小朋友A：「老師，我將來長大要當藝術家。」
師：「好啊。你一定沒問題的。」
小朋友B：「老師，我將來長大要當藝術家。」
師：「功課顧好之前不要想些有的沒的。」
為什麼同樣的問題有截然不同的答案？
只因為A的成績好，B的成績差。
成績好壞決定了將來嗎？
噢，恐怕是的。
成績好壞影響了興趣嗎？
噢，恐怕是的。
眼前的教育體制告訴我們，如果有好成績就會選上好學校，選上好學校再挑個有前途的科系，在這個有前途的科系裡又能達到頂尖……那你這輩子鐵定衣食無虞、財源滾滾。
櫻桃小丸子裡的班長丸尾說：「我永遠都要當班長。」
如果你是個成績不好的可憐人，那必定會淪落到壞學校、交上壞朋友……然後，想當然爾你這一輩子永遠活在底層、游走邊緣翻不了身。
於是母親指著街邊的乞食者告訴孩子，「你要用功唸書，否則將來長大去要飯！」
當大環境的趨向如此，經歷過這一切的我們不得不承認──「成績」的的確確影響了我們日後許多選擇的範圍，即使脫離的學生的行列，面對社會上的競爭，「成績」也是個殘酷的衡量標準。
「好學生」意指「成績好的學生」，這一點其實很難跳出來否定，也無力反駁些什麼。如果有人執意反抗，那麼很抱歉，「這個學生有問題」的標籤，必定會貼的他一頭一臉。
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在安親班工作之後，我所面臨的第一個矛盾就是告訴孩子「認真唸書」。
這個「認真唸書」的「認真」對我的意義很模糊。
從小我就不是個認真唸書的小孩，但是我願意唸書，而之所以願意，是為了便於行使某些小小的任性。我不算是個乖孩子，但是我永遠明白何時該聽話；我試過用力反抗卻一無所得，於是我學會順從，然後陽奉陰違。
高中之前，我是老師眼裡的好學生、乖孩子；高中之後，我落在邊緣飄飄蕩蕩。我曾經是老師口中模範的例證，也曾讓老師搖搖頭，語重心長若有所思，她說：「你知道嗎？再這樣下去，你沒有學校可以唸了！」
從小我就是個好惡分明的小孩，知道自己喜歡什麼、討厭什麼，想做的拼命做、討厭的卻碰也不碰。龜毛、固執又極端的處事態度，常常讓大人們不知所措，而日後確實也因此讓自己吃了不少苦。
但是很奇怪的，在我還被認為是個「孩子」的時候，畫圖、寫作這些我所堅持的喜歡，總是能獲得大人的贊同與讚賞。隨著年歲漸長，被認為不再是個孩子的那一刻起，那些當初被認同的，都變成了「不正經」的事。
他們說，「妳長大了，該為自己打算打算，不要這麼不務正業，讓我們安心好不好。」
於是我不懂了。當初大家都很快樂啊，我開心的遊戲而你們樂觀其成，但是現在變成「不務正業」，為什麼？然後我更用力的想表達出「我可以」的決心，只是從此再也沒有人相信。似乎處在被視為叛逆的年齡範圍之間時，沒有人願意相信你「知道自己在做什麼」這件事，他們不斷的企圖以規範與標準框住你，告訴你這就是現實你只能照著走，逼的我每天都想逃。
「再這樣下去，我就要完蛋了！」成了我日日夜夜最大的恐懼。
國小的時候認真唸書，是因為怕挨打，是因為唸完書可以遊戲可以看電視可以畫圖可以領獎品。
國中的時候認真唸書，是因為怕被孤立，也是為了能做自己喜歡的事。
高中之後，畫畫、寫作、編校刊，我的生活跟認真唸書一點關係也沒有。
我沒有辦法對我不認同的對象「認真」，而我也不認為「認真唸書」這件事情本身對孩子有什麼強烈的吸引力。畢竟，像丸尾那樣從小立志當班長的傢伙不多，應該被列為稀有動物加以保護。
然而我現在卻必須擔任叮嚀孩子認真唸書的角色，甚至有時候要扳起面孔，威脅利誘兼恐嚇。
「這個題目也錯，我們講第幾次了？你考試要帶我去嗎？」
「考的這麼差，你以後怎麼辦？」
「拜託你，記下來好不好？」
「認真一點，你要上國中了。你怎麼辦啊？」
……此類的話語常常出現在我和孩子的對話中。
怎麼辦？其實不怎麼辦。
我也曾經徬徨不知所措，面對這麼多的「怎麼辦」，我也只能瞪大眼睛一臉無辜。
有一次，我教一個數學很差的六年級小男生算數學。
我：「你真的這麼討厭數學嗎？」
他(肯定點點頭，反問)：「難道你不討厭嗎？」
我心裡一驚，不知道怎麼回答。
我：「你知道嗎？我以前最討厭算數學了。」
他(瞪大眼睛問)：「真的嗎？」
我：「是啊！所以我現在才會唸中文系，又選擇了畫畫啊。」
他：「真的喔，那你以前都怎麼辦？」
我：「因為我真的很討厭數學啊！所以每天回家一定先寫數學作業，我覺得只要把最難的做完，之後就會很輕鬆了。」
然後，他低著頭默默不說話。
那時候我也在想，如果我們的角色交換，作為學生的我一定會在心裡想著，「少來了！那是因為你是老師才這麼說的吧！」或是「屁啦！你這麼說還不是要我算！」
我對孩子的情緒化和所提出的疑問總是抱持著認真的態度，哪怕只是他們無意間的一言一行，都會讓我聯想許多問題，連帶的思考很多事。
從他們身上，我看到以前的自己，看見自己的貪玩，看見自己的執拗，也看見自己面對大人世界的茫然和抗拒。我其實很難對他們說出重話，常常會不知不覺忘記自己「教學」的身分，一不小心站在孩子的同一陣線。
於是我的「怎麼辦」其實是在問自己，而「好不好」、「可以嗎」、「對不對」則是商量大過於指責，還帶著一點點的懇求。
「孩子們，要長大是很辛苦的，你們要加油啊。好不好？」
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國中的時候，我唸的是資優班。班上的同學各個頂尖，都是從小一路資優唸上來的。我能考上是湊熱鬧兼運氣好。
班上同學唸書、才藝都頂尖，一班三十個同學能在班際才藝競賽時弄出一組十人的小型管絃樂團，考試排名第一到最後差距不過十分，九十分出頭的我總是只有倒數的份。
有個不甘心的同學，國一到國三，頭髮狠狠白了一大半。看在我的眼裡，無比驚心動魄。
聯考前，老師苦口婆心、語重心長，雄中雄女是不二目標，考不上就是天殺的辜負期望。當時全班只有一個人站出來告訴老師，「我要唸五專，我想學日文。」她是我至今最好的朋友。記得老師是當著全班同學的面這麼回應的，「你們都這麼優秀，學校老師花這麼多心血栽培你們，竟然有人說要唸五專，這種自甘墮落的行為，一點都不懂師長的苦心，將來要是吃了什麼苦，不要怪我沒有提醒妳。」還要求她不要影響其他同學的心情。
然後我們幾個好朋友坐在常去的速食店暴飲暴食，一邊大罵老師詛咒學校。
班上有三分之二的同學在聯考前就保送或推甄上了第一志願，我是少數三分之一被留下的部分，被隔開來取消一切休閒娛樂，加強輔導上課；而另一群同學每天都是音樂課、美術課和體育課。
有一天，班上一群有學校唸的男同學趴在我的窗口，拿著畫紙和畫筆偷偷跟我說：「欸，我們幫妳畫重點，妳幫我們畫番茄和青椒好不好？」小小一個交換條件讓我的心情好複雜。
後來輾轉知道他們往後的求學過程，台、清、交、成，從大學部到研究所，有人沒畢業就拿到律師證；有人碩士論文未完成，博士班教授已在招手；有人正為了要選讀那間研究所而苦惱……他們都是社會價值觀中的天之驕子，優秀到令人心痛。但是我還是常常想起，他們咬著畫筆跟我說寧可考試唸書的樣子。
周圍都是這樣的同學，我和我的朋友應該可以算是異類了。當然有時也羨幕他們一帆風順的求學過程，只是也不曾為自己的選擇感到後悔。
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我們很早就明白，不同的路有不同的辛苦，都要付出不同的代價，當我們決心逆行就要同時準備好面對挑戰和質疑，並且沒有抱怨不被了解的權利。決定逆行的我們，都有著不服輸的個性和固執的脾氣，我們哭我們笑我們自己負責，我們在大眾一致的價值觀中尋找微薄的支持。我們忍受加倍的孤獨和恐懼，我們必須比別人堅強。
就像登山時，跟著人潮走，你會走得很安全很平穩，一路上也許還有人送水遞毛巾並且適時拉你一把。若你不信邪，專挑偏僻的小路拐，也許你得繞上好大一圈才能登上山頂，也許永遠到不了山頂；但是你一定可以體會到別人看不到的風景，也會遇見別人意料之外的樂趣。
當你決定逆行，最好你能做出成績給大家看，不管你的方向為何，結果終究必須落在社會價值可接受的範圍內，不然你就永遠是那個大家心目中的呆瓜棒槌、阻礙效率的害群之馬。
親愛的，這就是現實。
現實很冷很殘酷，而且缺乏同情和援手，等著看笑話的人卻永遠不少。
PIC:大象多多瑪要去旅行-水彩-06’-小狐
多多瑪：不要問我要去哪裡，等我到了一定會讓你知道。
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