璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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大前天，跟房東說了可能要搬家之後，我的生活終於開始動了起來，雖然，是晃盪黑暗的那一大區塊開始動…

兩天的時間，罪惡感、愧疚，在我心底翻騰，讓我的意識混亂了，其實我已經跟論文指導教授之一 Ron 談了搬去他成立的靜心中心的可能性，雖然我還有猶豫，但眼下看來，目前的住處無法支持思考與寫作的過程，我也需要一個合法的管道帶領團體、接個案，這些都是 Ron 願意提供的… 但是我無法把這個可能性跟房東說，我感覺自己像是一個背著女友偷吃的男人，想離開了，卻還要假裝沒有第三者的存在。

 同時，我在信件裡跟 Ron 反應了一些我感覺不舒服的事情，意外地，他很敞開地接納了我的看法、也表達願意改變的心意，這些轉變，讓我對於搬去靜心中心、在那邊工作的決定，更確定一些些。

眼下，最大的壓力，依然是經濟上的，因為畢業了，這個月學校那邊不會有固定的薪水收入，等了一個半月的工作簽證還沒下來，因為不確定什麼時候才能合法地開始工作，讓我不大敢開始申請… 等待… 還是等待… 我感覺自己在工作與感情上都有好多等待，好像，明明好多事情可以做的，卻沒有心情去完成、去追求…

這似乎是我獨有的步調、擅長的節奏，安靜的，潛伏著，等待，像草原上的動物，潛伏的我依然呼吸著，銳利的目光掃向四周，若移動，就只做最有效、最有利的移動。

難的，是在這樣等待的時刻，不要傷害自己，不要過度責難自己，現在的我，已經無法再把這世界發生著的悲傷、憤怒、痛苦與自己區分開來，每個片刻，我能做的最好的，就是去愛、去給出光，當自己需要休息時，把自己帶到能量上滋養的環境裡，然後慢慢把身體與意識裡染上的痛苦淨化排出。

今天，我的痛苦之身格外倉狂，還好，昨天去廟裡靜坐的覺知意識還在，我於是感覺著身體一陣又一陣忽然緊繃尖叫，然後一次又一次提醒自己深呼吸、安穩下來，今天我決心不在思緒上做抉擇，只是試著吃清淡食物，只是練習用覺知的光照亮這些苦痛，這些我從好些人身上感受到、且下意識決定共同承擔的苦痛。

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從書店、茶館，我轉移到了圖書館，這幾個小時，順手竟也翻完了三本書，漸漸平靜下的片刻，是在圖書館找書時，忽然聽到遠方傳來一個不斷說著「美燕，我愛你」的聲音，起初，我以為是自己之前靜心練習的成果，後來細聽，有 Loren 的質地在裡頭，我心底本來慌張無依的小女孩，漸漸安定下來，深層直覺力敞開的我，明白他此刻的狀態，他昨天才給了上百人一場演講，題材是新的，我們上上星期才一起討論擬定內容的，加上一下飛機就開始搬家，然後哥哥們又回愛爾蘭一起過聖誕節，加上要當二哥的伴郎，這一切全湊在一起，他大概既想連結、又害怕無法承擔我的重量吧！

在實際相處五天之後，我其實很難接受再透過電話、電子郵件聯繫，我們之前就是這樣的漸漸散開的，燃燒著的渴望硬生生地被壓抑下來，轉成生冷的文字用電腦傳遞，好像自己情感澎派的部份是不被允許的….   他一月底曾經在電話裡跟我這樣說，說他幾乎無法再承受這樣的壓抑，問我可不可以那個週末就飛去愛爾蘭（礙於簽證，我當時無法飛去）；這一個星期，我也是這樣 .. . 寧願不打電話、不寫信，也不願意再讓生冷的東西取代我們共處時的溫暖與細緻的關心，我不願意研討會裡兩人分享的美好記憶被磨損。

此刻，我在讀沈芯菱的「100萬的願望」，這雲林長大的小女孩，有我壓抑隱藏太久而遺落的勇氣與好奇，上天，請喚醒我，我猶記得自己每天跑圖書館悠遊各領域的欣喜與好奇，我記得從好小的時候，看到街上的陌生人，心底總是帶著無限的慈悲與同情，請喚醒我創造的能量、慈悲的勇氣…

祈禱吧！自己…