問題：這世界會因為我曾存在過而有何不同？
我如何回到自己中心來回答這問題？如何不讓恐懼與縮小自己的習慣限制住呢？心念一動，我的身體拼命打起噴嚏，常常，這樣打噴嚏之後，我的身體會暖起來，能量會開始提昇、流動，此刻，我的意識確實清明了些，跟自己的靈魂尚未完整精準地對焦，可感覺得到對焦的可能了。
這世界會因為我曾存在過而有何不同？會有好些人看見我快速奔馳而過的身影，會看見我在生命的道路上，如此用心盡力地活著每分每秒，也許，會有些人在某些片刻，選擇自己真正想要的生活，即使只是一個小小的決定，在那片刻，他們知道自己有權力、有能力做出忠於自己的選擇。
會有些人，因為曾在某些片刻被我看見，而讓更深層的自己現身於這個世界。
會有些人，喜愛我、珍惜我的，因為我的粗心、無知，而感覺被忽略、甚至受傷，也許會因此懷疑自己是不是值得珍惜的。
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我放膽假想自己在十年後，那時四十一歲，不只自己已經成家立業，也已經成立了兩三個頗有規模的非營利組織，受過傷的人，在我成立的這個大家庭裡，被聆聽、被看見，孤單的人，一顆害怕的心找到依偎的處所。
因為人的心是這樣充滿力量的，在安全的地方，自然地，又會重新延展起來，傷口也漸次修復，於是，有些人放膽用不同面貌往這世界探索而去，有些人找到信心過自己簡單純樸的生活，有些人日子過得仍然顛簸，可喜悅的時間多了些。
我的先生，因為有個放鬆的家，也自在地延展了起來，我不知道他在事業上會有往哪個方向走，但我知道，因為我的存在，他更完整、更快樂、更有自信了。
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我想像二十年後，我五十一歲，因為終於有些能力把自己內在找到力量前行的這些部分寫出來、教導出去，在這個小小的世界，已經小有名氣。於是，會有些人在閱讀的時候被打動，會有些人在觀看某種特別的影片時經驗到自己的中心，因此有了耕耘的土地，知道自己可以從那中心出發、生活。此刻，我想到榮格學派的治療師Marian Woodman，想起她在演講時瑩瑩發光的存在方式，我想，等我五十一歲時，我身上散發而出的慈悲的光也會是那樣打動人心的吧！
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這世界會因為我曾存在而有什麼不同？有點難回答的問題，我發現自己在回答的時候，內在有幾個不同層次的反應，一個部分會讚嘆地說：「還不賴呢！會有這些貢獻」，另一個部分會有些失望不屑地說：「要這麼久才能有這樣的成就阿！是不是太混了？」，又有一個部分問著自己：「為何這樣寫著的時候，沒有跟自己內在的力量很全面整合的感覺？好像，我少寫了什麼」。
為什麼我害怕某些經驗呢？我知道這次把自己拋離中心的源頭，卻無法用語言清楚表達我真正害怕的是什麼。這幾天，常出現的一個掙扎是：我預設別人能夠理解哪個部分、哪個層次的我，我於是讓自己變得小些，或者讓自己只展現某個面向，或者乾脆用笑鬧遮掩自己真實的感受。可每次這樣做了，我又覺得不舒服，直問自己：這是我要的嗎？真的是別人無法理解、接納某些部分的我，或者，是我不願意面對被誤解的不舒服感覺？我可不可以放手一些友誼，而不背負罪惡感？
注意到自己的腦子兜在一個圈圈裡，出不來，是個帶有神經質特質的圈圈，這個圈圈裡的核心話語是：「我要解釋自己，要道歉，才有可能被原諒；此刻的我有問題，是很嚴重的問題，我要跟別人強調說這不是真正的我，別人才不會鄙視我。」這個圈圈的細微能量特質是：平面的、兜圈反覆的、無意識地想用小伎倆把人困住的，這是一個double-bind的圈圈，一方面想要道歉、強調這不是真正的自己；另一方面又因為想道歉解釋，而被自己嘲笑說：「這更強化了這個神經質」。我問自己，這兩個部分想要的是什麼？想道歉解釋的部分，希望自己是被完整看見的，希望自己不會被誤解；嘲笑自己的部分，很希望自己可以趕快脫困，從圈圈裡出來。
阿～想到我爸爸，三十一歲的我，這才看見他時常被困在這圈圈裡，我合掌胸前，給過去的爸爸、現在的自己，很多慈悲與祝福。
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自己有點好笑，安靜下來一些之後，我便又在網路上鬼混了一陣，根本記不得我的腦子轉到哪兒去了，只知道半個多小時後，我發現一個有趣的網站，上頭有好幾支日本武士刀的影片，因為Alan最近開始上日本武士刀的課，我便把這個網站寄給自己、也寄給他（第一次談到時，他很希望我能去上，但不知為何，我下意識地感覺自己不能去上，雖然我很對這門藝術著迷）。
我無法接納什麼？我無法接納自己的心很敞開真實，豐沛的情感會一直流溢而出，而在不確定對方心意的時候，我的傷口同時會被觸動，我會想起那個懷疑自己價值的不舒服感覺，內在對話裡會有：「我永遠不會被男人珍愛，我永遠不會遇到能夠愛我的男人」，即使現在的我，內在也會有些正向對話同步播放，像是：「這不是真的，我很有力量、很美麗、很善良，比較可能的狀況是，那個適合我的男人還沒出現」，或者「我可以選擇不在腦子的這些掙扎之間移動，我可以選擇回到心懷感激的當下，這些掙扎對這個階段的我來說，並不重要」。
若我能繼續這樣認真地面對自己，好奇地發掘自己，這個世界，會因為我曾存在而有什麼不同？
也許這個世界會多一些方法，讓更多人學會透過瞭解自己、接納自己、探索自己而變得健康快樂。也許因為我的用功，在將來的人生裡，我的無知愚昧會少些，我的粗心大意會少些，被我不小心傷害到的人也會少些，被我用心陪伴到的人會多些。
如果我非常喜歡Alan是個既成的事實，而我可以許願選擇自己面對這個事實的態度，我想許的願望是什麼呢？我希望上天繼續教導我謙卑、感恩地活在每個當下的藝術，提醒我回到自己的中心，展現自己真實的樣貌，用最真誠的態度面對自己與別人，信任自己每個當下的經驗與直覺，信任生命的流，學會放開對「他怎麼看待我」、「關係會怎麼發展」的執著。
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我忽然想念起在新竹時，某個早晨，我坐在一家新發現的咖啡館裡，閱讀唐望的記憶，我清楚記得自己坐的位置，記得我內在的戰士被唐望故事給啟動，我感受到自己的力量。
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我有一種感覺，這個練習我可能過幾天要重做一次，或者過一陣子再重做，真的去感覺到宇宙的力量，真的去相信生命的安排，然後大大方方地回答這個問題：這個世界會因我曾經存在而有何不同？
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