今天下午去面試一個保姆的工作，意外地，走進去這戶人家，才發現原來夫妻兩人都是心理治療師，小女孩七歲，從越南領養回來的，原來我對這份打工有種直覺上的信心，坐下來一段時間，卻屢屢發現這對夫妻對待彼此、對待小孩的方式，都很「心理學」，每件事情都用心理分析來詮釋，好像世界都變得支離破碎了，我看見他們三個人坐在三個角落，很多動力在空氣裡推來阻去，卻沒有感覺到「心」…
沒有心的心理學… 讓我回家後，內在整理了好久。我感覺到一種難以言喻的疲累，好像他們都跟自己滋養的根源脫離太久太久，久到他們不知道怎麼單純地活著，不去分析、不去批判…只是活著，只是笑，只是哭。
回家後，我同時閱讀著中文版的「深夜加油站，遇見蘇格拉底」（感謝當地圖書館），書上有一小段是男主角做了一個夢，夢裡他四十幾歲、離婚、感覺自己一切都很失敗… 此刻，看著這對夫妻，我忽然明白，若我有一天不再以靈修為生命中心，若有一天我選擇怯懦地躲到心理學理論裡，若有一天我的心不再跟著眾人的生命起伏而跳動，我也有可能成為一個架構空殼子的心理治療師，而因受過專業訓練而犀利的目光，映射回自己的那時刻，將會讓一切顯得更為空洞恐怖。
此刻，感恩的心情是難以言喻的。
我雖然大致誠實真摯，但稱不上是細心貼心的人，也不是太有正義感、也沒有特別多的毅力，可是當老朋友很真實地伸出手幫我，花時間從新聞台看我的近況，關懷我，那顆從台灣延伸到美國加州的心，像是一股生命力量，擊打著我有時不太靈光的心臟，讓我在背水一戰的時候，情感的部份，非但沒有封閉，反而像花一樣綻放。
我收到的感情這樣的真！
今天，九月五日，從生日那天起，我每天做了好些改變，直到今天，有些東西沉緩下來，像是一切得回到地底下重新整理，然後會帶著更多力量與資源上來，我這超有智慧的老友留言說的：「蹲下，是為了跳更高」，這次這一蹲（從離職開始算），五年多過去了，到這幾天我才真的感覺到自己回到人世間，準備往海闊天空裡蹦去。
＊＊＊＊＊＊
九月六日
外在經驗一直改變著，昨晚跳舞回來後，我卻不時被內在一個「空洞」的感覺吸引，這是誰的質地阿？是誰內心空了，呼喚著我？
昨晚跳舞有個小插曲，兩個男士很明顯地在「狩獵」，其實這也沒什麼大不了，本來就是社交場合，可是昨天他們趨近我的方式與密集度，讓我有些想逃開，我並不喜歡被當作性遊戲的對象。
後來我逃去舞蹈課的助教哪兒，他各種舞都跳得挺好，這陣子也都挺任我撒嬌的，逃到他那兒跟他跳幾隻舞，其他男士就比較不會糾纏，可我玩耍似地撒嬌時，卻以小孩的口氣說我不喜歡當獵物… 這也沒啥大不了，就幾句對話，但我發現，就這樣一個態度上的選擇，選擇把這些男士當作「異物」、當作「壞人」，我把自己跟這個美好的世界區隔開了，我忘記自己也有力量可以安穩地存在，忘記自己其實並不害怕他們、甚至可以懂得那樣內心有些空洞、希望有人填補的感覺。
昨晚回到家已經十二點多，因為跳了四個小時的舞，身體能量流動得很暢通，我於是在微弱的燈光下，繼續讀著出門前翻了一些些的「深夜加油站，遇見蘇格拉底」，一邊讀，一邊感覺內在一個很深很深的渴望再度被喚醒，那個想回家的感覺，回到平靜裡，不再被慾望、雜亂思緒給定義的生活。
很多次，我闔上書，讓自己的覺知點沉入心臟後方的中心，從這位置，看出去，看到我的身體、意識、能量場，一層層不同質的的糾纏慣性，這些一層層的，是比以前薄弱通透許多，我的覺知力因此能一路透視過去，依然看到這個世界。
我知道，這一些是阻止我回家的最後屏障，因為這些層次上頭書寫的故事如此動人，一些說著空洞與著急，一些說著悲傷與遺棄，一些說著渴望，我的覺知力時常離家出走，跑去聽這些故事，甚至在腦子裡讓故事擴大上演，而我，就在覺知時，重來一次，重新回到中心，然後跟這些上演著的故事說：「我愛你，我很遺憾你經驗這樣的不安，謝謝你如此清晰傳神地表達自己，請原諒我一起創造了這個經驗，我愛你～」
我愛你～
文章定位：
人氣(85) | 回應(0)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
