六月五日 （星期五）
這兩個星期被一個意識狀態困住，像是一個鐵板阻擋在頭部前方內部，透過這層鐵板，我閉著眼就認為自己看到世界，我的聲音尖銳大聲，試著指揮別人用我認為對的方式行動，鐵板是我當老大的權威。
我在鐵板後面畫地圖，我看待世界的地圖，鐵板上也寫滿批評論斷別人的話語，這些話語變成我與世界對峙時的論證。
我這一兩年來收集了好幾塊這樣的鐵板，什麼時候開始這麼「專業」地收集著？我不確定，注意到的是，我下意識地在生活裡遇到一些人，像是室友，對我的意識狀態有快速且巨大的影響，我像是解數學題一樣，直接把別人的意識狀態拷貝到自己腦子裡，被困在其中，然後試著從裡頭解開。
於是，我可能在走進一個空間後五分鐘不到，開始莫名其妙地掉眼淚，開始有自殺念頭；或者感覺到一股冷冷的能量慢慢從身體左側侵入，漸漸地，即使我盡力保持意識清晰，我的身體與意識依然被佔領；或者像是我跟 Loren 說完話，我常常感覺到胸口一陣很濃厚的能量爆開，很溫熱卻又有著憂鬱特質的能量，盤據好幾天。
本來會被困住很久，像是之前連續兩年分別遇到兩個有憂鬱症的室友，我自己的狀況就起伏得也較為嚴重，直到第二年，我終於決定更積極培養慈悲心，每次感覺到室友的憂鬱能量，我就提醒自己傳送愛的能量過去，漸漸地室友似乎也變得開朗、意識變得清明。或者這幾個月跟有躁鬱症的室友住，被影響得很嚴重，但也是到最後這一兩個月，有兩次去藥師佛寺廟靜坐時，傳送慈悲的光回來我們的住處、給我的室友，她竟然剛好那幾天就異常的安定，能量也不似平常那樣的混亂、冰冷。
我一直很被這類的事情干擾的，常常腦子一起，就在心裡責備別人、責備上天給我不舒服的居住環境；同時，我又害怕自己狀態不好時，信任我的朋友跟我求助，結果反而被我擾亂了。
這次回台灣前的某一天晚上，跟合氣道老師和另外幾個夥伴一起去吃晚餐，年老卻一身活力的合氣道老師聽我說這樣的狀況，笑著說：「你這一段時間是要學會這個功課吧！學會體悟到你不是這個被干擾的自己，體悟到你可以隨心進入另一個人的身體與意識，經驗那樣的存在狀態，也可以乾乾淨淨地退出來，回到靈魂的實相，回到自己存在本質的狀態」。
說得容易，我還是常常被困住，像是此刻，我感覺到自己的意識是幾個人的組合：媽媽、Loren、Stacy、我自己（唉）、某些朋友，我陪著、扛負著幾個人的業力，是心甘情願，卻也有一點耍賴的無能為力。
我感覺著自己此刻依然困在某個狀態裡，失去真實感，好像我可以訴說發生著的事情，卻無法清晰明亮地知覺當下。我閉上眼睛，看到一個朋友的臉。我問自己：這個狀態，需要什麼樣的祝福呢？
對不起，讓你以為必須在這只有分析與訴說的狀態下才能活著（身體吐了長長的一口氣）；你在我眼中是美麗的，請原諒我忘記允許你展現你本質的美，忘記問問你的需求；謝謝你在這狀態下依然陪著我經驗這個世界；我愛你如實本質的模樣，也愛你此刻呈現的模樣（身體吸氣了）。
感覺鬆開一些些，但還有好些部份卡住，我再度閉上眼，看到一個跟 Loren 很類似但是年紀較大、下巴較寬闊的臉，我於是在內心展開與這個人的對話。
我問他：你是誰？
他：我是 Loren 的爸爸。
我：請問您在做什麼呢？
他：我在教訓Loren，讓他知道他不會得到真正的愛，他只能卑賤地幫我料理事情，換取我偶爾像父子一樣陪他玩、跟他聊天的短暫快樂。
我：請問你為什麼要這樣做？
他：我怕他長大會離開，不留下來幫忙照顧他媽媽。（心裡想著，怕他不留下來照顧我）
我：我明白了。謝謝你願意告訴我關於你們家庭的秘密，我很遺憾你們之間的愛一直無法流暢、一直需要用這樣的控制手法，我祝福你們，在這段時間的危機裡，找到真正的情感，在你們的連結裡，找到最大的滿足與安心。
這段對話，純粹是我內在想像的，其實我不知道 Loren 與他父親的關係本質為何。但當我再閉上眼睛時，畫面裡他父親的動作輕緩些了，我看見幼小的 Loren 抬起頭，帶著清澈濕亮的眼睛。
我閉上眼，這次看到長大的 Loren，他正在跳舞，左舞右舞地，不時要我看他跳舞的方式是否打動我、吸引我、是否正確，我看著，微笑著，好想跟他說：「親愛的，你不需要用正確的舞步打動我，我只是想看著你，只是想跟你在一起」。
我想說：
對不起，讓你受苦了，這樣在自我價值的掙扎裡長大；謝謝你，讓我看見你的清澈與純粹；請原諒我常常用外在的事物要求你、困住你、企圖掌控你；我愛你，不管你對自己的生命做出什麼選擇，我愛你，如實愛你。
寫到這兒，內在流動些了，開始有些慈悲從心臟流出來。
註：這一篇裡寫了好多次的「對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你」等字句，是來自於「零極限」一書所介紹的夏威夷療法，我自己變形地配合其他直覺與手法使用著。
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