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73愛的鼓勵 0訂閱站台

拜托不要再心乱。
他已经有别的女人了。
也拜托你快点忘掉我，好好爱她。
不要再折磨我。
不要再动摇我。
不要再让我继续爱你。





其实心里清楚，他只是因为暂时无法爱上她暂时在我身上寻找安慰。

所以才跟我说，他曾经的最爱是我。
所以才跟我说，听我说完分手他哭了。
所以才跟我说，分手前说不爱我是假的，只是想让我更爱他。
所以才跟我说，她跟我还是不同因为我的不平凡不是每个人都可以拥有的。
所以才跟我说，无法爱上她是因为无法忘记我。
所以才跟我说，越想忘记我就记得越清晰。
所以才跟我说，我还是不了解他。虽然他爱玩但他心里只有一个人。
所以才跟我说，那1000只纸鹤。
所以才跟我说，其实收到我的礼物很感动很骄傲。
所以才跟我说，他不想与我敌对，毕竟曾经爱过我。
所以才跟我说，什么事都会改变的。










我想不信你。我想恨你。想找人狠狠打你。想杀了你女人。
为什么听到你说这些，
哭得稀里哗啦。
我的电脑迟早要坏在我的眼泪袭击下。















放不开也看不见未来。










是我真的爱错了人，还是，天意让我们错过彼此。
你说的对，我们都是死要面子的人。
因为面子，失去彼此。







叫我如何下的了手。
我又做不到了。
我恨我痛。最多也只能看着他和那个女人的背影。
然后默默的离开。






你也不了解我吧。
你可以写信骂我然后跟我解释说是你一时冲动。
我是不是要在前篇日记上注明“纯属发泄”你才明白。
我是不是要在前篇日记上注明“我自我感觉很糟”你才明白。
我是不是要在前篇日记上注明“我很难过只是要假装坚强”你才明白。
你了解我你会转身就跟那女人一起么。
你了解我怎么会耐不住寂寞怎么会去找她温暖你。
你了解我怎么不知道我在国外过着比你寂寞多少倍的日子。
为什么我就不能发泄。
这是我的报台。









还有你们呢。外语的。
某些看我日记的人。
知道我以前的背景么你们。
知道我以前跟他的故事么。
知道我跟他现在的女人以前是有仇的么。
知道我为那个女人跟他吵了几个月么。
知道以前我跟他在一起的时候那个女人是怎么无视于我的存在还整天跟他一起的么。
你们知道个屁。
你们了解我么。
有资格评论么。
我写什么是我的心情来决定。
我还没有傻到拿日记来做给自己广告。
闭上你们臭嘴。
就是因为有你们这种人，外语才让人觉得恶心。
好好照照镜子看看自己。你们厉害，你们厉害有种拿点本事出来看看阿。
谁不会打架谁不会窜人。



















我回去之前，我见到那个熟悉的笑脸之前，
你已经能够真正爱上她。
我知道自己永远也只有心痛难过的份。
忘了我吧。
你说的，你不能再爱我。
忘了吧。都忘记。
刻意忘记也许会格外清晰，但只要把它交给时间，你还是可以忘记我。

我就当没有你这个人。
我就当从来都没有这个人。
我就当我从来没有爱过这个人。
我就当我们，只是路人。
然后擦身而过的时候没有悲伤。



曾经是传奇的我们。
曾经如此有缘分的我们。
一直被说是上天注定要在一起的我们。
甚至到现在，加拿大的鬼妹朋友还再说。





那些在外语的日子。
小卖部。宿舍。后山。教学楼走廊。
那些被紧紧牵住手的日子。
那些被紧紧拥抱过的日子。



还有那些被紧紧拉扯出伤痛的日子。











原来我们只是因为错过了彼此么？
错过了彼此，败给时间。

想最后一次对他说，我的爱。