心…是最難調適的一個地方…
很多事，說用的容易，而且輕而易舉…
但事實上… 卻是很多人都做不到的…
調適… 這不是光用說的就好了…
從想法、行動就可知一二…
而我… 一直一直以來… 不斷的在調適…
在不同的時期… 調適不同的自己…
小時後… 因為父親管教嚴厲…
不管是什麼朋友…只要他看不順眼的，他都會認定我交的是壞朋友…
禁止我出去、禁止我講電話、禁止我去學我想學的東西…
我為了不想"學壞"… 我調適了我自己…
調適在學生時期… 忍耐著父親嚴厲的管教… 沒有叛逆…
出了社會…以為會有一個新的開始…
自力更生…不想跟家人開口…所以什麼事…都只有自己來…
就算有問題、有疑問…我總是自己想辦法、自己解決…
從來不敢跟家人開口，因為我知道…離開了家…一切只能靠自己…
我從來也不想哭著回去，從來也不想要父親的幫忙…
因為我想靠我自己…
當然經過了這些年來… 我真的就如我所說的…
從不讓父母擔心，雖然他們也總是會擔心的要我”凡事要小心”
我也總是笑著對他們說”我知道”…
我或許不像同年紀的朋友們…
三不五十… 有父母的關懷、支助、甚至是依靠…
在我眼底，只要不讓他們擔心…也是孝順之一…
自從背負著債務、父親的重病、工作的不穩定… 心理真的很難調適…
或許… 很多人沒辦法能體會… 真的只有相同遭遇者，才能”感同身受”
而且…也要常充當家中嫂嫂、哥哥們的垃圾桶…
我都知道他們的煩腦、我也都知道他們的怨言…我都知道、也都明瞭…
但是…我的煩腦、我的無奈… 卻常常往肚子裡吞…
因為我知道… 說給我周圍的好友聽… 他們不能為我解決… 也不能為我分擔…
雖然他們常給我打氣…要我加油… 我都很感動…
但是內心深處的壓力… 真的只有自己能釋放…
我常常… 利用假日… 就算是去賣場小逛一下、書局看一下書…都很滿足…
為了就是不讓自己一個人、為了就是不讓自己一個人有時間去”想”
因為我想的夠多了… 想的夠難過了… 不斷的想… 只會讓自己不斷的深陷下去…
今天kitty打電話來… 她一直以來，都能有"感同深受"的體會…
或許是她的糟遇跟我有許多雷同處…
而她的一番話…也讓我持續不放棄的繼續撐下去…
我常常讓自己不再奢望任何事… 不再奢求任何回報…
只希望一切順利…
跟同年紀的人相比… 他們常常為了小事…而煩腦不己…
在我眼底… 那都是一些微不足道的事…
他們只是不用心去看待他們遇到的事情…
他們只是不想認真的去解決眼前的難題…
只有抱怨…才能讓他們心安吧…
當然… 我不想去回應些什麼…
因為本來就不是每個人一生當中，都會遇到那麼多不如意的事情…
我只是比任何人… 還要來的”認命”而已…
我知道 我的人生… 不是就此就結束了…
我知道 未來… 還有很多事 我還想參與…
所以我不願放棄… 不想放棄…
就算是苦撐著… 也要不斷的調適自己…
我不要像別人，選擇傷害自己來釋放內心的壓力…
我要用我的方式，釋放自己的壓力…
就算只靠我一個人… 我也要撐下去…
我知道… 身邊的好友… 都很關心我…
也很謝謝他們 給我的打氣、給我的關懷…
我也相信… 他們都可以過的很好…
而我…也可以過的很好…
「加油吧～吳小玲…」 嗯 我會的…也一定會…
就算是苦撐… 也要撐下去… ＾＾
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