過年了，我跟爸媽講好，要帶親愛的老公回家讓他們看看。我們很緊張，他們更緊張。我知道他們已經很了不起了，可以這麼有禮貌地偷偷打量著她，就像倩兮當初對我們做的。「呃，妳們女同性戀是不是長得比較不一樣呢？奇怪呀真是奇怪，怎麼看都和一般人沒什麼差別啊！」那眼光翻成白話文就是這樣。對不起喔！我老公不夠男人婆，不會抽菸不會喝酒不會幹架不會操髒話嚼檳榔，反而留著一頭柔柔亮亮閃閃動人的秀髮還穿魔術胸罩和性感丁字褲，她已經很努力要Ｔ頭Ｔ腦Ｔ手Ｔ腳的了，很抱歉讓你們失望了！
「妳除夕夜不在家裡吃團圓飯沒關係嗎？」
「對呀～」
「怎麼會這樣？妳爸媽是不是不太疼妳……」
「伯母～您除夕夜也沒待在娘家跟爸爸媽媽吃團圓飯啊，他們有唸過您嗎？」
「啊？妳不是要……要……要、要……娶我們家盼兮嗎？」我知道再扯下去他們絕對會神經錯亂的，老公實在太壞了，怎麼這樣刺激他們呢！
「討厭～你們欺負人家啦！明明就是盼兮要……要……要……娶人家…………」
「爸！媽！我們吃飽了，先去散散步喔！」
「……等、等一下。倩兮怎麼還沒回來啊？姐姐先打個電話問一下好不好？」可惡！！居然用這招把我支開，他們該不會想拷問老公一些有的沒的吧？
「Hi！我是小變態～」
「怎麼是妳啊？我妹呢？」
「她不敢回去啦。」
「為什麼，妳把人家肚子搞大了是不是？」
「幹什麼吃火藥了啊妳！」
「叫她趕快死回來啦～不然我要怎麼跟老公親熱啊！都快被煩斃了！！」
「妳先說好絕不生氣她才敢回去。」
「不要鬧了好不好，叫她快回來啦！」
「……待會兒見行不行？」
「什麼……」還沒答應她就掛斷了，幾分鐘後這個激進同女悍婆出現在我眼前，不禁有種恍如隔世的感覺；她該不會變性當Ｔ去了吧？？？
「嘍，妳學姐給妳的信。」塞到我手裡的，究竟是什麼樣恐怖的訊息？
「一封是前幾天才寄給倩兮的，另一封，不用我講妳也看得出來，已經被她暗藏好幾年了。」
「她幹嘛Ａ我的信啊？！」
「怕妳生氣唄～」
「臭妹妹！雪兒給妳的情書如果被ㄎㄧㄤ走妳跳不跳腳！做這種壞事還不要人家怨她，哪有這種道理呀！」
「不跟妳吵～妳自己看著辦吧。」
倩兮還是乖乖地回來了，我卻半聲也吭不出口。那兩包厚厚的箴言，那一疊泛黃的尺牘，還沒展閱就攪得我發昏了。我不敢看。屋漏偏逢連夜雨，行船偏遇對頭風；人生向來是禍不單行的，這個關頭捎來的，怕不是什麼喜事吧！什麼消息讓倩兮非得暪我這麼多年，又是什麼消息逼得她不能再暪下去？還有，最重要的！什麼消息讓學姐不直接給我，竟要透過倩兮？
我沒有頭緒了，沒有氣力了，只能拜託老公好心的Ｋ完後，刪掉會讓人捶胸的情節告訴我最簡要的大意。她卻什麼也不肯講，只悶悶的叫我自己看。我怎麼敢看，我怎麼能看啊！
終於，新信也氧化了，我才掙扎出一丁點勇氣。
我一直不懂，妳為什麼要躲我，如果妳真的真的喜歡我？
一開始聽倩兮這麼說時－不要怪她洩妳的密，那個時候真的太混亂了，沒有人找得到妳。我以為，我的人生就要從黑白轉彩色，一切的一切都會更美更好更光明，我是多麼迫不及待的想跟妳，我最親最愛的姐妹，我最不能失去的朋友，我最知己的知己，分享我所有的榮耀和喜悅，妳卻無聲無息的不見了！我一直在反省，我是不是不小心傷害了妳？每晚妳都不忘撥通長途電話來陪我嘆氣，我們像兩個呆瓜一樣，花了幾百張電話卡卻講沒幾句；真的別怪倩兮三八，她把妳用過的ＩＣ卡全留了下來(雖然妳打算丟個乾淨正如妳寧可徹底跟我遠離)，我不敢數。我太清楚了，那一張張都是妳的情，妳碎裂難縫的心。倩兮說，妳喜歡東方不敗，我不明白。她又說，妳喜歡林青霞和王菲，我還是丈二金剛。最後她終於說了，妳喜歡我。我不懂，真的不懂。妳既然很喜歡我，為什麼妳不能再像從前一樣，像我看到榴槤似的盯著我抽菸？為什麼妳不肯像從前一樣，賴在我身邊穿著我的外套呢喃著一堆傻話？我們不是常常聊得忘記天亮被雞鳴提醒來不及睡了，我們不是常常帶著孩子到處兜風如同夫妻，我們不是常常暫時私奔獨自幽會仿若情侶？我錯愕地無法思考，不知道妳喜不喜歡我跟要不要躲我有什麼關係。我只想問妳，我要怎麼做妳才會走出低潮？學姐好不容易突破了人生的陰霾，是妳撐持著我伴隨著我成長的，怎麼我順遂了妳反而失意消沈下去？我只想問妳，為什麼一點機會都不給我？為什麼不聽聽我的解釋、想想我的建議？
妳真的很偏激。我打那麼多電話妳都不肯接，妳知道嗎？我很快就查到妳的住址了，也去找過妳好幾次。妳那些沒心肝的樓友都不相信妳就窩在房間裡，她們就會說從沒聽過裡面有聲響也沒見過裡面有燈光。我很奇怪一個人究竟可以這樣自閉多久？閉關修煉龜息大法也不至於這樣吧。我只敲了一次門，連妳的名字都沒叫出口，我知道妳一定在的。只要妳不是死了不是睡了，妳也一定曉得我就在門外的，妳一定曉得我等妳等了多久的。我們不是最清楚彼此的嗎？我們不是最可以心電感應的嗎？妳沒有回音，剎那間我好像懂了；我知道妳一定還活著、醒著，可卻哀莫大了，不然妳不可能這樣狠得下心不睬妳學姐的。妳這麼溫和柔順的小女孩兒也會決絕到皇帝下令父母苦求天神降旨愛人討饒仍舊刻不容情的說斬就斬不留餘裕？不可能的，那不是我知道的沈盼兮，那不是我熟識的小學妹，妳絕不至於殘酷到完全不理妳最喜歡的學姐到人家難過得不如歸去了還沒有悔意還不出門攀著她啜泣，除非妳已經、已經……天啊，我究竟造了什麼孽才把妳，最最最可愛的妳，傷到這種田地？
唉！就是我知道他背著我搞外遇一年多了也沒那麼痛啊。從來沒留過級，卻老夢見自己被當惹爸媽生氣，有時情節太荒謬我都認定「絕不是真的」甚至為那太過明顯又老套的惡夢發噱到笑醒；常常我不禁懷疑這會不會也只是場夢，待醒來後仍會發現妳就像隻桃色小豬那樣可愛毫無戒心地癱在我身邊帶著淺淺微笑的貪睡著，我會偷偷吻妳的眼，會調皮地想拔妳幾根長睫毛，會壞壞地想扒光妳衣服藏妳的胸罩咬妳的內褲，吃妳幾口看妳會不會嬌哼一聲「不要～」再強悍地硬要逗妳讓妳瞇不下去……快來責問我到底有沒有趁妳賴床時非禮過妳呀！為什麼現實偏跟夢一樣，即使我明知是惡魘也只能任它擺佈操控下去，直至萬劫不復的最高潮才能散場落幕！我混亂了好久好久，才曉得倩兮說的喜歡是哪一種喜歡。
妳知道那厚厚一疊的電話卡都在我這兒嗎？看著那堆東西還可以，看著妳，喔，我已經不清楚該怎麼面對妳了。我真的好蠢！原來妳是這樣愛慕我的，原來原來……我一直在想，妳到底是以什麼樣的心情陪我走過來的，我怎麼能夠這麼粗神經，完全誤解漠視了妳的感受？！我不知道女生怎麼會這樣喜歡女生，回想跟妳在一起的事蹟，我才突然驚覺妳不是第一個這樣待我的女生，原來原來……當初知道先生有外遇時，整個世界都崩解了，好像我的存在一點也不重要；現在察覺自己不知侵占過多少女孩們的心房時，我簡直無所適從。我哪裡值得妳們的傷懷了呢？
看過「屋頂上的騎兵」這部電影嗎？一定要叫倩兮生出來，OK？茱莉葉畢諾許頂美的，難得她也會露三點，別的不管光這點就值回票價了吧！(我還是不懂像妳們這樣的女生到底會欣賞什麼樣的女生。如果我講這種話讓妳覺得女同志被冒犯了，我道歉。只是以我一個應該是異性戀女人的觀點來看，我倒是很中意她脫的；我也喜歡看美女啊！)本來她是很愛那個大她很多的老公，不管旁人怎麼閒語閒言她只是愛他的錢的，本來她還頗厭惡那個粗魯的小混球騎兵的，連她發病的時刻她都還抗拒他的醫救，到後來有幸活著回家鄉和老公團聚了，心卻跟著投身革命的他跑了。妳懂我的意思吧？
什麼時候妳才會康復呢？真的打死不想見我，除非馬面牛頭勾索妳我的魂？萬一我陽壽太長去下面報到時妳已投胎轉世怎麼辦？這樣真的有比較好嗎？雖然老實講，真見面了該說什麼我也不知道！我先生跟那部片裡的老伯爵一樣，都明白妻子變了，只是電影比較樂天些，那個男人真的愛她，知道年邁的自己不可能陪她太久給她更多的，儘管革命危險，他還是贊同年輕的小老婆去追隨她的心。明宗也不是不愛我，只是說，助教和孩子都在附近，他實在受不了，求我跟他不如移民到加拿大和公婆互相照應。他不敢直掀底牌梭哈，不肯掏出來明講，可我知道的！女同性戀的路很不好走，要面對很多艱鉅的社會壓力，何況我是個有家室的中年婦女，何況我們年紀差這麼多！異性戀女大男小的都很難有好下場了，女生跟女生的還用說嗎？他忍著不開口的我都清楚，在一起當夫妻太久了，但他哪裡知道，我有多喜歡妳喜歡我了？！我一直認定，我應該還是個喜歡男人的女人，我不會搞同性戀的，就算我沒小孩也沒結婚，我可能還是不會交女朋友。拜託，不要看到這段又哽咽起來！！我想清清楚楚的說，我不知道為什麼，即使我如此鐵齒不愛女人，竟仍希望能夠跟妳一起快快樂樂。
不知道妳什麼時候才會讀這封信呢。這次學姐再去國外就不是一兩個月而已了。將來想再見面，還有可能嗎？我不敢想了，當我真的清楚倩兮說的喜歡有什麼涵意的時候，我才稍微懂了，我是怎麼傷人的，難怪從沒半個女生敢講敢大方追我。但如果妳不躲我，也許我可以笑妳的笑、憂妳的憂的。我喜歡這樣跟妳共生遠勝楊明宗，可我始終沒機會來試驗自己能否當個好女同性戀，更沒機會證明自己能否做妳的好老公了。也許這樣真的比較好吧，跟我在一起對妳不太公平。(雖然在我最失去自信時，知道有人這麼喜歡我是頂舒服的！)妳還年輕，還能有很多選擇，可以找到比我更適合妳的女人，妳可以更幸福的。相信妳的學姐夠堅強，到時候要帶妳的伴來看看我、找我玩喔。要是她不夠好我可會生氣打妳屁屁的。盼兮，趕快好起來到加拿大吧。孩子們都很想妳，還有我也是，妳最知道不過了！
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