今天复习完科学背完一大窜让人头痛的专用术语，关了灯，在黑暗里坐了很久。很久没有这样独自坐着，抱着膝盖回忆从前了吧。真的，好久好久没有这样冷静过了。
房间里很暖和暖气开的很足。室友早已累得进入梦乡。
今年真的过的好失败。
我可以这样想么。
失败到已经掉不出眼泪。不是说女人是水做的么。我已经干枯了。
美国的那段日子，我可以再回忆一遍么。
外语的那些日子。我可以再回忆一遍么。
闭上眼睛细细回忆那些刻骨铭心梦境般的日子，觉得空气变得很酸。
物是人非。
有时候我真的搞不清楚自己。在别人眼里我是怎样的人都无所谓，窜也好骚也好。但是我自己却始终找不到一些固定的词形容自己。很茫然。
小时候胆小被人欺负。上了初中后出人头地。私底下认为自己是很低调的人不过似乎做不出低调的事情。想用力去爱一个人爱的很深他却说我的爱很沉重他受不起。想拼命记住一些人可是总是淡忘的很快。总是很喜欢抱怨是非，其实心里比谁都清楚这是浪费表情。
对阿我一直都在抱怨。
在外语的时候抱怨女人骚男人捞b老师没品校规愚蠢仪表分扣到负分。在加拿大抱怨鬼佬蠢私校很黑暗生活很无聊日子很寂寞。跟他一起的时候抱怨他不够了解我他不够专一他没品跟他分手了抱怨他贱抱怨他跟我最恨的女人一起抱怨他狼心狗肺。抱怨到最后没人了解我的心情然后伤心难过的依旧是自己。
现在我仍旧很想抱怨为什么不知道把握现在总是沉溺于过去。
也许我这个人很善变吧。各方面。让人摸不清头脑。让人很郁闷。让人很生气。让人很快乐。让人很失望。
很寂寞。
并不只是因为这是出国的第一年日子很难熬。而是失去太多所以觉得很寂寞。出国前许多人对我说出国之后要改改脾气阿要开朗要积极。可是我现在连仰头大笑的次数都减少了。依旧习惯一个人。天琦要准备大学的事了最近疏远很多。于是日子比以前更寂静。
很期盼12月15号的到来。可以回家。可是细细一想却又不知道自己期待什么。我是很讨厌接受新事物的人。回去之后很多东西都变了都不见了我该用什么样的心情去面对。以前很爱万象城因为可以和他去看电影。回去之后什么感觉。还有冲动想去万象么。
很平静。情绪很稳。头脑很冷静。
也许半年独自承受太多。所以平静许多吧。
说白了回去最大的目的就是想见他。哪怕一面。知道他过的很好。知道他没变还是以前那个狼心狗肺的鸟人我的心事也就了了。从此就不会挂记这个人。仅此而已吧。做朋友似乎有些难度但是我还是愿意尝试一下。心中那些怨恨在逐渐淡却。在外语大部分的回忆都是围绕着这个人。好辛苦我想解脱。
今天无意中竟然发现了学校网络的缺口。于是以后我可以天天看到其他人的spaces了。找到了某某某的space。and eventually i figured out the meaning of his name for msn. 恍然大悟。是不是出了国都这样。尤其是加拿大么。
我要是写出你名字某些女人又开始在背后说我闲话了吧。所以算了我不想自找苦吃。初中的时候已经尝过类似的苦头。在国外见到校友的确让人很感动。我也是。我鳗鱼跟你不是一个世界的。不管我怎么努力都觉得没有你优秀。于是你的世界我闯不进。这样说并没有别的什么意思而是，感到很遗憾始终隔着一层什么。总想找个机会感谢你。要不是你那次教育我叫我打电话给我妈也许我跟她的关系仍旧很僵。从那次之后不知道为什么我跟她的关系神奇般的好了很多。也许你会觉得这个感谢莫名其妙不过对我来说是很重要的。因为我发现妈妈在我心中还是第一。
谢谢谢谢。祝你考大学顺利。加拿大很闷希望你多多调节自己吧。
btw your ex gf is really pretty.
最近看到许多人在准备大学的事.似乎前途都一片光明.
但我鳗鱼也就这样了吧。不能再有什么太大的飞跃之类的。尽管离大学的日子还有两年。因为那些倍受瞩目的日子根本不适合我。
反正此刻这个世界上心痛的人不止我一个。足够了。
那些日子。那些人。那些事。
永远铭记在心。
任钊你觉得我什么时候才能真的有勇气彻底忘掉你。
那些日子，其实我很幸福。虽然眼泪没少掉。所以，谢谢你。
但是我仍旧恨你。
很多东西，你给不了我。
1000支纸鹤。我一直记得。
闭上眼看见他的笑脸。但只是模糊的轮廓。
下雨了。
凌晨的雨声好孤寂。
明天又要降温了。
这段东西是后来加的。
照片上是学校的一角。很美。尤其是在下完雨之后。
可是那个“我想你”却不知道用在谁身上。
我好无聊一p照片就写我想你。写上瘾了。
很久很久没上凌舒雅的日记了。我以为我坚强到足以承受看到的一切。可是我做不到。没跟他分手前就看到她日记里有一个叫丑人的人。原来他就是她的丑人。原来他们很久之前就在一起了。原来只是拿父女的名义阻挡其他人的视线罢了。原来在一起这么久了。
很平静。没有哭。也没有绝望的大笑。只是那样平静的看着一篇篇很用心写的日记。平静到不断进出我房间的人误认为我沉迷在网络小说中无法自拔走出房门的时候还听到有人说真是个miserable girl。
我从来不看网络小说。生活，比小说真实的多。
很累。
不会再像以前一样动不动就说要去找人打他们了。再也不会了。
打打杀杀之后没有胜利者，都是牺牲品。
原来高一（17）班是如此的团结。团结到我都被感动了。至少有7，8个人跟这件事情有关联。大家都跟我说任钊真的很爱你啊你要相信他。我记得有个人跟我说过一句话，她说，你不要那么小气啦，他们只是普通朋友。
不小气的后果就是这样，僵尸同学。
不小气的后果就是被你们当傻瓜来看暗地里还帮凌舒雅跟他算命跟他发展。就算你们讨厌这个叫鳗鱼的人也应该可怜下我吧。我为那个男的付出了一切你们知道么。你们怎么就不早点站出来对我说滚现在你的男人是凌舒雅的了。对阿谁都觉得我很窜我很凶我坚强到足够独自承受这一切。
理论上来讲，凌舒雅是很不错。有个性，对朋友很讲义气，很重感情，学习好，又会玩。你们当然觉得她好。但是对我来说却是一种伤害。也是，你们怎么可能想到我的感受。她怎么可能会想到我的感受。
人都是会追求快乐的。
但是看到那篇有对话的日记我的心还是不由自主的颤起来。那个仍旧虚假的用着“她”这个名字的他和她的对话。
......
í’她&、 00:16:06
对`真的是这样`
但是你相信我`我和她很快有个结局了`真的
ˋчa&、 00:18:01
呵.好.相信.
愛你還得愛得真不簡單.
......
说的没错。真不简单。他准备和我一起的时候对我说过一模一样的话。你就那么想跟我有个结局阿任钊。当时你们QQ名字的符号都一样了。当初是我的主意。这样做算什么张小娴的书是我推荐你看的。现在你拿书里的道理在你女人面前装深沉。这样做算什么。7月份打电话回去的时候我什么都察觉不到。每天还发着同样的白日梦幻想回去见到他的场景。原来那个时候你已经跟她在一起了。你这样算什么。我没走之前你跟她在学校的事都被她写在日记里面。你这样算什么。9月份给你打电话的时候你跟我说了什么你自己清楚。还有你最近一直强调的，是我逼你走的。这样你还有话说么。好像是你自己先走的吧。你这样又算什么。
原来他们也不是什么光明正大的人。
骗我的这些人你们这样做又算什么。
其实我说的这些都是废话，一句话，他们在重复以前我跟他所做的事。
一切的一切。
彻底恶心了。
彻底对他恶心了。
彻底对以前那个外语恶心了。
在我还没有对现在这个外语感到恶心之前赶快回去一次就算了。
很可惜的是，我突然不那么急着想回去了。实话应该是我根本不想回去了。
很快会过去。
很快会平息。
很快会淡忘他。
晚上吃饭的时候我突然变得多话起来。以前吃饭都是闷着头吃吃完了就走。所以今天我学姐察觉出我有什么。我也觉得没什么必要瞒着她就跟她大概讲了一下。然后我笑了笑说，没什么，继续吃饭吧。
于是我低下头继续吃饭。5分钟之后侧过脸看到学姐那只握着叉子的手仍旧没有动。抬起头看到她泛红的眼眶。她说，鳗鱼你怎么都不哭啊。你哭出来好不好。你要哭啊。这样会憋坏的。
我低下头继续啃我的牛排，含糊不清的说，因为我够坚强阿。
傻子都知道这是个很假的答案。但是我总不可能跟其他人说我真的是因为没有眼泪所以我真的哭不出来。多矫情，谁会信啊。谁会觉得我鳗鱼这个窜女人会有这么细腻的情感。可是，现在除了坚强这个词，还有什么词可以放在我身上。不坚强也要过坚强也要过。不坚强也是失去一切坚强也是失去一切。
还能怎样。
鳗鱼这个名字就是需要用悲剧衬托的吧。鳗鱼这个名字就是如此讽刺。许多人都在很大声很开心很多次的叫着我的名字，但是把鳗鱼这两个字真正放在心里的人又有多少个。
我真的不想知道。
以为自己很厉害到头来觉得自己被人玩得很厉害。
我到底怎么了。
只是被人背叛了而已，只是被一些人背叛了而已，只是被，一群人，背叛了而已。
分道扬镳。
可是我仍然坚信那1000支纸鹤，真的是为我折的。
我真的很想知道我还能对什么有感觉。
当什么都没有的时候就无所谓失去了。
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