"人老了之後成為病人,意謂著她注意自己的時候多過於注意其他人;病人具有優先權:[你應該關心我、照顧我,我是病人,怎會是我去關心你、照顧你?]
所以,病人需索聆聽,但他已不能聆聽別人,需索侍候,但已無法判定侍候她的人是否接近生病邊緣."--誰在銀閃閃的地方,等你(簡媜)
"人生內裡都有一層自私的油脂,血濃於水,但濃不過油."
"家中有生病的父母,十之八九會出現火拼場面;輕者唇槍舌戰,重則動手扭打.病魔張大了口,化成一座火爐,藉此檢驗這戶人家的親情是真金不怕火煉,還是一把乾草,一燒成灰!"--誰在銀閃閃的地方,等你(簡媜)
2016年1月9日曾經有感而記下了這些書摘.
不久後,上了近十年的這堂課程竟猝然終止.
從那時起,我娘開始會跟我說,她活不過今年了!(天天唉,又過了好多年)
這幾天,我娘開始鄭重地跟我說再見了!
自問怕不怕和她永別?
其實不怕,因為她這一生讓自己活得實在太痛苦了!
但我很怕;怕自己的老年,會變成和她一樣......
自己的人生經驗,也有很多長照的故事,或說是事故.
追著一路看到現在...
人生的磨難,至死方休.
今早和爸爸道別時,請他多保重!
在樓下跟他精神喊話:我覺得你比較適合收到"任重道遠"的奬座.
而且還要加上"死而後已"!(2023/09/15)
戲如人生,人生如戲.
相愛的夫妻都無法過渡的人生關卡.
更何況怨深的夫妻呢?
感恩他們為自己的自主,也為了不麻煩我們,支撐了很長的一段時間.
對於這場道別的戲.
男人無法理解我們的難處和愚順,他覺得該有一人強勢主導才是!
(就算有人可以強勢主導,我們也曾度過十年的混亂,不是嗎?)
也許聽得太多,我早已對死亡的情勒無感.
甚至很早就有體認那是毎個人的歸途,早晚罷了!
難搞的老人,要稱之為"老菩薩"?
我覺得不用矯情,就只是"老番婆"吧!
今早男人說妳寫那些,妳娘也不會看.
我沒有要她看的意思,就算看了,她也只會活在自己強勢執念的世界裡.
我只不過是需要看些文字安定,也用文字抒發情緒而已~
畢竟我還沒學會我娘亂丟東西發洩那一招!
如果可以,我很想把我娘打昏,強制送醫!
目前探子回報:意識太清楚,意見太多.一直氣......
長照才不止一千零一夜呢!
算一算日子,延伸幾個世代,再輪到自身,絕對會超過一萬零一夜的!
學不好也學不來的,就只能親身經歷體驗.(2023/09/16)
"在生命的末了,疾病的來襲,能讓我們鬆動許多觀念的執著,不再用固執己見的方式,來決定兩人的生活方式,及兩人最後的生命結局。"
"我們當然都希望,在兩人都有功能照顧自己的情況下,能彼此照顧,一起共度屬於兩人的老後生活。但是當其中有人失去能力,並且受困於行動上的阻礙,那麼,排除了所有外界的照顧及救援可能,無疑是將照顧生命的重擔,徹徹底底攤放在另一個人身上,直到有最後一根稻草壓垮兩人,一起崩塌毀滅。
所以,認清事實而放手,絕非狠心,或是背棄承諾,而是接受兩人的生命都有限制及脆弱,在生命最後的課題上,彼此都需要學會,不將對方視為照顧自己的消耗者,能及時為自己所需要的醫療處置,做適當的安排。
親密關係,或是親子關係,都不是用來做為防老、防沒人照顧的義務承擔者,在現今的文明社會,我們有越來越多開放的思想和具體的策略,可以去了解,如何為自己做老後、病後的醫療及生活安排。
我們雖無法預期自己哪一天離開人世,卻能計畫以什麼形式和過程,為自己的人生,寫下想要的完結篇。我們一生辛勞付出,也奮鬥支撐,最後,即使步入生命的黃昏,也希望生命所呈現的風景,是黃昏的寧靜和優雅。
如果為了自己所執著的某些觀念,忌諱和排斥去安排更好的照顧方式,而將彼此逼到懸崖邊,讓彼此深陷難以解脫的束縛、牢籠中,成為困獸之鬥,那生命的結局,又怎麼可能會是安穩而寧靜地向這個世界告別呢?
或許我們都可以思考,如何安排最後的日子,可以減少彼此心裡的遺憾和悲痛。
當愛還在,我們倚靠為支持,但要如何做,才能不致將愛磨損,直至殆盡?
生命的真實與現實就在於:我們活著,就無法迴避老病死;因為無法逆轉或避免,當那樣的情境來臨,我們可以想方設法,讓彼此都輕鬆一點、好過一點。
老病之苦,絕對少不了,所以我們都需要有不同的照顧者、專業者、幫補者,來陪同我們走完最後一程。這過程當然無法事事盡如己意,卻能體會:寬容,是放過自己,也放過他人,最寬心溫厚的態度。"/蘇絢慧
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