忙碌的時候，反而容易在偶然停止的一瞬間，落入詭譎的記憶裡。
辦公室裡，手機響著，規律的三個音符，勾起我的緊張與不舒服，才想起這熟悉的聲音，也曾在實驗室裡出現，而且是愛人的手機聲音，他的手機響起，少有朋友，大都是女孩子打來的，他或者避著不接電話，或者執熬不過那聲音，接起電話，便是長達幾個小時的低聲安撫或高聲責罵，而我的心情，就隨著他的聲音與身影起起伏伏。有時委屈的等他哄完電話彼端的女孩，半夜兩三點，才一起走路回各自的宿舍；有時熬不過心底的難過，就自己走回宿舍，在公共電話亭裡打電話跟朋友哭。我不過問，他也就隨意帶過，還常要我幫他接電話、擋電話，幫他說謊、圓謊。原來是我的自我價值這麼低，所以得不到一份真心一致的感情。
現在，我們偶爾聯絡，他希望我教他打撞球，可我是沒有男友陪就不打球的人，而且我厭倦了他要我教他東西，曾教他網路概論、GPRS、一點點日文、還幫他翻譯、撰寫了三篇論文和申請博士班的讀書計劃，他教過我卡內基、行銷管理、寫履歷表、排旅遊行程的秘訣，還有一堆吧！每次都是交換，技能交換、幫忙也交換，而他也用說故事哄我來交換我的身體，好像很公平，對當時只混過校園的我來說，卻好複雜。
我為什麼買車？為了知道他考上博士班，為了一點點可能……也許可以開車去找他，於是在他未下最後決定時，我已經下了汽車的訂單。
我也不知道為什麼人要把事情搞得這麼複雜，他鮮少信任人，但因為我蠢，相對的蠢，容易看透，即使庸俗愚笨，他仍選擇信任我；因為我一定放手，一定選擇自己受傷，所以他無顧忌的跟我在一起，不擔心有朝一日我會變成那個每天打電話去纏他的女人。
我就這樣糊裡糊塗和他在一起兩年，結果他一離開校園就行蹤不明，在他出國半年後，在我嚴重憂鬱一年半後，在某個下雨的夜晚，他忽然打電話來說他回台灣，說他到了機場，不久後會到新竹，要我去接他。正在和朋友吃晚餐聊天的我，伏在同事的懷裡，忍著眼淚，毅然決然的站了起來，跟他們說我要走了。然後淋著雨，走了好遠一段路去開車，去接他，跟他說我願意幫他付旅館費用，讓他住老爺酒店，他生氣的說：〔你這次讓我住老爺，下次就會叫我住便宜一點的旅館，以後就不理我了。這點人情事故我還懂！〕，在他的堅持下，我帶他到我的公寓裡，為他切洗好水果，等他盥洗完、一付舒服樣躺在床上的時候，我換上最昂貴華麗的衣服，戴上隱形眼鏡，化了濃艷的妝，告訴他：〔我不想再和你單獨待在同一個房間裡。〕，打了電話找正在聚餐的朋友和同事來接我，便到PUB裡，伏在桌上哭、喝了一場爛醉，然後到同事家借住了一夜。隔天中午回到房間，他已離去，只收到他的信，責備我沒有回去幫他做早餐。
往後推的一個週五夜晚，我在KTV裡喝酒；更之後的一個週五夜晚，忘了打那兒混。只記得那陣子正是剛開始上催眠課的時候，每次我都迷路加遲到，每次我都是一夜沒睡，早上草草補眠就去上課。
後來，我愛上我的車，發現原來自己一個人可以更快樂、更自由；發現我喜歡照顧身邊的女孩子，為了一點賭氣與疼惜，我絕對不讓她們在哭泣難過的時候獨自忍受；發現自己慢慢從每天哭著睡覺、哭著醒的日子裡走出來，割腕的畫面愈來愈少出現；發現我已經沒有權利再當個小女孩，因為家庭的經濟重擔已經到了肩上；發現原來自己很久沒有開懷的笑了，落了的笑容竟似遺落了一段DNA，從剩餘的記憶裡補不上來；發現自己要遠走高飛了，仍頻頻回首，明明沒有根、沒有家的感覺，卻那麼害怕走了以後會孤單。
今天坐在電腦前的時間正式超過十二個小時，好累，卻想到好多好多人，辛苦的人、堅強的人、勇敢的人、樂觀的人、真正吃過苦的人……而我還是一個小蠢蛋，一個不經世事的蠢蛋……
想跟自己說：〔小蠢蛋，加油！願咖啡因賜與你力量，願月光伴隨你！〕(想說超人和月光仙子的台詞，可是忘了～)
連著幾天聽到、看到〔上海〕的訊息，想起一個在蘇州、上海出沒的朋友，記得他帶著吳儂軟語卻又訓練得鏗鏘有調的聲音，記得他大大的眼睛，記得他生澀而認真的工作態度，記得他當著大家的面、盯著我說：〔我已經向佛許願，下輩子一定要娶你〕的深情。
有時覺得孤單，便好笑的想到，雖然這輩子的老公沒著落，不過人家的下輩子可已經被定下來了呢！
今天說的故事好聽嗎？
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