璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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星期一早晨，從舊金山的某公寓走出來，發現結霜的車窗上，夾了三張紙，其中兩張是違規停車的罰單，因為，即使我以為自己已經小心地避免停在別人車庫前了，我還是停在一個看起來不像車庫的車庫前，並得到兩張很貴的罰單了。

感覺自己很呆，猶豫好一會，不知道要不要告訴住在這公寓裡的傢伙，後來當我們分別開我們各自的車去加油站，我把兩張罰單拿給他看，心裡有些尷尬、也有些懊惱、也有些不知道怎麼處理這個奇怪的情況，他滴咕了幾句，我大致得到的訊息是：他都不繳這些罰單的，然後他把罰單遞回來給我，然後我們上路，他在前頭引領我上高速公路，而我在後頭的車子裡，一邊專注得有些尖銳地開車，一邊評量著在我們之間的互動有多少是我要的。

想著昨天我從家裡開車北上時，在車裡，我冥思著：為何我們會相遇？似乎我要給他一個珍貴的禮物… 這禮物是什麼？是帶領他從左腦與右腦分別很發達的世界，走到一個可以寧靜、可以無限開展的世界嗎？

這念頭有些嚇人，卻很堅持地一直浮現，我發現自己手上握著一個巨大的力量與權力，希望自己可以只是單純地去看見眼前的人、而不期待對方的改變，但，我無法不注意到自己有著想利用我的力量改變他的私心渴望。這念頭嚇人的原因是：我被兩個人訓練過，一個是研究所時那段奇怪的關係、另一段是和天空的關係，當我從關係裡走出來時，我的確從很不同的位置看待整個世界，我的確在能力上有了很大的延展，但不可避免地，我感覺自己的存在在某個層次上被否認了，也感覺自己被操控了。

我不想這樣對待另一個人。我看見他的美麗延展，也看見他的限制，但我無權為了自己，而企圖以操控的方式改變他。

昨天下午我們很慵懶地窩在床上，他睡著了，我輕輕柔柔地在他身上按摩起來，以為自己可以把他身體的能量打開些，一部份的我是享受著可以幫一個人按摩的親密感覺的，另一部份的我是為自己的私心而做。（寫到這兒，身體自己做了個深呼吸～坦承了自己的「邪惡面」）

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除了自己的掙扎外，對於他態度的改變我有著不滿，但我只是觀察著，咀嚼衡量著他思考的方式、對待人事的一般態度。

我很奸詐，我自己不再慌張失措後，就試著讓他跟我在一起時也放鬆下來，不再給我他擅長給予的社交面具等，然後我再旁觀者的角度在觀察他。我奸詐地讓他真的很自在放鬆地跟我窩了很長一段時間（將近二十個小時吧），然後在心裡畫了各方面的指數表，幾乎已經很確定他不會是一個我想要在一起一輩子的人，並不是他有什麼特別的缺點，而是他的「自戀傾向」對我來說太重了 （這裡「自戀傾向」指得是自我重要感很重），在他放鬆些的時候，幾乎是無法與我有流動又有意義的對話的。

寫到這兒，仍有些困惑，我們窩在一起的二十小時裡，根本就是不事生產的，窩在沙發上、床上，也沒心力多說甚麼話，只是窩著、依偎磨蹭著，他說他不曾這樣，對我來說這樣的行為模式好像回到高中大學時，感覺憂鬱的能量很重、什麼事情都不想做、雖然實際上有好些事情等著被處理。我問他：「你在憂鬱狀態嗎？」，他說不出個所以然，只能想到他仍對去年沒有抓住機會出版某張CD感覺懊惱，我也有些茫然，好幾次我要爬起來做自己的功課的，但他要我再抱抱他，所以我就跟著昏昏沈沈地窩了好久。

我不知道這是什麼奇怪的狀態，跟他互動很有趣的是：他很直接地反映我身心的狀態，即使是無意識地。昨天午後耳鬢廝磨的時候，某個片刻，我感覺他幾乎就是我內在男性能量的反射，因為我們做愛的方式改變了很多，我不知道為什麼，但顯然他從他習慣的方式，很不自覺地改變成我多年來內在想像的方式了，這中間的差異大得誇張，除了解讀成他很敏銳地接收起我的能量外，很難做其他解釋。

我於是真的很困惑，如果在好些面向上，他很明顯地被我影響著，也許我該緩緩自己判他出局的決定。