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2006-01-02 13:28:45| 人氣93| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

前往2006

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今天已經是台灣的一月二日了，理書生了小女娃的隔天，仍是加州的元旦。

想了好多天了，這次新年，要許什麼願望，對自己是有期許的，常常昏頭轉向的迷路著，偶爾，會想到要回到一個最單純的地方，就像這次新年一樣，因為聖誕節那天天空給的功課，我讓自己漸漸回到最單純的地方，帶點距離地看著這些糾葛，看著自己是如何離開了自己的道路，追尋幻夢去了。

我和治療師或助人者這個我曾期待擁有的自我認同漸漸脫離關係了，知識上，感覺自己還沒跳進那一片海洋，還遠遠稱不上懂一點心理學或心理治療；自己的人格發展上，愈來愈常感受到有些很重要的部分還沒整合回來、或還沒發展好；心思上，我漸漸脫去了需要助人、想要出手的外衣。

昨晚和天空一起看「阿瑪迪司」，看完後的耳鬢廝磨裡，我跟天空說：「其實我一直都知道自己很有可能會成為片中訴說著嫉妒與掙扎的那個人」，也跟天空說：「我感覺自己對你的治療方式還是很沒有體會，就好像這個說故事的人很努力想要懂莫札特作曲的方法，但很難進入那個空間一樣….」，天空回答我：「你其實有很好的直覺，但是，你需要表現得很聰明的這個部分，會讓你無法很單純地看見眼前的人」，我深深地同意著，知道這個部分的自己，不是一個我可以用力摘除的部分，但我真的需要在受訓練的這幾年裡，關注自己這個部分，滋養自己較為心胸廣大的部分。

這段時間的自己，說真的是很不在乎別人的，在西洋占星的解讀裡，我這幾年會在一個很專注於個人生活的狀態裡，即使整體的星象圖說的是我大致是一個重視關係與很投注於外在關係的人。西洋占星的解讀讓我解脫了「應該積極關心別人」的罪惡感，也讓我放心些地把「應該助人」的治療師外衣脫下來，較為安心地享受自己的助人能力依然生嫩，享受不太想出手的狀態。

生活裡依然是有著反覆地糾葛的。我仍然常感覺被一個室友的話語欺壓，感覺自己回不了嘴之後，身體裡漸升的憤恨；我仍然常在不想與人連結、但有罪惡感的狀態裡，有些機械地與人說話；我常聽人說話聽得頭暈，因為我不想刻意展開治療的場域，只是任由自己漂流在別人的起心動念裡。

這些事情都在反映著我身上一些很根本的特質、一些待發展的部分，我想，我是過不了天空那種外在高密度、內在則壓縮自我空間的生活的；我和哈克有著很不同的特質，我不能要求自己那樣單純熱情；理書在我心裡仍是一個未解的迷，我不確定自己是否幾年後能夠那樣晶瑩透徹、綿密貼近。對在學校上完一個學期的課的我來說，這些人都像是傳說，都是帶著極大天份的治療者，而我不確定自己會如何綻放開來，幾年後會帶著什麼樣的芬芳。

我的內在整理著，接下來這一年，要踏上哪一片土地、走怎樣的一段路？

我要檢舉
台長： 燕子

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