一個月前去花市買的兩株含羞草,長的又高又壯...
這幾天花苞也開始漸漸成熟起來了~
屬於含羞草的記憶是小時候在外婆家,要去農舍的山路上,撿了很多含羞草的種子回家栽種.那時覺得它是野花野草,在山間隨處可得~
但長大後,卻少見了.是因為沒有機會再去野外的原故吧!
我很喜歡含羞草的粉紅色花球...
這些年來,和自己玩著一個遊戲.
如果春天來時,陽台上的花(苿莉/蘭花/日日春/玫瑰)盛開的話,那麼這一年就能得償宿願.
今年,已經開了許多花朵...
再加上久未見到的含羞草花...
能夠帶著孩子們去旅行,一直是我心中最大的祈願.
也想彌補讓他們陪著我一直宅在家中的愧疚.
幸好,我的孩子們的"保鮮期"似乎比想像中還來得久~
但也似乎已經漸漸在發酸發酵了...
今年也將無法再帶著四隻同行,決定將11留在家中陪伴二老.
這也算是歲月的變遷吧!
昨天夫家大姐回來拿粽子.婆婆在背後說了許多~
後來大姐傳來客套的語言:謝謝你的肉粽哦!讓你這麼麻煩~辛苦你了,我娘說明年買現成的~也好!吃吃外頭的換口味,你也輕鬆些...兩老個性很不好喬~也辛苦你配合了!由衷謝謝...
我突然也想說說真心話:她也只是說說,我不奢望有何改變...近來我想人生都過了大半去了,要開始對自己好一點!
今天拜拜,老夫人又想來管事時,幸好二姐正好回家來探望她,趕緊把她拉開...
後來,YT搞笑似的對祖先牌位說:你們要叫你們的老媳婦乖一點,不要這樣亂,不要每天吵架...要讓小媳婦日子好過一點,讓他們都快樂一點...
YT在那個從前我常常躲起來偷哭的"公媽廳"裡,誠懇的告訴我,婆婆現在越來越會亂了,妳不要管她,不要受限於她.反正妳再怎麼做,她都不會滿意的...妳就好好的過自己的日子,做自己喜歡的事,看書聽音樂拼拼圖都可以~讓自己的心舒服一點,如果理婆婆太多,妳也會變得跟她一樣,心不會平靜也不會快樂的!
我在書桌側面的牆壁上,貼著此生鍾愛的三個女孩們,所送給我的拼圖.
~自持而正,非禮莫能加諸身~
讓我們一起等待花開...
後記:在網路上試打了長久以來,用來自勉的這句話之後~
竟然意外地,搜尋到2007年6月6日NON的網誌--人生的意義.
(http://blog.roodo.com/non2005/archives/3417895.html)
在那些年~
在網路上~
我曾經到過這麼美好的一個天堂...
親愛的你們~
謝謝你們曾經陪我走過那一段歲月~
很想念那一段大夥暢所欲言的歲月~
天堂的夥伴們,大家都好嗎?
"「苦. 說出來. 會好過一點. 痛. 且莫深藏心中. 刺傷了心. 且無人疼惜.
如果可以. 努力當個快樂的妻子與媽媽. 會帶給你的家庭更多的幸福. tpc. 知否?
希望你能走出陰影. 拋棄過往的不快. 不論要花多少時間. 要用甚麼方式. 都值得你去試一試．」
我知道這是我目前所要努力的，也謝謝妳的提醒！
今夜，我也有很大的感動！上天待我一直是慈愛的，祂派了許多天使來陪伴我，現在，又把你們這些『良師益友』帶到我面前．從此，我不再需要一個人自言自語地與日記對話著，我知道自己可以有更好的方式，將自己導入正向．．．
今天要參加祖父的火化儀式，晚上便提早入睡．一點多電話突然響起，先生從大陸打回來，他又去喝酒交際剛回宿舍．長久以來，我是他在失意或患難時所需要的對象，這點我是可以深切感受到的．但是，我需要他的時刻裡，他通常是不在身旁的，而我也從來不懂得去要求的！
默默的守候與陪伴，是我自以為是的高尚情操．卻也因此困於沉悶生活之中，而不懂得必須適度地掙脫．david所指引的：說說一些具體的情況，為我的壓抑打開一些宣洩口．有時間我也會提一些，就當是一種療癒的過程陳述吧！只是我希望自己可以遵循著溫柔敦厚的詩教－－哀而不傷，怨而不誹．我想用比較平靜的心情來傾吐，會比較洽當吧！
NON NON,mail已收到了，謝謝你們！
"老實說十五年的歲月很長，生活中瑣碎的事情也很多，一時之間，我竟不知該從何說起。但此時此刻，我亦已非昨日的那個小媳婦!
從前，當我真的難過到受不了的時候，我會自己躲在樓頂。那裡有一幅棄置的畫－－花開富貴。它讓我想到自己的心情：那是比籠中鳥更絕望的一種心情；畫在畫布上的鳥，只能漸漸泛黃，久了發霉了，讓蟲蛀了，死也死在上面。但是那幅畫曾經令我羨慕的是：它有另外一隻鳥，它有熾熱的眼神望著在樹枝上等待他歸來的伴侶。我從來不知道自己是否也能得到那樣的眼神，曾經我也以為，只要擁有那個熾熱的眼神，我也願意儍儍地痴痴地就這樣過下去。但是，現在這一切都不重要了！重要的是，我要飛走了，我不要自己的人生只能在畫布上絕望的等待著。
不過現有的一切，暫時不會改變的，改變的只是我的心…
我不想非議我的公婆，雖然他們曾經讓我的生活在一種絕望的谷底。 (以下的述訴，若有冒犯之處，我想先在心裡對他們說聲抱歉!)
年節拜拜我總是又累又煩，想到我的姐妹，朋友甚至公婆的女兒們，都毋須傳承這些可怕又誇張的習俗，我總是在燃燒紙錢的灰燼中，燻得滿眶的淚水。
他們有強烈的佔有慾，他們不喜歡我回家，特別是帶著他們的孫兒去外婆家。我唯一對他們的怨懟是，他們讓我回家的路變得又長又遠。(為了不想讓他們不悅，孩子們從小就被我教會了說謊!又是罪過一椿:天真的孩子曾經問過我，妳不是說不可以騙人嗎?為什麼要騙爺爺、奶奶呢?!我也只能很心酸地告訴他們:媽媽是不應該教你們說謊的，但這是善意的謊言!!我的父親也曾告誡我不要這樣教育孩子，但為了免除許多不想面對的陰沉，我還是不斷地和孩子們串供著…我始終不明白，為什麼回我的家要變成一種不可告人的事情!)
婆婆的心理不平衡更是我生活中最大的磨難!雖然她只在心情不好的時候，會事事刁難樣樣看不順眼，但那卻是一種啞巴吃黃蓮說不出口的苦和委屈。我也不會從先生那裡尋求慰藉，我總認為那是無益的，我也不想用我的委屈，失德的造成他們母子的間隙。而公婆皆是世界以自己為中心的人，曾經他們凡事都要干預，也不容許晚輩違背他們。(但這一點在這一、兩年來已有些改善和變化了。)
前一陣子，有人曾很驚訝地對我說:妳生了四個孩子啊?!真的是不簡單喔!帶孩子很辛苦吧?當下，我不加思索地馬上回答她，那些辛苦都已經過去了!而且我也忘記了!!現在，對於曾經引以為苦的種種，我也是同樣的心態－－那些都過去了~~
因為我知道自己慢慢地，也在調整心態應對。
例如，以前婆婆找麻煩的時候，我在心裡真的是敢怒不敢言!那時，我會覺得婆婆變成心中的巫婆了!真的是很可怕的!但現在，我不但不害怕了，反而會覺得這個因心裡有所匱乏的老人才是最可憐的。而我面對情緒失控的婆婆，不但不再生氣，反而將她視為「逆境菩薩」，我想她是要來教會我忍耐的功課的!我必須修好它，才能了結。
我曾經憂鬱過，也慢慢地在走出我的憂鬱．．．
『半畝方塘一鑑開，天光雲影共徘徊；問渠那得清如許？為有源頭活水來．』
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