無法取代的那天 非關真假，沒有對錯，有的只是我當下的心情！別問我寫的是誰，更不需要對號入座。是你、是我、是她、或他，同樣的主角不同的故事，交織出不同的人生，我的文字；心情、紀錄。

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        最近，她開始易位思考。

 

        想那個以單純著稱的女孩，想那個以樂觀可人的女孩，是否也曾經認為「還很久，不會被發現；到時候就看不到了；幸福很真實、懷抱很溫暖、掌心很炙熱。」會不會，那個女孩都是那樣想著。

 

        一點點的可恥，一點點的憎惡，都是對自己。

 

        不知道是從什麼時候開始，不知道是哪一種情緒使然。她讓自己從一個洞跳到另一個洞，而且也是一個注定沒有結局的洞。複雜的情緒攪和著，離不清的悲傷參雜著，困惑著她，不知道為哪樁的傷悲、憂鬱。悶悶不樂。

 

        她埋怨自己，為什麼要走進這死胡同，為什麼要讓自己步上後塵，為什麼要成為自己討厭的那種人。以至於，她沒辦法多說一句那個女孩的惡言，想罵，卻罵不出口。矛頭箭箭指向自己。

 

        太多時候，她還是忍不住地在心底憤怒著、咒罵著、不平不滿、為自己感到委屈、覺得太多的不甘願、覺得自己的傷沒被正視、覺得不想祝福……

但是某些時候她也躊躇著，如今沒有終點的想像與貪婪，就該被肯定嗎？又能持續多久，尤其當她發現，那份寵溺並不持平的時候。起伏不一的情緒，是受賀爾蒙還是天氣的影響？

 

她想大哭，痛徹心扉的哭，她突然發覺，自已好久沒有聲嘶力竭地哭過一場了，在面對那樣的決絕、在義務反顧地割捨、在可能的孤獨終老、在不只是賭氣的放棄……有多久，沒有讓自己好好地釋放情緒了呢？

 

這樣的壓抑，伴隨著許多的挫敗，她知道自己快無力承受了。

承認吧，一個三十歲什麼都沒有的女人，失去了工作、感情，積蓄也快花光，剩下的只有好強的面子，未來就甚麼都沒了。

 

說不出口的單身，不敢公開的分手，是在等一個可能，還是丟不起臉怕過多關懷的倔強。她問了問自己，或許是不願承認既定事實的無力挽回，即便那個決定是她自己的，是她所堅持的。

 

為了只是，不願再活在猜忌之中；不會有那麼一天，真的失心瘋的衝向那個女孩，給她幾個巴掌。為了只是，不想永遠的失去他。

 

她問自己，決定前後的自己，真的如說的快樂了嗎？