言不由衷的口是心非，是我這輩子所做過最傻也最自虐的舉動；
聽說中國古代也有兩個差不多的蠢蛋，割自己的肉來當下酒菜。不過不管怎麼想，我都覺得他們比我聰明多了，最起碼他們還有喝到穿腸毒藥，最少最少也是死在牡丹花下的風流鬼，我卻除了ego(自我)、id(本我)和super-ego(超我)決裂廝殺的長年陣痛之外，什麼都沒有。
楊蘇婉伶，多希望我未曾認識妳；無奈為妳負傷似是我永恆的命定。我沒有masochism，可我偏愛親近妳這多刺的薔薇，再淋漓的鮮血也無能稍減妳的絕美，我的凡爾賽玫瑰，我的最菲，我的學姐……
「前幾天他很小心的問我，暫時分居一下也許比較好？」
「一開始我還以為他是在拐彎抹角的怪我太沈迷事業，都不管孩子和他了，誰知道……」
「原本以為，這種事只會發生在連續劇裡，不可能隆臨到我們家的……」
「我都還沒開始逼問他，他就自己招了。應該要痛哭要胡鬧要上吊的人是我才對耶！結果我都還沒發作他倒先歇斯底里起來了，邊講邊跪下，還不停地磕頭對我說抱歉！」
「什麼他覺得自己太大男人了，受不了老婆去外面拋頭露面的賺大錢，比他還有成就就算了，回家再累也會把一切打理得妥妥當當的十項全能，讓他毫無尊嚴的連新好男人都當不成……」
「還有什麼他覺得自己愈來愈不重要，本來我都是丈夫第一老公優先的，有了小孩以後他就被冷落了，後來又有了學妹又有了工作，他簡直不知道自己在我心裡的排名算老幾了！還怪到妳頭上，吃妳的醋耶！他是不是有病啊，連交個小女朋友也不行？難道我們會搞同性戀喔？！」還好是在電話裡，也沒加裝視訊設備，不然被她看到我膽顫到呼吸頓停的表情就死定了！
「我才想罵他這什麼牽強的爛藉口也敢拿出來用，他就哭哭啼啼的說跟他在一起我一定覺得很委屈，還是離婚算了……妳聽聽，這種話他也敢講出口！從暫時分居一下子跳到離婚，什麼時候什麼地方不講，到他爸媽地盤上了才爆出來，這不是存心給我和兩個老人家難堪的嗎？！」
「我愈聽愈覺離譜，就氣得控制不住自己，在公婆面前狠狠的……」
「揍得他明明有外遇還可以被原諒，差點沒去驗傷告我殺夫未遂……」
「一切都是有預謀的，他早就計劃好了，死楊明宗心機超重的！故意在大家面前打不還手罵不還口的，弄得三個小孩也同情他，從以前每天都要我抱變成現在不敢看我也不敢跟我講話……」
「他跟妳們系上的助教連小孩都有了，還沒人怪他！他要是跟哪個漂亮多金的女教授勾搭上我還沒話說，可那是個又窮又醜又跛腳的小女生耶！！我哪裡輸她了？什麼人家很仰慕他的學識和人品，很需要他的幫助和照護，總是輕聲細語小鳥依人的，讓他覺得自己像個男子漢，他就喜歡這種被依賴的感覺……」
「他說我沒有他也養得起爸媽和小孩，還可以少個累贅，但她沒有他可就活得很辛苦了，所以他非跟她在一起不可；連孫中山貨暢其流地盡其利的鬼話都扯得出口，好像我霸著他是一種浪費資源的莫大罪過！」沒有妳，我也能活得比較輕鬆嗎？
「十幾年來，我為他付出的青春、為他犧牲的一切，我的理想我的愛情我的心血我的生命我跟他共築的美夢，全都枉然全都成空了！我好像白白活了、白活了……」
「難怪當初他會答應讓我去工作，難怪他動不動就愛留在學校開會加班做研究，原來早在那個時候就開始了！還講什麼不想再說謊了，不能再忍受虛偽遮掩的生活了，他要誠實坦然的面對自己真正的感情，不要再逃躲了……」
好個勇敢的楊明宗！我赫然驚覺，這簡直是上天在開我玩笑，如果真有上天的話！好友正掙扎著在王菲與雪兒之間，不想再得過且過矇混隱暪，楊老師則已決定走上那條傷人但絕不對不起自己的道路。但我呢？還要再不敢做不敢當下去嗎？為什麼不讓她知情呢？在她懷疑自我生存價值的時刻，讓她確確實實地感受到有人多麼需要她的愛，有人多麼渴望跟著她一輩子，任她有何等的願景都全力支持，有人把她看做人生終極的目標、永世獨一的理想；為了妳，她可不管王菲招不招手微不微笑的！沒有半點的遲疑與猶豫，沒有魚或熊掌兩利相權取其重的冷靜比較，剎那間我就明瞭了，誰才是我要的！聽她講了許久，我終於忍不住開口了：「學姐，我……」
我一點也不氣自己那天居然忘了先撥個電話跟老闆請假，眼睜睜瞪著實習學分被當了非得延畢不可了心裡還沒有絲毫遺憾；我也絕不懊悔自己竟然幫著臭男人講話，種種諸如婚外情不全是楊老師的錯、夫妻雙方都得為外遇負責之類的髒話也說得正氣凜然，還勸起婉伶姐要更柔順更弱勢些，沒工作了也無所謂，最好還可以常常裝成小女生跟她撒嬌、羞答答地要他抱要他親……只因及時想起她一句「難道我們會搞同性戀」的詰問我就失去了告白的勇氣而開始胡謅！
我徒然憎厭自己的偽善，明明不是君子又何苦成人之美！不論怎麼怪責咒詛我那可悲復可恥的德性，事實都不會改變。事實就是她雖然痛得恨不能宰了薄情郎，但在內心深處仍有個未曾表明的期待－當她妹子這麼久的我再清楚不過了－她必竭盡所能的重圓這塊破鏡挽回這場婚姻！事實就是愛男人之於我有多枯木求泉，愛女人之於她就有多緣木求魚；男人都爛成那樣了她還不肯放棄，偏我完全沒有立場笑她執迷不悟，我又何嘗不是對一個只把自己當好姐妹的人塌地死心地癡戀？事實就是在這個異性戀至上的闃暗宇宙裡，同志之光只有一丁點位置，再努力也沒把握能讓她多幸福多自在，怎樣都閃不過黑洞吞噬的！
我終於勉強可以體會，條件再棒、再帥的Ｔ也無法免疫的不安全感是所為何來，跟婆常有「她這麼好怎麼會看上我」的疑惑如出一轍。我終於稍微能夠領略她們把伴推向異性戀火炕時的不捨與不甘！
最痛的不是她真的聽話照做了，反正她怎麼不Ｔ我都看不到了。
最慘的也不是想像力豐富的大腦竟附和起張信哲的歌，用她溫柔雙臂甜蜜地圈住誰誰誰的畫面來凌遲早已瘡痍滿目的碎心。
最酸的才不是她不知費了多少工夫才跟他奇蹟似地恩愛復合，跟助教和她肚子裡的小孩又怎麼妥協善了，而我卻只能祝大家白頭偕老，黯然神傷。
多事之秋已然謝幕。趁他們夫婦回國前溜到內湖一個人繭居，管他們說得多誠懇要好好設宴酬謝我都不理，管倩兮管好友管爸媽怎麼關切我都徹底自閉。
最傻的是玫瑰早在脊髓中生根立基，縱我怎麼遠離本體也避不了無痕刺痛的隨處打擊；最苦的是，我下定決心，不、再、見、妳……
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