我不相信，自己也能有幸福戀愛的權利。
儘管我對自己的臉蛋、身材、個性和文筆都頗有自信；
我既不太在乎別人認同與否，也不在乎有否懂得欣賞的知音，
我只要取悅自己，I jush want to be myself而已。
更何況，我的確是有不少人欣賞的(即使不欣賞的也不少)。
同志或非同志，女人或男人，都有許多人相當認可我的外表，
毋須打扮就很美麗，將來動了手術一定更棒的，加上我又有非凡的文筆；
有個小拉子還說以後一定會有很多T追我的。
我知道她不是在安慰我，可我就是無法讓自己相信。
我完全能夠想像，水藍的水之戀裡，Vivi很絕對地說，
怎樣都不會答應變性的女生來追她時，是如何堅毅飛揚的神情。
不必小說告訴我，我就很清楚；
換做我自己也不會答應，最多做朋友，lover是不可能的！
我有什麼毛病，放著其它天生的正常女人不要，
偏要愛一個原來並非女人的女人？
如果有女生看上我，她絕不是女同性戀，她一定是把我當男生看。
如果有女生看上我，還把我當女生看，她一定是心理有問題。
即使我的靈魂我的心我的精神我的大腦我的思考邏輯都是不折不扣的女人，即使在我最沒防備時會忘情地表現出平常一直隱忍壓抑的小女生的言行，即使我真的是投錯胎生錯性的女人，我也認為，
正常的拉子不會接受我的，也許全天下的女人都死光了她們還不一定要我的。
根本不必大學時代的知己萬分擔憂地告訴我，她認識的一些拉子聽到我的事後是如何如何如何地噁心不接受；一年前她這樣親口對我說，
我一點也不吃驚，不傷心，那早在意料之中，那是人之常情！
老實說，我還有點慶幸自己不是生來就女人，不然我最多只是個拉子，
最多最多也只不過是個敢出櫃又終身奉獻同運的拉子，
(要是身材與臉蛋更讚一點，說不定只會是個遊戲人間的愛情騙子)
感謝上天沒讓我生就女兒身，我才能義無反顧地希冀變性做個愛女人的女人
(儘管也許不會有女人讓我愛)，
我才能顛覆再顛覆這個異性戀霸權社會！這是我的使命，
我一再默念我所崇愛的娟芬姐所說的「沒有愛就沒有愛」。
婆不會因為身邊沒T就不是婆，婆不會因沒人認同她是拉就不是拉，
至少我不是那種婆。就算沒有同志愛人沒有同志盟友甚至全世界不只同志圈都沒人認同，我還是要當拉子，沒有伴就沒有伴。
我可以沒老公，但不可以不當個愛女人的女人！
更何況情形才沒那麼糟，雖然不多，可我確實有同志與非同志的好友。
只是我認為，跟拉子談場拉子式的戀愛，
這種好康A怕是註定與我絕緣的。
儘管我時不時幻想著有個女人會把我當女人來寵的，
特別是身邊一些女性朋友待我比較好的時候，
即使一再理智地告誡自己JUST FRIEND仍會不由自主地多情起來。
傻斃了，怎麼永遠學不乖、痛不怕，
還對愛有這麼天真幼稚的憧憬呢？！
難道祐希在愛上薇諾娜裡講得還不夠明白嗎？
雪兒雖美，仍有破壞畫面的未發育完全的小男生嗓音，
遑論她胸部的觸感那超大敗筆，既堅實又隔著填充物感覺不出真正的體溫；
別說其它拉子受不了，我自己都厭惡。
科技再進步也沒有「變性」這回事，最多最多最多只是整型整得更像而已，
性別是改變不了的，我永遠也不可能成為100%純女人的！
(別跟我爭辯說世上並沒有100%的純女人或純男人)
我可以自嘲人妖就人妖，是啊，我是妖，怎樣，你有的妖嗎？
我可以自嘲陰蒂過度肥大、乳房發育不全、喉結太大、雄性荷爾蒙分泌過盛
以及經期終生不順……
我可以自豪肌肉悍婆，就算掉髮日益嚴重遲早禿頭，我都不許自己難過。
但我心底永遠有個無法填補的空洞。
在補習班一不小心說了句「討厭」，讓兩個小女生開始自嘆弗如，
怨我比她們更女生，她們從沒用過這個辭兒還用得我那樣自在，
害她們直說想撞牆死了。她們不是以為我這樣很怪而是真的甘拜下風。
我的女人味不經刻意偽裝掩飾總會偷溜出來，然而那只是徒增我的憾慟……
一再被女生罵神經，幹嘛羨慕她們每月都有的血流成河！
看我的暱稱Applebread不就明白了？看我的信箱viginia orlando不就懂了？
維吉妮亞吳爾芙筆下的歐蘭朵從男變女且和女人談戀愛，
那是我企求一生也難圓的夢。
我以為自己夠灑脫，知道一些拉子不歡迎我，心還是會痛……
去年這個時候，我自己在夢中，跟一群女生玩得很開心，
但她稍微靠近我時，我就提醒自己不是純拉子而求她別太親熱；
我受不了男生碰女生，即使是女生主動的。
我自己在夢裡都不相信我是女生了，怎麼要求別人呢？
自己的心魔只有自己能除啊！
過年時去T吧玩，大家都沒說什麼，燈光太暗了吧？
她們要做生意，對同志友善的就別太計較吧？
玩到舌吻、種草莓在胸口上甚至露內褲，似乎大家都不以為我不是。
可那個中年帥T經理刻意提到唐飛，難道還不夠我清醒？
我再美再有女人味也有點男人的鬼影！
拉子會愛我這樣的拉子，別騙我逗我笑囉～
理想當然甜過巧克力許多，現實卻像黑咖啡一般。
總有一天我會實現我的女人夢，我是非當女人非愛女人不可的，
哪管辛不辛苦呢？哪怕父母會因此痛心疾首！戀愛卻不可妄想了。
我不是比較喜歡有點苦澀的巧克力嗎？這樣比較好吧。
如果我是天生的女生，要我拿男人照片騙大家說那是我老公，
我怎麼說得出口？
還不如我現在這樣拿帥T的照片掩人耳目地說那是我女友令自己好受些
(只可憐了那個T)……
當個拉子，是我畢生無悔的選擇，只求我能少自憐自艾些更自得其樂些。
但願，每個拉子都不必像我；
但願，我是最後一個，困在男性軀體裡的婆。
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