＃7320天
距離第一個末日7320天。或是說，至少從我醒來為止，最後一個人類，我，已經又生活了7320天。其實我不知道寫下這些又能怎樣，因為絕不會再有一個人能像我一樣看著那所有一切的靜止的紀錄，因為再也沒有人類了。
這7320天的漫長是如何的簡直令人難以想像，偌大的星球上竟沒有另一個人可以和我ㄧ起承受，也沒有任何事可以令我分心，每一個日升和日落都幾乎可以憶起，7320個日落裡我看到了其中的大部份，日落的美麗令我恨不得見不到明天的日出，即便我總是在夢中近乎昏厥的醒來而沒能見到日出，但希望他不要再來了；另一個明天。
＃孤寂
我只有在張愛玲的故事裡看過這種孤寂，當然這也可能是我沒有看過春上村樹或是百年孤寂，我曾經在敦南誠品裡看到這兩本書輕輕的放在架上，在那連塵埃都已經腐朽的氣氛裡我久久不敢打開他們，因為深怕看到比我經歷的更放鬆的孤寂會讓我在那時想殺了自己。那天早上我從【革命前夕的摩托車之旅】開始翻起，卻在理解到我沒有一絲需要去關懷任何人的必要後放下他，轉而讀起【陌生人】，直到我發現陰暗中只剩下一縷月光可以照進店裡。
沒有人打擾。正孤寂中，當我走過中山北時想起了奇里柯的作品，但街道上連那不見主人的影子都沒有，妳可以走過曾經最繁華的忠孝東路卻沒有任何人可以打擾妳，可以提著剛從銀行領出的數十萬現金到香奈兒的專櫃付帳並取走一件2009秋冬民族風刺繡鑲鑚晚禮服，十天後卻發現除了被微風吹落地面的幾張鈔票外這個世界並沒有什麼變化，我想這是最龐大的孤寂，從心靈到肉體，一種即便欺騙自己狂歡、一種即便宿醉到隔日也無法忘記的孤寂，還有，一種最純粹的存在，沒有任何對象的，不會被任何人認知的存在。
”我的存在沒有證明”，Tizzy Bac在【灰燼】裡這樣唱道，現在我對著自己證明著自己的存在，靠著這一點我僅僅可以得到的孤寂。
＃記憶/凝滯
記憶中的一些事物消失了，一些改變了，卻還是有很多事沒有變化，柏油路上的縫隙長出了比人還高的芒草，20年來行道樹也已經將全臺北的繁華埋進了林陰大道中，我戲稱中山北為表參道的同時北美館裡依舊是2009年的最後一個展【分裂裡的重生-當代藝術的多元面向】那凝滯下來的一切仍舊展現著人類最後的華麗，但是一切都已經成為了記憶，我很痛苦的憶起哪條路上的哪家小吃店、還有誰當初住在哪裡，末日後，當我花了20多天走到台北時，我已經知道一切都已經成為了記憶。
凝滯在灰色的空氣中，我記得非常清楚。
＃恐懼
當第二天開始時我才感到恐懼，第一天的錯愕並沒有持續得像想像中的久，之後伴隨著我長達數月的恐懼成了一生中最難忘的情緒。或許是因為戰爭開始後沒有人會繼續留在遭受核武威脅下的大城市，走進市區並不會看到任何的死者，但是我很快就發現那是一種更恐怖的情景，因為那是種全然的無助，甚至沒有腐臭味的死寂。黑暗在每一個夜晚襲來時都那麼的沉靜而緩慢，吞噬掉所有能夠當做憑藉的事物，沒有輪廓的城市以及沒有一點聲響的空氣靜默得只能裝下惶恐。小時我曾對夜裡的每個腳步聲都充滿著膽怯，因為那代表著一種未知的來臨但是現在我多麼期望著能夠看到一道黑影閃過或是一點點低沉的交談聲，因為那樣都能證明我不是只有一個人的。後來我也無法再恐懼了，因為什麼都失去了，包括恐懼的根基，我只能感受到一點點的寒冷，這個世界也不再有溫度了。
那時的恐懼是在憑弔著未來一切的失去。
＃最後一個末日
我把7320天前的那一日稱為末日，儘管我是在末日之後的2222天才這麼認定的，所有的人都不在了，沒有了所謂的人類，”整整一個世界都是我的了”，我曾經這樣想過，但我發現事實上末日並未到來，想起在那些科幻片中的末日，那真正可以被稱為一日的末日，總是出現在哪一個大戰後的一天，可是現在，我發現末日是一個已經延續了7320而且又必定繼續苟延殘喘的過程，一種等著我死去的煎熬，因為只有在我死去的那一天人類才真正算是終結了。當我16歲時並沒有想過有這一天，即使是我18歲的生日、即使是我20歲成年我也不能夠想像到這些，但是現在我卻得面對他。我想這或許太過沉重，又怎麼應該由我一個人揹負，我想我現在決定了，反正沒有人可以在乎是哪一天，不如就把今天當做最後一個末日，就當我已經死了。
＃現在起是末日之後。
我離開的那一刻，應該不會有人為我掉淚，因為世界已經滅亡。我好高興，因為這世界的，所有的痛苦，都帶不走。
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