「這是一個發生在我身上的真人真事，讓我相信了，這世上，真的有奇蹟。」
1
你我相擁在一望無際的麥田圈中央，爾後，有一條流星掠過，你站起身，愉悅的追著那顆流星，卻與我漸行漸遠，直至消失在遙遠的地平線為止，我只是望著、望著。
你我緊抱在深深夜空之下，我深情的凝望著你，你隨即閉上雙眼，準備接受那情深的一吻，卻突然驚覺體溫的消失，睜開雙眼，才發現我已逐漸化為光塵，聚焦為整座夜空中，那顆最閃耀的星星。
我不記得夢裡那張美麗而模糊的臉，而夢的直覺，卻在我清醒了以後直接告訴我，那一定是你，我以為再也見不到的你，於是，我決定再一次回到那一處、曾令我萬念俱灰、一處曾經是工廠的空地。
人事全非，景物也全非了，空地對面的國小早就建好了，不知啟用了幾年，附近的靶場，也被改建成鐵皮林立的資源回收場。心灰的我，就坐在凸起的人行道上，點根菸來抽，然後靜靜的看著那一絲絲煙霧，漸漸消失在半空之中，那是一絲生命中，難以承受的美麗與哀愁。無怪乎有人說：「小時候的陰影，會逐漸轉化成長大之後的障礙。」
14年，14年的時間，沖淡了我的心碎，直至心灰。
2
再你離開了我以後，曾一度想隨便找個人來愛，卻總在告白了以後冷酷了起來，從此不再往來，不停的傷害自己也傷害了很多人，只因為，你在我心中的地位，無人可以替代。
當時，我們的年紀都太小。
當時，在你家附近的靶場，我曾試著吻你，卻在接近你的臉龐時停了下來。
當時，我以為我不夠愛你，等年紀稍長了以後，試著閉上雙眼，單手握拳，把拳眼想像成你的嘴唇一吻，才發現，閉上雙眼，才能感受彼此的溫度，享受我們彼此共築的溫柔，思想至此，眼淚竟不自覺的流了出來。
回想起當年你我兩人，大眼瞪小眼的模樣，真是可愛極了，我笑著哭了。
3
就因為當時認為我不夠愛你，讓我捨棄了一次得知你在桃園的消息，你知道我家的地址，卻總是無法取得我的消息，泰半是因為家裡人保護小孩的心態，以及我那顆像北風一樣，自由自在、漂流不定又極其冷酷的心，畢竟，當時並非是人手一機的年代，那年代，是我中學的純真年代。
國中時，我愛上了一個女孩，還記得她總是被笑稱茶碗蒸、一個叫做婉甄的女孩，姓式我就不提了。
為了我那心儀的婉甄，在大家都忙著高中聯考的時期，用了整整一星期，摺了一千顆紙星星，在放暑假的前幾天送給她並予以表白，當時，她那臉紅羞嬌的模樣令人難忘，只是可惜，同樣的悲劇又發生了。
冷酷，我的冷酷，想愛又不敢去愛的違心，再一次傷害了我與那心儀的女孩，不敢去愛，只怕是再次的失去，我是那樣的懦弱，對待我愛的人予以冷漠，甚至還要求她以那罐星星交我的暑假作業，如此玩弄著一個小女孩純潔的心靈。
後來，我再也沒跟她聯絡至今，對他的感覺，只剩下一次又一次的抱歉，並由衷的祝福她，能永遠幸福，找到一個最適合她的另一半。
4
後來，我又再一次的騎著腳踏車，一路從太平騎到你家，好不容易的鼓起勇氣，向工廠裡面的叔叔問你在不在家，於是我們又再一次見面，聊了好多好多的話，為了不再讓彼此孤單、氣氛變沉重，我擠破了頭努力找話題，即便是再無聊的事情，即使是胡言亂語也好，直到我望著你在你家中的防火巷澆花時，好想抱著你，在你身邊輕輕說著我愛你，卻在想愛又怕受傷害的瞬間，我的冷酷與違心，讓我再一次的騎上腳踏車，自顧自的離開。
那次的離去，我想了很久，才決定再去找你一次，這一次，我鼓起了勇氣、卯足了力氣，一路騎著腳踏車狂奔，一路上，想像著你依著我的背，安穩的睡著，三不五時，問我會不會累的溫柔。
越接近目地，呼吸越急促，越想見你，然而，不幸的事就這麼發生了。
當我到達那座工廠的地點，竟然只有一片空白水泥地的時候，起初我以為自己走錯路，很懷疑的在附近迂迂迴迴，在一一的確認附近的地點、在以前中影停車場外的十字路口來來回回以後，再一次回到那塊空白水泥地上，天都快黑了，才開始認清事實，訝異著連續劇的劇情，就這麼活生生的在我的生命中上演，你的消失，連一句再見也沒有，面對著那七八百坪大的工廠變成空白水泥地，忍不住的淚水決堤，痛哭失聲，我在那裡哭了好久、好久，當下，我對著天空大聲發誓：「我這一輩子非你不娶、非你不愛。」然後一路慢慢的，哭著從霧蜂騎回太平，從此以後，孤獨、寂寞、空虛、失落，常與我為伴。
5
我真的變成了一個冷酷的人，漠視一切，封閉自己對於愛的覺知，見到了自己喜歡的，只當是一時的過眼雲煙，靜靜的讓它流過，對於他人的暗示或機會一概否認，高職三年，我在懷疑著自己為何活著的迷思裡，接觸了哲學的門徑。
存在，究竟是為了什麼？
是怎麼樣的我思故我在？
而我，
究竟是活在夢裡？
還是活在現實裡？
於是，我開始活在自己的存在主義裡，嚮往卡夫卡的謬思、尼采的瘋狂、相信上帝已死，當一個世俗人眼中的異類，目中無人、憤世嫉俗，成為一個生活在自己故鄉裡的異鄉客。
那樣空虛的日子維持了好幾年，顛狂，而又冷酷的渡過每一天，留長髮、染頭髮，把打工賺到的錢用力揮霍，書也沒讀好，休學一年、延畢一年，幸好在還沒學會染上毒品之前，就覺得這種荒唐的鳥日子越過越無趣，還來的及回頭，並就我所學，開始潛心專注在寫作、繪畫、乃至於旅行攝影以及喝茶聊天的休閒生活，也有出車同遊，上山只為吃一包花生米的傻勁，盡情的享受自由、揮霍青春，卻總是在孤單的時候，習慣與自己對話，進而思辯整個宇宙，入定禪坐、色即是空，誠然在自己的旅程裡，與大自然合而為一的解脫與自在，天亮，呵起早晨第一道新鮮的空氣，向晚，對著夕陽悼念我那無盡的思念，望著那列車外浮動的身影，想想下一站該去哪裡，並將所有屬靈的觸動，若有似無的記載到寫字的人家族、部落格，以及部份文學相關網站裡。
這段時間裡，因緣際會的認識陶仁固，決定花一筆錢，搞一部電影來解解創作的隱，也在進修專校認識了幾個喝酒唱歌、無聊解悶的朋友。這樣平平淡淡、偶爾帶點哀愁的日子，一直持續到當兵為止，電影灰色危牆還沒拍完，而我所創作的作品裡，總有或強或落的哀愁感藏在其中。
然而，在這段自由、平淡、不食人間煙火的日子裡，確實在印象中，老爸老媽曾說過有個陌生的女孩找我，而當時我剛好不在，其實自己心知肚明，那人除了是你，我實在想不出還有誰會幹這件事，然而，當下的我，只是微笑著搖搖頭，心如止水，不抱持任何希望，於是隔天就做了那樣若即若離的怪夢，而那曾經令我傷心欲絕的空白水泥地，如今已成為我紓發情緒，對著天空比中指，大罵我勒幹、我你娘的老地方。
仔細想想，今日的我之所以擁有築夢的踏實，搞不定是你給的，要不是當初在水泥地前發願，說我這輩子非你不娶、非你不愛，沒有當初的豪情，就沒有今天的灰色良心。
6
當兵，一年四個月不到，說長不長、說短不短，在多次的收假與放假裡，我學會珍惜時間，在制式化的部隊生活裡，我學會收斂、忍耐，對於創作的夢想則更為堅定。
拿到了那張退伍令，即正式向夢想與現實宣戰，與陶仁固接觸了許多創作計劃：陶仁固寵物繪圖、創意婚紗MV、虛擬偶像計劃乃至於更加顛狂的街頭格鬥錄影等等。有夢雖美，現實卻一直不停嚴苛的打壓著，在高雄根本混不下去，只好暫時躲在台中打工，消極的過著灰鐵寒窗無人問的日子，卻也積極的四處旅行，帶著我的筆記型，去幾趟清境的南投、飛一趟中國、也跑了一趟小琉球，以及各種大大小小、漫無目地的開車旅行，在旅途的過程中，總想著該發生些什麼樣的事情來激發創作靈感，事實上，什麼事情也沒發生，直到我失落的從小琉球回到台中時，奇蹟竟在我認為最不可能的時候悄悄降臨。
14年前，一個五年級的國小同學，因為一張傳遞而來、真情告白的紙條，初次嘗到愛戀的失落與得意。
14年後，一個鬱鬱不得志的文藝青年，在自家門口發現到一張粉紅色的紙條，內容是這樣的：
「你還記得國小五年級時，騎腳踏車載一個轉學到霧峰的女生回霧峰嗎？！
你過的好嗎？陳彥良。」
我真的不敢相信，這世上真的有奇蹟，於是我再一次的鼓起勇氣，一個按紐、一個按紐小心翼翼的撥打著紙條上的手機，你真的接了。
「喂，你是許慧君嗎？」
「我是陳彥良。」
知不知道，聽見你的聲音，我真的好感動，好想再見你一面，好想再說一次我愛你，可我，卻又在好不容易見到你之後，說不出口，說不出口的思念，我木訥了，好想跟你多說一些話，努力的擠，卻總是話不投機。
知不知道，當你說要坐計程車離開，要我攔車時，那隻右手，是多麼的無力。
我以為就這樣吧，在這14年的時間裡，你有你的、我有我的兩片天空，然而你卻不離不棄，不停的用即時通、手機簡訊給我安慰和鼓勵，特別是對你這些年來，在感情路上所遭遇的種種不幸，我真的好心疼。
我會努力，努力的克服自己內心的障礙，我會試著，努力追上你的腳步，而那份因你而重新燃起的熱情與執著，有如當年徐志摩先生的豪情：「得之，我幸，不得，我命。」
7
當年那麼小男孩，為了你，幹了一台腳踏車，從中友百貨一路載你回霧峰，那台腳踏車並不好騎，齒輪幾近生鏽、歪歪斜斜的踏板，然而，因為有你，再累，也要把你安安全全的送回家。
一路上，你總是時時刻刻關心我的身體，怕我太累；
一路上，你溫柔的閉上雙眼靠在我的背上安睡。
那條感情的路是多麼難走，然而，為了你，再累也要走下去，即使是筋疲力盡、全身狼狽的騎回到家裡，被老媽幹到說不出話也不後悔。而如今，我仍是那個願意載你一輩子的大男孩。
我不知道，將來還有什麼樣的續集，
只知道，我若不再珍惜，就再也沒有將來。
僅獻給 許慧君
2007年7月7日，凌晨4點，吉峰路上
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