01.
真是一個嚴肅的題目。
不過，親密關係的問題，本來就偏向嚴肅。
如果沒有那麼嚴肅的話，大概還不到成為「問題」的程度。
02.
在長程車途中，一個令人昏昏欲睡的午後，眼前的螢幕自顧自地播放起這部2004年的義大利舊片《香草巧克力》（Vaniglia e cioccolato）。如果不是沒得挑選，我大概很難有機會看到這部傳說中（根本忘記哪裡聽過）的影片；如果不是影片開頭的剪接節奏還算輕快，我八成也會馬上睡著。
所以，這一切真是因緣巧合啊～
03.
故事的一開始，雨天，妻子發現先生有外遇，於是回家後跟他翻臉大吵。
先生好說歹說地把妻子哄上床，苦幹實幹一番之後放鬆地睡著，以為可以就此『床頭吵，床尾合』。不料這次他的如意算盤打錯了，半夜，妻子悄悄起床，收拾簡單的行李，探視過熟睡的三個孩子之後，留下一封手信離家出走。
信的大意，是控訴她對婚姻的失望：令人精疲力竭的家務瑣事，不忠與不負責到令人灰心的丈夫，還有三個耗盡她青春氣力的孩子……她決定去祖母的老屋居住一陣子，去好好想一想，同時也讓丈夫體會她身為家庭主婦的無奈與辛苦。
到這裡，看起來像是個很普通的婚姻倫理大悲劇。
可是，我覺得妻子離家的鏡頭處理得很好，畫面安靜，女主角不斷移動，中間鏡頭反覆帶到這對夫妻合影的照片，照片中的他們看起來幸福又甜蜜。
導演成功地引誘我開始發想：『是什麼原因，讓一對相愛的璧人落得如此下場？』
（圖：想走出婚姻、活出自己的女主角）
04.
分居後的生活對妻子來說並沒有太容易，她要獨立面對老房子的修繕問題，還要消化自己的情緒，敷養心情上的傷口。對先生來說，他終於瞭解照顧三個孩子加上一隻狗，並不是那麼簡單的事情。
我喜歡這部戲在這個段落的處理，簡單明快，切中要點，貼近真實。
一般的劇本，在這時候通常會走向兩種路線：
‧ 一種是刻意著墨於父親與小孩互動的瑣碎或感人，最後就會變成類似Will Smith演的《當幸福來敲門》（The Pursuit of Happyness）那般的好萊塢催淚商業片模式。
‧ 一種是增加劇情的”戲劇化”與”張力”，例如郭富城演的《父子》，父親失去工作變得窮困潦倒，後來又遭高利貸追債，小孩子跑去找媽媽然後失望而歸，父子之間的愛恨衝突糾結難解。
相較之下，《香草巧克力》把主軸抓得很清楚，聚焦於婚姻裡的錯綜挫折。
所以，約略帶過些許親子互動畫面之後，丈夫開始寫信給妻子，信裡面除了表達歉意之外，也拉出關係中的另一個議題——外遇。
電影的一開始，就點出丈夫有外遇的事實。
而在妻子離家後，丈夫整理東西時，無意間發現一疊署名「M」寫給太太的信。為了表示尊重，他在信中詢問，但是並沒有拆開信來看（真是令人感佩的作法～）。
所以，繞了一圈，丈夫發現其實妻子也有外遇。
發現這個秘密的丈夫，開始充滿妒意，抓狂地去找岳母訴苦。
05.
我非常非常喜歡關於外遇這一段的劇本跟處理手法。
很顯然，這部電影裡親密關係的最大問題似乎是「外遇」。不過，它呈現的手法與情節非常豐富而多層次：丈夫的外遇是第一層，妻子的外遇是第二層，扒開來第三層是女主角的母親（男主角的岳母）自陳年輕時也發生外遇。
而且，她們每個人面對外遇的方式、態度與際遇都不盡相同：
丈夫是逢場作戲，花心大蘿蔔。
妻子是花前月下，做了場美麗的夢。
岳母是寂寞難耐，欲走還留。
這些人的婚姻到底出了什麼「問題」？
到了非要找一個或幾個外頭的人來解決的地步？
06.
外遇、劈腿、第三者、包二奶（為什麼沒有”包二爺”？）………
親密關係似乎存在著各式各樣的威脅，其中最有殺傷力的，正是上述幾者，同時也是許多已婚者的莫大恐懼。
〔狀況A〕電影裡，丈夫利用出差時勾搭上美艷的合作伙伴，卻笨到讓一夜情對象在迷糊之間接起旅館電話，使得在家忙著照顧發燒幼兒的妻子無助地瀕臨崩潰邊緣，可謂「偷吃不擦乾淨」的最佳代表。後來又被妻子發現辦公室戀情，直接導致妻子憤而離家。經典的是，妻子離家的隔天，丈夫跑去跟辦公室的情人咆哮：『我最愛的還是我妻子！』
⊙→ 意思是說，他有下半身的生理需求或基於拈花惹草的需要，但是他衷心所愛，是妻子。
〔狀況B〕至於妻子，她活在缺乏養分的婚姻花瓶中，面對知名藝術家的強力追求，當然是心動不已。不過，她仍擺起臭臉，極力拒絕誘惑，堪稱最有道德意識的「烈女」表率。可是，烈女牌坊終究有被推倒的一天，妻子在第一次掌握丈夫外遇的事實後，半是報復心態，半是繳械投降，終於回應了藝術家的示好。我猜測，原片長110分鐘但在台灣被剪成99分鐘的原因，搞不好是這些段落裡的乾材烈火。只是，戲通常不只是這樣演的，外遇的對象終有一天會想討個的地位，面臨抉擇的妻子毅然決定分手。妻子說過：『這一生我只愛過兩個人，一個是我的丈夫；另一個則是，一場美麗的夢。』
⊙→ 意思是說，即使老公很沒營養，還是她的最愛。
〔狀況C〕至於女主角母親的偷情，電影裡有一小段是這樣演的：她在家裡情不自禁地吻了年輕英俊的情人，被女兒偷看到，接著丈夫回家了，她立刻轉變態度，很自然地跟丈夫親嘴寒暄（注意：在五分鐘裡面丈夫跟情人都親到了喔！間接接吻...），並把情人當作朋友一樣介紹給丈夫認識。多年以後，當女兒的婚姻發生狀況時，她終於點破了這件事，跟女兒說：『可是當年我還是離不開你爸。』
⊙→ 意思是說，即使外遇對象再可口美味，家裡的「菜」終究比較習慣與合胃口。
07.
所以，岳母並沒有離婚，女主角最後也跟男主角演出感人大復合。
追根究底，她們關係能夠繼續的原因，是基於對伴侶的「在乎」，任何形式的在乎都可以，習慣、道德、愛情、親情…
所以，親密關係的修復或再造，第一個關卡是檢驗對彼此的「在乎」。
不過，關係既然受傷了，當事人往往都不能夠平心靜氣看待，所以這些在乎有時必須以很間接的形式呈現，例如：「還要考慮小孩」「沒有再談戀愛的力氣」「要讓對方”好看”」等等，千奇百怪。只要還有一點點聯繫的可能，便表示有「在乎」存在。不然，應該是心灰意冷外加一片死寂。
這時候，如果兩方可以看到彼此的「在乎」，關係就有希望了。
在《香草巧克力》裡，這對夫妻確實表達了彼此的「在乎」：
‧ 丈夫翻開M的信後，發現妻子對婚姻的堅持
‧ 妻子懷了第三者的孩子，丈夫仍挺身支持與擁抱
好吧！她們都有錯，她們都不完美，所以造成彼此的失望挫折。
所幸，她們”很”在乎對方。
08.
在糾結裡掙扎時，大部分的人都很難意識到自己的「在乎」，比較聚焦在自己的「不滿」。
「在乎」與「不滿」，一個念頭，翻到背面就完全是兩樣意思。
有時候，「前提」抓對了，「問題」就不難解決了。
可以拿來日常生活上用用看～～
例如：「情人節他不陪我過，跑去跟同事度假，真是氣死我了…」
轉念：「我難過是因為我很希望能一起過，如果能充分把這個在乎他的念頭傳遞出去就好了。」
例如：「我懷疑他跟同學有染，乾脆自暴自棄，先放棄這段感情好了。」
轉念：「我希望能跟他長長久久，我會讓他知道我的誠意，先來當一個可愛的情人好了。」
09.
另外，不能忽略的是，我們會重複在親密關係裡複製過去挫折關係的經驗與模式。我不太想要去用力分析母親外遇事件對女主角婚姻態度的影響，但在我個人的體會與觀察中，這些經驗的影響不容小覷，而且越早期的重要經驗影響越深。
所以，當對關係的不信任或負向感受浮現時，不妨先按一下暫停，問問自己：這些氾濫的感受來自何方？完全是對方的錯嗎？還是有自己原生的害怕存在？
猶記，初談戀愛時，有兩件事情一直很困擾我：其一是我老想拔腿而逃，其二是找不到對方時會深覺恐慌。經過非常非常久，十多年了，我終於稍稍知道這些困擾與行為模式何來，真是對不起以前備受我荼毒的無辜男性同胞…
不過，只要活著，就有機會創造新的關係，有學習或塑造新模式的機會，也有治療過去經驗的契機。
所以啊～雖然知道劇情其實很芭樂，但當看到男女主角感人復和時，我的眼淚還是不由自主地流下來，然後也看到自己的「在乎」與「被在乎」。
10.
最後，我要提醒一下，我不是關係治療領域的專家，所以完全是個人所感。
再者，有關於外遇正當性或是婚姻的議題，其實不是我有興趣討論或辯論的，所以只就劇情約略帶過。
其三，電影真的不錯看，我留了幾手伏筆沒有寫，有興趣的朋友自己去找來看吧！
【註】圖片引自google大神。
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