今天我好想大哭一场，为什么伤心时只能由眼泪陪伴。
心情真的很低落，因为。。我又想起了他~。已经好久、好久。。我们都没有在联络。接近一年了吧？自从他表明身份后。我从来没有歧视他，虽然得知真相后，我还爱他。原来，这份爱，已经很久、很久。一直深埋在我的心田，已经生了根，发了芽。就像野草般，拔也拔不掉。
我还是很爱他！虽然，嘴不承认，但是，心中的那份隐约的疼，就像毒品般，上了瘾。不怪的人们都说“得不到的，永远是最好的”，因为我得不到他的爱，所以一直在等待，等待着不可能实现的梦。
我知道这是我的自做自受，但是，每当有适当的人出现时，他的影子就会套在那个人的身上，所以，我不知道我是喜欢出现的人，还是只是套在出现人的影子。所以，我只好将爱情埋葬。
一直重复的听着龚诗嘉的“再一次拥有”。我真的想再一次拥有他的友情，我已不期待他给不起的爱情；真的，我 不 在 奢 望。。。
7月23日，是我即将到星加坡，真的想逃避。因为，我每次到那里，都是他带我去玩，去找我表姐。但是，这次。。。心是孤单的。他，不会再是我的导游，我的专属。
我不知道该如何去面对他，即使他还愿意笑嘻嘻的见我。但是我已经是做不到像以前一样的不在乎，因为，我已经将酿制爱情瓮盖打开，所以，变得很贪心，很贪心。
我不愿承认是我亲手摧毁我们之间要好的友谊，一直责怪是他的铁石心肠。为什么！！！老天爷！！为什么要让我遇见他？为什么要让我遇见他然后爱上他？为什么要让我爱上他后又告诉我不是他？为什么！！！
为什么！你对我无意，为何一直让我陷入你的情网！为何要制造这么多的陷阱让我跳！为什么！直到现在，我还一直活在你制造的甜蜜陷阱！为什么我还自以为是的沉醉？为什么。。。
在学校，你一直耍嘴皮子骚扰我，让我恨得痒痒的；离校后，你还是在耍嘴，只是多了一分的成熟；就算我被迫搬到槟城，我们还是有在电话联络，你还是依然故我。一直嚷嚷着叫我瘦身，一直嚷嚷问着我几时去新加坡读书或做工。。。。
你的一切一切，都深深地烙印在我脑海，挥不去、抹不掉。此刻的我，恨不得得了失忆症，让我好过一些。。。只是。。。心里又有一个小小的声音。。。是。。不舍。。。
我很恨、很恨你。。。但是又无法不承认我爱你。。。我不知道。。真的不知道到底我要怎么样。。。
茫然。。泪流。。。音乐在回荡。。。。
文章定位：
