小傢伙出生以後. 我就想立刻幫他添一個弟弟或是妹妹. 理由很多. 第一個, 我覺得一個小孩子真的是太孤單了. 我們家的兄弟姊妹就有五個. 我深深的了解在成長的過程中, 有手足互相扶持的滋味是沒有任何是可以取代的. 再來就是如果兩個小孩子的年紀相近的話. 通常都會成為最好的朋友. 將來我和 Gary 都不在了的話. 至少他們還可以互相扶持. 最後一點是我的年紀不小了. 我希望能生完小孩以後, 從此就開始專心的教育他們長大.
很不幸的是 Gary 的想法和我不一樣. 他的想法是多一個孩子的話, 父母的愛就會被分割成兩份. 雖然他也有兩個哥哥. 但是因為年齡差距的關係. 自他開始懂事以來, 他的哥哥們也離家上大學了. 所以大部分的時候他覺得像是家裡唯一的孩子一樣. 還有我們的年紀及體力也是另一個考量. 更不用提養小孩的經費. 真的是什麼都是錢. 所以啦! 要不要生第二個孩子的事我們從來沒有達到共識. 偶爾我們會互相開玩笑的提到這件事. 我說要再生一個, Gary 故作誇張的說我為什麼要分割對小傢伙的愛. 要不然 Gary 會說小傢伙長的這麼快. 很多很可愛的衣服都沒穿到幾次很可惜. 我就開玩笑的說再生一個弟弟就不會可惜了啊! 這樣 Gary 就會給我一個白眼. 他知道我沒有在吃避孕藥. 我們也沒有使用其他的避孕措施. 每個月我都希望固定的日子不要來. 稍微遲了一點就興奮的跑去買驗孕棒回家偷偷驗. 我們就這樣子打迷糊仗也過了一年多.
我一直相信不論是哪一種結局. 我和 Gary 都會互相配合對方. 像我這種不容易受孕的體質. 我也有心理準備也許我這輩子就小傢伙這一個孩子的. 所以當我發現我又懷孕時. 心裡的興奮真是無以倫比. 懷小傢伙時我是充滿了要當媽媽的喜悅. 而第二次的懷孕是讓我覺得真是此生無憾了.
我想了很久要如何跟 Gary 提這件事. 還有要選擇一個適當的時機會更好. 但很不幸的是我就是那種藏不住心事的人. 再加上又沒有耐性. 等不到適當的時機我就急急的想告訴他了. 我先試探性的問他, 如果我又懷孕了他會怎麼想? 沒想到他馬上變了臉. 問我為什麼這樣問. 還問我是不是遲了. 我說是. 他說那你驗了嗎? 我骗他說沒有. 他看起來心情非常不好. 當時我們本來要出門去參加一個小朋友的生日派對的. 連衣服都換好了. 他忽然說他不去了. 這真是讓我當場就很想抓狂. 我動作很快的幫小傢伙鞋子穿好. 東西全部拿好以後. 我回頭跟 Gary 說, 你問我有沒有驗. 老實跟你講我驗了. 而且是呈陽性反應. 你如果需要花一個晚上的時間來調整你的心態的話. 那你今天就待在家裡吧! 我這樣講完我就出去了. 一上了車又想到好死不死的忘了一樣東西在家裡. 不得不硬著頭皮又回到屋子裡. 這時我沒有看到 Gary. 但是我聽到他在浴室裡哭的很大聲. 而且好像還吐了. 這時我的心涼了一截. 有這麼嚴重嗎? 真的這麼無法接受嗎? 已經到了這種地步. 我們沒有選擇的餘地了. 我一整個晚上在生日派對裡都無法和別人聊天. 好不容易挨到回家以後. Gary 對我的態度竟然完全 180 度的不同. 他問我要不要坐下? 要不要喝什麼? 要喝熱的還是冷的? 我想他已經告訴了我他的答案. 我也就什麼都不再提了. 我還是忍不住想到他之前劇烈的反應. 心中一直無法釋懷.
人生就是這樣. 有些時候就是要把自己的情緒擺一邊. 做該做的事. 我開始聯絡我之前的婦產科醫生診所. 產檢也是自己去. 第一次產檢就看到心跳了. 當時是六週又多一點. 雖然是第二次懷孕. 但是那一閃一閃的光點跟喇叭放出來的心跳聲還是非常的震撼. 回家以後我把超音波的照片拿給 Gary 看. 他靠的很近想要看仔細一點. 後來變成和我頭靠著頭一起看照片. 在那一刻我真的感覺到我是幸福的. 我們睡前的禱告也開始加入了這個未來的小生命. 嫁給 Gary 到現在八年了. 中間起起伏伏的也經歷了不少的事. 但是一次又一次的事件讓我覺得我每次都更愛他一點. 我知道如果我執意要做一件事. 無論他多麼的不贊成, 但是只要不是不合理的他後來還是會支持我的. 而我對他也是一樣. Gary 果然沒有讓我失望. 真正的愛一個人的時候. 你就是希望對方能夠快樂.
我後來還是忍不住向他提起了我的心結. 我很直接的問他說我懷孕的事他不會覺得我是匡他的吧! 我這樣一講他就不好意思了. 他說他也知道啦! 只是想到不能給小傢伙專一的愛. 他一下子不知道要如何反應. 就這樣我們算是把事情說開了.
之後的這段時間我一直很快樂. 想到我們家未來的憧憬. 兩個小傢伙互相作伴. 我不強求他們要賺大錢做大事. 我只希望他們快樂和擁有一顆善良的心. 能夠自己照顧自己並且手足之間互相扶持. 這樣我就很高興了. 聖誕節近了. 那天我一邊折洗好的衣服一邊放著兒童聖誕音樂的 CD. 小傢伙很專心的在看/玩他自己的書. 我想到了 Gary. 心中的滿足感真是無法言喻. 當天晚上睡覺前我和 Gary 分享這件事. 他也覺得很高興. 因為是他讓我成為這麼快樂的女人的.
然後呢? 然後最可怕的事發生了...
http://mypaper.pchome.com.tw/news/ting36/3/1276715888/20061212102334/
我到現在還在想我到底做了什麼. 是不是我還是吃的太辣? 還是因為我的孕婦維他命有一天沒一天的在吃. 更讓我害怕的是當醫生告訴我小點點沒有了的時候. 我竟然有很短暫一刻是覺得鬆了一口氣. 我知道那是因為我替 Gary 覺得輕鬆了一下. 我回家以後問他有沒有覺得這樣的結局比較好. 他很受傷的說才沒有. 然後他哭了. 哭的很傷心.
我等了兩天才覺得我又能開始思想. 講話也開始有條理. 我才選了一個適當的機會再和他談. 我說我很愛他. 因為他是我的親人. 我對他的愛越來越深. 所以我不想有任何的事隱瞞他. 我每次看到小傢伙一個人玩, 我就覺得很罪惡不能幫他添一個弟弟或是妹妹. 如果真的就是一個孩子也行. 但是我需要一個很強大的理由來說服我自己才行. 過去這一年我一直偷偷的希望能懷孕. 我不要再這麼做了. 一個家一定要兩夫妻同心協力才能經營下去. 第二個孩子的事我們一定要達成共識. 要的話就繼續努力. 不要的話我們要開始採取必要的避孕措施. 不論是哪一種. 我們一定要有共識才行. 我不要他立刻回答我. 我們有三個月的時間來做決定. 我也給我自己一段時間來沉澱一下.
明天就要去動手術了. 看著還是鼓鼓的肚子, 心真的覺得很痛. 小點點, 你是怎麼了嘛? 為什麼讓我看到你一閃一閃的心跳然後又消失呢? 我一直到今天才真正的接受了這個事實. 也是一直到今天才覺得需要捲在 Gary 的懷裡痛哭一場.
照片說明: 這是今年小傢伙和聖誕老公公照的像. 看起來有點怯場哦!
