你生日的銀行卡密碼，改掉所有的習慣，抹掉一切有關於你的一切痕跡，這一次，我不會回頭，第一次發現，原來我也可以如此決絕。
離開你以後，我會好好生活，我會努力接受那個跟你無數相似的男生，會慢慢的忘記你，希望你能找到屬於你的幸福，哪怕這一次，我做壞人也行，只要你開心。再見，再也不見。
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