璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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生活很苦，要提醒自己繼續呼吸，很苦，很難做出好的決定，很難決定只是好好地再呼吸一口氣。

忘記是跟誰說的了，說生活很苦，不是痛，是苦，我記得自己反覆說了好幾次，這幾個字在我的潛意識裡是別具意義的，不再是痛，是苦。

這幾天的生活像在做夢，或者說，這幾天夜裡的夢都好真，我一晚醒來三四次，一個個好真實的夢境，帶著原型的意象，身體卻如實地反應了夢境的內容。天空說要中止聯繫的那晚，夢見被父親強暴，醒來時下腹灼燒著、身體開始發燒，於我的學習裡，這個夢並不真，我的父親對我是客氣的，但這夢卻很細膩地帶領我到那個奇特的男性能量空間，體會到那個被壓抑的男性能量如何可以被扭曲到帶一個深愛女兒的男人到那個不顧一切要滿足性慾的意識狀態，那些犯罪的人、被視為十惡不赦的人，在我與這個存在連結的意識空間裡，可以找到存在的理由。我也明白了母親多年來的恐懼，她一直不敢離開，因為她害怕這種悲劇的可能性，而女人、特別是母親，在某些嗅覺上總是格外靈敏的。

我不知道自己為何書寫著如此黑暗的內容，但並不真的執著於其中，不確定自己會不會把這篇文章貼出來，我想著，也許自己真的是紫千說的：專門做創傷療癒的人。因為自己踏得很深，體驗得也漸漸變得細膩，只是，書寫與張貼需要額外的勇氣，我必須想著理書是如何勇敢真實地說的她經驗的點滴，才能想像自己把這篇文章貼出來而不懊悔的那個小小可能性。

一個同學說，整個班上她只全然信任我，因為，她在我身上聞到受過傷的沈重味道。

而這些能量，即使是在漸漸被融化、整合回來的途中，我仍然無法對他們不加評論，我仍然嫌棄他們的造訪，仍然懷疑自己是否可以在文字裡描述他們而不感罪惡。

這一刻，是誰在我的腦海裡說話？用急促的步調書寫，卻敢寫得這麼真切？

剛剛跟室友說：「Nothing is working in my life now. （我的生活裡沒一件事情對勁的）」，自己沒說過這樣的話，這句話的主人翁，好像是腦子裡的一個我，一個哀嚎、抱怨、悲觀的我，帶著歷史淵源，從外婆、到媽媽、再到我身上，我說著這句話，知道自己並不是很認真地這樣感覺著，只是聽著這句話在自己的內在空間裡迴盪，這個悲觀、愛抱怨的部分原來不知不覺中已經變得好小（以前很大），所以要好大聲地喊，這聲音才能透過層層不斷的回音，讓我聽見。

我是在進步的，這是值得雀躍的部分，雖然我還是很不完美，雖然我還是只能用進步來安慰自己（而不是成就），但是，我想也許我是在正確的道路上的，即使好多好多事情在外在、內在同時發生著，即使我連一份大事清單都列不出來（因為又多又亂），但我試著相信混亂的外在事件裡頭，有個核心，正在往正確的方向行進。

我的生活像是一個暴風圈，沒有一件事情在讓人舒適的位置上，事物偏偏打轉得太快，讓我難以漸漸把部分事情穩定下來，只能看著自己的中心，那個每隔一兩天還是會碰觸到、連結上的點，然後用力選擇深呼吸一口氣，告訴自己：「又過了一個片刻，只要我再繼續呼吸，一切都會沒事的」。

我希望，一切都會沒事的。（內在一個清脆的聲音問我：「是誰說有事的？明鏡亦非台，何處惹塵埃。」）我嘆氣，困在世俗思維的我，看得到鏡子、也摸得著塵埃，還時時把這待抹淨的塵埃當成待辦事項掛在心頭呢！

＊ ＊我閉上眼睛一會兒＊＊

（也許事情只是照她們應有的方式流動，每個人兜在自己的位置上，誰也沒真的碰著誰，而每個人又是如此自然、緊密地聯繫著，你的腳指尖在脈動著，你的身體每個部分都是活著的，都有自己獨特的、又密切相連的生命，你該回家了，該回家了。）

註：最後一段括號部分，是內在高層自我說的話，我們在幾門不同的課程裡試過與高層自我進行對話，而現在，只是剛好藉著書寫進入那個意識狀態，也留下這個短短的對話記錄。