十月二十九日
2004 年在印度進行原始治療之前，治療師要求我獨處三天，不出門，只是待在家裡，備妥糧草，不聽音樂、不看書、不跟任何人見面說話，唯一允許的，是寫日記。
我記得自己的日記裡遍佈零零碎碎的時間與細細瑣瑣的念頭，奇怪的意象，埋藏已久的記憶，像是在意識流裡旅行，浮木一般，沒有什麼可以固定、可以抓取，只有不斷漂流變化的意象，越來越不確定的自我認同。
此刻的我也是這樣漂流著，只是多了一個微小的聲音，批判自己，說自己不能一直這樣漂流，這樣漂流的我無法跟別人正常的相處，無法在這世界上創造一片天地。
來說三件事情，說漂流的原因。
第一件事，是弟弟昨個兒結婚了，我在夜裡的夢境裡，參加了他的婚禮，感覺好長的夢，我只是在那兒看著，看著弟弟和弟妹站著好久，保持著笑容讓人看，不記得夢裡的我有什麼情緒，但我知道，這是我生命裡的一個遺憾，從一個月前弟弟跟我說要結婚了，問我能否回去幫忙應付老人家們千奇百怪的意見，到我自己困在找工作、簽證不確定的掙扎裡，我已經夢著想要參加弟弟的婚禮好幾次了，像是一個隱隱的苦，擺在那兒，眼下已經成為現實了，遺憾卻還沒散。
我想過，準備一些貼心的禮物，寄回去給弟弟和弟妹，意志不夠堅定的我，卻有好多時間困在自己給出的「苦」裡，因此沒有採取行動，因此看著日子一天一天過去...
第二件事，是愛爾蘭男生 Loren 跟隨十年的心理學大師James Hillman 前天因骨癌併發症而去世了，當他的氣息越來越弱、光越來越隱晦的時候，Loren寄來一封信，就一句話，跟我說他對老師的想念，我懂得，因為我也曾跟在這位大師身邊打轉，跟前跟後地參加他每一場演講，回家後一遍又一遍地聽著錄音，在他壯闊的聲音、風趣的話語裡，感覺到活著的力量，想像著心理學該怎麼走，才能走出一條活路。
於是，兩天了，我還不知道怎麼回覆 Loren 的信件，連紐約時報都已經刊登出大師去世的消息，我還無法承接這消息，無法承接跟大師有很私人連結的Loren 怎麼消化處理這個沈痛的失去。
我又躲起來了，無法言語。
第三件事，很難寫，是跟週末的午睡有關的… 我從小就這樣，如果週末午睡，從午睡裡醒來的時候，會有很長一陣莫名的惶恐，一種很類似「無聊」的焦慮感，好像世界在微微晃動著，周圍的空氣都凝結了，好像世界上的人都消失不見了。
那樣的時刻，我很想大叫、很想尋找擁抱，可這些年來，大部分時候的現實是我得一個人安靜地等待，直到那焦慮感漸漸散去。現在的我就在這焦慮感裡，已經過了四個小時了，甚至也已經傳過簡訊跟Jay 撒嬌也得到回應了，這焦慮感還未全然散去。
寫個故事照顧自己：
有隻小鴨子，平常很活潑快樂，走在田間小徑上，搖搖擺擺地，常常邊走邊唱歌，唱得忘記自己是要走到池塘那兒游泳，還是要去吃小蟲。
快樂的小鴨子，快樂的時候，可以跟好多動物植物說話，可以唱歌跳舞，可以作奇怪的詩。
快樂的小鴨子，怕打雷，打雷的時候，小鴨子就會躲到一個假想的箱子裡。
箱子不大，剛剛好夠裝一隻小鴨子；
箱子不大，別的小動物進不來；
箱子不大，萬一雷打下來，大概也打不中；
箱子很大，大的有小鴨子不喜歡的回音；
箱子很大，大的小鴨子會注意到還有空隙，會希望別的小動物能進來；
箱子很大，大的小鴨子還能稍稍擺動翅膀、遙遙屁股。
小鴨子常常躲到這假想的箱子裡，這是她一個人的世界，有時候箱子感覺很舒服，讓小鴨子覺得安全又安靜；有時候箱子讓小鴨子不安，好像世界消失了，沒了生命力。
這一天，老天沒打雷，可小鴨子躲到假想的箱子裡去了。
她躲著，起初以為自己只會躲個五分鐘。
她躲著，索性打起盹，莫名地就躲了兩小時。
她躲著，連媽媽叫吃飯的聲音也沒注意到，光沉浸在自個兒的白日夢裡。
她躲著，有點忘記自己當初為什麼躲進箱子裡。
小鴨子肚子餓了，覺得無聊了，卻不大敢走出箱子，雖然這當下聽不到雷聲，小鴨子怕一出了箱子，老天若是打雷了，小鴨子會被嚇到。
小鴨子肚子好餓好餓，咕嚕咕嚕叫的，感覺自己有點虛弱無力。
小鴨子餓得開始哭了，覺得無助，卻還不敢走出箱子。
老天其實一直都沒有打雷。
小鴨子想，我是不是要在這箱子裡餓死掉？
老天還是沒有打雷。
小鴨子心裡想著：等我走出箱子的那天，要跟毛毛說一堆好笑的事情，讓他覺得我很炫。
小鴨子好餓好餓，餓得頭都發昏。
老天爺微笑著，還是沒有打雷，也沒打算打雷，微笑著，看著小鴨子。
今日閱讀：三個深呼吸 (Tom Crum)
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清理重點：躲藏的慣性
